Podizanje obitelji s više djece - a posebno u mješovitoj obitelji - ima smisla da roditelji htjet će staviti naglasak na to da nova braća i sestre uče cijeniti jedni druge i brinuti se za jednoga još. A kad je potrebno, biti zamoljen da uskočiš i čuvaš djecu ili pomogneš s mlađom braćom i sestrama dio je obitelji i dobar je način da se naučiš odgovornosti. Međutim, jedna tinejdžerka na Redditoru podijelila je kako je ona roditelji su otišli predaleko stavljajući brigu o njezinom bratu i sestri s invaliditetom u svoju odgovornost — i bori se s postavljanjem granica dok doseže odraslu dob i razmatra je li njezina uloga otišla iznad onoga što bi netko trebao očekivati od drugog djeteta.
“Tata i njegova žena su me posjeli kad su postali ozbiljni i rekli mi da ću njezinoj kćeri trebati da pazim na nju jer ima posebne potrebe i Downov sindrom”, napisala je. “Rekli su mi da ću joj sada biti starija sestra i da je važno da budem dobra jer će uvijek imati problema.”
U to vrijeme, OP kaže da je imala samo 10 ili 11 godina i roditelji su je natjerali da osjeća da je dobrobit njezine nove sestre njena odgovornost: “Rekla sam im da ne želim biti starija sestra, a oni su rekli da nije važno što želim, jer je događa, i ona bi me trebala... Pa od tog malog razgovora na mojim je ramenima da se uvjerim da je u redu. Djeca su zla? Moram pomoći. Nema s kim da se druži? Moram to učiniti. ne želim? Dobivam predavanje.”
AITA što je rekla da se nisam prijavila za posao dadilje? iz AmItheAssero
OP, koja sada ima 17 godina, jasno je naglasila da zamjera način na koji su je roditelji postavili za čuvara svoje sestre - ali ne zamjera svojoj sestri.
“Znam da nije ona kriva. Ali nikada nisam želio raditi ništa od ovoga. Nikad se nisam prijavila da budem dadilja, ali pogotovo sada, to je ono što jesam. Ako žele bilo gdje ići, moram ostati sa svojom polusestrom, a ona je jako vezana za mene,” piše. “Kao da je privržena i potrebna mi je i znam da me jako voli. Više je vezana za mene nego za brata, ili mamu. Odabrat će mene umjesto svoje mame u puno stvari. Čak mi je rečeno da je držim za ruku kad smo vani ako ne želi držati mamu za ruku.”
I sve to ju je opterećivalo dok pokušava napraviti planove za svoj odrasli život. Čvrsto razmišlja o tome da se uskoro iseli i malo distancira između sebe i svoje obitelji, ali već dobiva otpor od strane svojim roditeljima o tim planovima (govoreći joj da će to "zdrobiti" njezinu polusestru) dok joj je također zadavao dodatne pune vikende brigu o djeci.
Kaže da se konačno "izgubila" i da su se svi posvađali gdje je ona ponovila svoje namjere da ode, a tata joj je rekao da griješi "što se ponaša kao da dio obitelji i biti dio života moje mlađe sestre bio je težak posao.” Od tada, kaže kako je napetost u kući bila dovoljno velika da njezinoj polusestri smetaju to.
Slično prethodnom AITA gdje je bila majka bijesna što njezina odrasla djeca nisu aktivno prihvaćala ulogu njegovatelja nikad nisu birali, komentatori u temi podržavali su OP postavljanje granica s roditeljima i tvrdili su da su odavno prekoračili i učinili pomoć u odgajanju njezine sestre ključnim dijelom svog odnos.
