Prije nego što mi se rodilo treće dijete, upravo sam završila devetu godinu učiteljstva brucoši. Osamnaestogodišnjaci, devetnaestogodišnjaci i dvadesetogodišnjaci bili su moji ljudi. Bili su mladi, energični, kreativni i uzbuđeni za učenje. Ovi stariji tinejdžeri krenuli u uzbudljivu avanturu i bila mi je čast biti dio nje.
Pogrešno sam vjerovao da me moje iskustvo na fakultetu pripremilo da odgajam vlastite tinejdžere. Međutim, brzo sam otkrio da postoji velika razlika između 13-godišnjaka, koji je moje dijete, i jednog od mojih učenika. Neki od tinejdžerski stereotipi su na mjestu. Ima puno kolutanja očima, lupanja vratima, mijenjanja raspoloženja i testiranja granica.
Kao svaki dobar pisac, odgovorio sam na te tinejdžerske izazove tako što sam "uhvatio knjige". Proždirao sam resurse, od stvarnih knjiga, do podcasta, do virtualnih konferencija. Ne samo da imam jednog tinejdžera, nego ću ove godine imati i drugog, a nakon toga još dvoje djece. Učim kako odgovoriti svom tinejdžeru - i dvojici tinejdžera - kada mi plješću komentarom bez poštovanja.
Srećom, također imam stručnost dr. Rachel Goldman, klinički psiholog, govornik i konzultant u New Yorku, koji je također klinički docent na Odjelu za psihijatriju na Grossmanovom medicinskom fakultetu NYU.
Zapamtite, rijetko je osobno
Tinejdžeri će tinejdžeri, roditelji. A tinejdžerDogodit će se dramatičan uzdah, kolutanje očima i zajedljiv komentar - mnogo puta. Dr. Goldman suosjeća s roditeljima i podsjeća nas da "može biti teško ne prebrzo zaključiti da je ovo o tebi, ali u većini slučajeva nije.” Tinejdžeri uče biti neovisni dok se razvijaju od djetinjstva do punoljetnost. Oni također razvijaju individualnost, identitet i samopoštovanje, ističe dr. Goldman, što je zastrašujući, mukotrpan zadatak koji traje. Vežite se, roditelji. Duboko udahnite i recite sebi: “Ovo nije osobno. Ono što moj tinejdžer radi normalno je, pa čak i zdravo.”
Humor pomaže
Iskreno govoreći, naši se tinejdžeri mogu ponašati tako potpuno smiješno, iz naše perspektive odraslih, da nam je sklonost da se smijemo. Ovo nije nužno loša stvar! Prema dr. Goldmanu, "humor može biti izvrstan alat za suočavanje i za vas i za vašeg tinejdžera". Humor pomaže u stvaranju svjetlo” situacije, pružajući malo olakšanja od ozbiljnosti i stresa svakog roditelja-tinejdžera interakcija. Samo zapamtite da je tanka linija između humora i zadirkivanja. Zadirkivanje može eskalirati situaciju. Humor osigurava vezu roditelj-dijete. Dok unosite humor u svoje razgovore sa svojim tinejdžerima, procijenite njihov govor tijela i verbalne odgovore. I ne zaboravite dopustiti im da budu i smiješni.
Empatija na prvom mjestu, uvijek
Moj suprug i ja obučeni smo za povezivo i nježno roditeljstvo i prva bi reakcija trebala biti naša (iako ne uspijevamo uvijek) kada je interakcija s bilo kojim od naše djece, bez obzira na dob, suosjecanje. Spuštamo se na njihovu razinu, stišamo glas, pobrinemo se da nam je izraz lica opušten i ponudimo suosjećanje za ono što oni osjećaju u vezi s određenom situacijom. Ovo je vrlo uspješno. Dijete koje je disregulirano ne može učiti, pa je discipliniranje djeteta za bilo što kada mu je mozak isključen potpuno neučinkovito.
Dr. Goldman nas podsjeća da je biti tinejdžer teško i da se roditelji moraju prisjetiti kako je to bilo. Mnogo puta ona kaže: "Naši tinejdžeri samo žele da ih se čuje." Umjesto da krenete u napad ili skočite na pokušaj rješavanja problemu, roditelji mogu podijeliti priču o svojim tinejdžerskim godinama koja će tinejdžeru pružiti potvrdu za kojom žude.
Potaknite rješavanje problema
Kako tinejdžeri napreduju iz djece u odrasle, trebaju vježbati i učiti mnoge vještine. Jedan od najvažnijih je naučiti rješavati probleme. Nakon što dopustite svom tinejdžeru da se ispusti i ponudite suosjećanje i možda dozu humora (ako je opravdano), pitajte svog tinejdžera što misli da bi sljedeće trebalo učiniti. Koje je rješenje problema? Vaš tinejdžer može predložiti ideje koje nisu najbolje, i to je u redu; cilj je navesti ih da "žive i uče". Njihovo predloženo rješenje moglo bi vas iznenaditi i biti izvrsna ideja. Dr. Goldman kaže da tinejdžere rješavanje problema osnažuje i pomaže im da vježbaju neovisnost. Ako se vaše dijete bori, uvijek možete zauzeti timski pristup, kaže dr. Goldman. Zajedno smislite moguća rješenja.
Neka propadnu
Tinejdžeri su trebala griješiti. Ova životna faza znači više slobode i više prostora za uspjeh - kao i za zabrljavanje. Svaki će tinejdžer donijeti dobar dio loših odluka, a to ne znači da su roditelj ili tinejdžer "loši". Dr. Goldman podsjeća roditelje: "Nitko nije savršen, stoga nemojte očekivati da će to biti i od vašeg tinejdžera." Kad vaše dijete zabrlja — i oni će — vaš je posao biti tu da ih podržite najbolje što možete. Nadalje, roditelji mogu podsjetiti svoje tinejdžere da pogreške mogu biti prilika za rast.
Roditeljstvo tinejdžera može biti nevjerojatno teško — ali i nagrađujuće, vrijeme značajnog rasta i za roditelja i za tinejdžera. Međutim, ako ustanovite da se borite izvan svojih mogućnosti, dr. Goldman potiče roditelje da potraže stručnu pomoć. Ponekad je ono što se čini normalnim ponašanjem tinejdžera nešto ozbiljnije - možda nedostatak odgovarajuće dijagnoze ili podrške.
Bez obzira na izazove koje predstavlja stav vašeg tinejdžera, zapamtite da postoji nada. Ovo je normalan (iako neugodan) dio tinejdžerske dobi i - baš kao i tinejdžerske godine - i ovo će proći.
