Kad je moje treće i posljednje dijete prestalo s dojenjem, očekivala sam da ću osjetiti mješavinu emocija. Napravili smo cijeli prošireni njegovateljstvo stvar, i napravio sam to rekordnih dvije i pol godine. Bio sam ponosan na ono što smo zajedno postigli, ali Oh tako spreman da se učini. Kad je taj dan konačno došao, mislio sam da znam što slijedi - mislio sam da ću osjetiti olakšanje jer je tako dugo dolazi, kao i ubod tuge, jer bi to označilo konačni ostatak od te "bebe" dana.
Umjesto toga, bio sam iznenađen kada sam otkrio da osjećam još jednu emociju: gađenje.
Bio sam u svojim ranim 30-ima kada sam osnovao svoju obitelj, a moje sada 41-godišnje tijelo jedva da nalikuje onom koje sam imao u to doba. Ne samo da izgledam kao svoje godine — gotovo desetljeće korištenja proizvodi za njegu kože koji su sigurni za trudnoću i dojenje značilo bez retinola, što sam jako uzbuđena što konačno mogu namazati svoje lice svake večeri prije spavanja - ali tu je i puno više mene nego ikad prije.
Nemojte me krivo shvatiti, nije kao da sam se jednog dana probudio i odjednom shvatio da sam dobio 30 funti tijekom proteklih nekoliko godina. Nikada nije bilo pitanja o tome da me u posljednje vrijeme ima više za voljeti. Zapravo, kad god mi je trebao podsjetnik koliko sam se promijenio, mogao sam jednostavno pogledati svu odjeću koja mi visi u ormaru i koja mi ne pristaje od 2019.
Umjesto toga, bilo je više poput razlog Nikada me zapravo nije bilo briga koliko sam se težine udebljao nestalo je u oblaku dima naizgled preko noći.
Onog trenutka kad je moj sin prestao s dojenjem, moje je tijelo konačno ponovno postalo moje. Prije nego što se to dogodilo, moja težina mi nikada nije bila važna - jer je moje tijelo naporno radilo u službi drugih.
Mogla bih racionalizirati zadržavanje trudničke težine jer sam rodila svog sina na početku pandemije 2020. godine. Poput mnogih ljudi, okrenuo sam se hrani kada su me stres i tjeskoba zbog onoga što se događa ispred mojih vrata počeli opterećivati. I nakon svih kasnonoćnih grickalica i vremena provedenog unutra, to je doslovno počeo me opterećivati.
Ipak, nije me bilo briga - jer sam dojila, a kakve je to veze imalo kada je trebalo biti siguran da opskrbljivao je moje tijelo svime što je potrebno kako bih mogao zadovoljiti potrebe svoje bebe onoliko dugo koliko je on to činio ih? Što je nekoliko funti među prijateljima, zar ne?
Nakon što je moj sin prestao s dojenjem i moje tijelo ponovno postalo moje, ti su kilogrami iz figurativnog tereta postali i doslovni. Otkrila sam da nisam mogla podnijeti pogled na svoj trbuh kad sam izašla ispod tuša, niti sam mogla podnijeti stezanje u hlačama kad sam se odijevala za taj dan. Bez isprike da postojim samo za nekog drugog, ponekad sam se osjećala kao da se gušim u svojoj odjeći dok se lijepila za mene na mjestima i na načine na koje nikada prije nije.
Dok su svi ovi osjećaji postali katalizator promjena (gotovo sam odustao od kasnonoćnog grickanja odmah) također je služio kao skromni podsjetnik da je toliko toga u životu o perspektivi i milosti koju mi dati sebe.
Znam da sam više od broja na vagi i veličine svojih hlača. Moje tijelo je više od onoga što trenutno radi - to je zbroj svih stvari koje je učinilo da me dovede do ovog trenutka i svih stvari koje će ikada učiniti.
Možda ga trenutačno ne koristim za rast drugog života ili njegovanje onog koji je nekoć bio u meni, ali još uvijek ga koristim za podizanje ove obitelji, a to je jednako važno. Ova deblja bedra me nose po terenu dok (pokušavam) trčati pored svog 8-godišnjaka dok treniramo nogomet. Moje nekoć tanke ručice pune su snage koja mi je potrebna da zagrlim svoju petogodišnjakinju kad noću uđe u moju sobu nakon što je ružno sanjala. A moj mekši središnji dio koji je prije manje od deset godina bio tako ravan savršeno je mjesto za spuštanje glave mog dvogodišnjaka kad šapće "priljubi me" na kauču.
Ne, ovo nije tijelo kakvo je nekad bilo - i iako mi se možda ne sviđa nužno kako izgleda, moram priznati da mi se sviđa kako izgleda osjeća kada radi sve što je potrebno mojoj obitelji.
Bi li bilo sjajno izgubiti tu trudničku težinu? Naravno! Hoću li dopustiti da mi ta brojka visi nad glavom i uvjerava me da sam nekako manje-nego dok vaga ne dođe do brojke iz prošlosti? Apsolutno ne.
Moje tijelo još uvijek obavlja težak posao podizanja obitelji i nema razloga da sada budem manje nježan prema sebi nego što je bio u prošlosti. Možda će u mom životu biti manje čokoladnih kolačića poslije večere i manje hamburgera i krumpirića brze hrane, ali neka sam proklet ako izgubim još minutu tukući samu sebe jer nisam izgledao onako kako sam izgledao cijeli život prije.
Uostalom, ta žena više ne postoji. Vrijeme je da je pustim i počnem voljeti novu verziju sebe kakva sam postala, puniju na mnogo načina.