Primijetili su da je ova situacija dosta ličila na "roditeljstvo” — što se, prema APA-i, odnosi na to kada je dijete „poremećaj u generacijskim granicama, tako da dokazi ukazuju na funkcionalnu i/ili emocionalnu ulogu preokret u kojem dijete žrtvuje vlastite potrebe za pažnjom, udobnošću i vodstvom kako bi se prilagodilo i brinulo za logističku i emocionalne potrebe roditelja i/ili brata ili sestre.” I premda postoji shvaćanje da, kako djeca rastu, mogu preuzeti "odraslije" odgovornosti (uključujući njegovanje druge braće i sestara ili rođaka) — neka istraživanja pokazuju da postoji negativne ishode za razvoj djece kada su te granice između odgovornosti roditelja i djeteta su tako jasno zamagljene. Dodajte u krivnje i stresa s kojima se skrbnici (čak i oni odrasli koji u potpunosti pristaju na ulogu!) susreću, a dijete je teško nositi se s tim.
“Iskreno, nije neuobičajeno u zajednicama s posebnim potrebama i osobama s invaliditetom da odrasli (takozvani roditelji) izbjegavaju svoje odgovornosti na svoju djecu i to NIJE u redu. Iskreno, to je odvratno", rekao je jedan komentator, nudeći i savjete za dobivanje dodatne podrške i snalaženje u situaciji ako dalje eskalira: “Potreban vam je vaš prostor, vlastita agencija i autonomija. Imate li nastavnika ili prijatelja kojima vjerujete s kojima možete razgovarati o tome kako biste mogli napraviti izlazni plan? Škola možda ima neke resurse da vam pomogne u pravom smjeru. Radiš li? Možete li sigurno sakriti novac? Imate li gdje polako spremiti svoje dragocjenosti? Također, kada konačno odeš i budeš imao kamo otići, ako te tvoji roditelji pokušaju spriječiti ili zadržati tvoju imovinu, možeš pozvati šerifa da ti pomogne otpratiti i uzeti svoju imovinu.”
Također su rekli da OP apsolutno može dobro popričati sa svojom sestrom kako bi ublažila brigu misli da će je ostaviti: “Što se tiče tvoje sestre, kad se stvari malo shlade, možda malo razgovor. Ne zamjerate joj i podsjećate je da vam je stalo do nje i da je volite, ali jednog dana morate se iseliti. Krenite odatle na temelju vašeg odnosa.” (Ovo bi također mogla biti još jedna stvar koju bi roditelji trebali učiniti - usmjeriti svoju energiju na pokušaje stvaranja ovu životnu tranziciju kao pozitivnu i zdravu za oboje djece, umjesto da potiče jedno dijete da se odrekne dijelova svog života kako bi izbjeglo poteškoća.)
“Tvoji roditelji imaju sreće, iskreno, što joj ne zamjeraš,” dodaju, “jer puno vremena u ovoj situaciji Dogodi se da braća i sestre na kraju zamjeraju i svom bratu i sestri s posebnim potrebama zbog toga koliko su pod stresom i prigušeni osjetiti."
Glavni komentar također je bio u skladu s gore navedenim: „NTA – Djeca NISU autonomni moduli odgovornosti. Nije važno voli li te. Nije važno očekuju li to. ZASLUŽUJEŠ ŽIVOT. Imate puno toga čemu se možete veseliti u svojoj budućnosti, a biti njihova pomoćna dadilja to nije to... Iskreno, postoji pomoć za one koji trebaju skrbnika za hendikepirane osobe, a u nedostatku da? To. Je. The. Roditelji. Odgovornost. Nije tvoje. Nije djetetovo. Ne bilo čiji drugi. NJIHOVA. Htjeli su neku ružičastu ljubavnu priču bez zamorne odgovornosti? Zajebi to.”
Postavljanje granica jedna je od najizazovnijih stvari koje mlada odrasla osoba može naučiti raditi! A još je teže kada nemate druge odrasle osobe koje mogu modelirati takvo ponašanje. Ali nadamo se da se OP može radovati svojoj svijetloj budućnosti i znati da to ne oduzima ljubav koju ima prema svojoj sestri.
Prije nego krenete, provjerite aplikacije za mentalno zdravlje u koje se kunemo za malo dodatnog TLC-a mozga:
