Kad sam bio mlađi, Bila sam u vezi s nasilnim čovjekom. Naša je veza započela kao i svaka druga veza u kojoj sam ikada bila, i nisam posumnjala da nešto nije u redu dok nije bilo prekasno da se sigurno izvučem. Ponekad se pitam bih li ranije uočio opasnost da sam bio svjestan svih različitih načina zlostavljanje može pogledati. Bih li od početka znao u kakvoj sam opasnosti bio da mi je netko ispričao svoju priču?
Sad kad sam majka troje male djece, ne mogu a da se ne zapitam ne činim li im medvjeđu uslugu zadržavajući svoju za sebe. Pretpostavljam da se mnogi preživjeli nalaze kako hodaju po istom užetu, rastrgani između želje da zaštiti našu djecu od užasa u svijetu i želimo im ispričati o našim iskustvima kako bi imali alate da sami prepoznaju neke od ranih znakova upozorenja.
Postoji li prava dob za početak?
Moja su djeca još vrlo mala, pa nisam bila sigurna kako započeti razgovor s njima njih (ili ako je to uopće bilo ispravno učiniti) — zbog čega sam se obratio Jennifer Kelman, LCSW i
Ona upozorava roditelje poput mene da ne dijele s djecom koja su premlada (ili čak i starijim tinejdžerima koji su možda previše emocionalno nezreli da čuju vijesti) jer postoji rizik da ih "fragmentiraju". Kelman koristi izraz u kliničkom smislu da bi opisao čin prisiljavanja djeteta da preuzme ulogu zaštitnika ili ih staviti u ulogu u kojoj se osjećaju kao da moraju spasiti svoju mamu ili tata. "Nikada ne želite roditeljstvo djeteta kada ono sklizne u ulogu njegovatelja", kaže ona, dodajući da je to samo prirodno je da se dijete želi uvjeriti da je njegov roditelj dobro nakon što čuje da mu se dogodilo nešto tako užasno ih.
Kako znati kada ste spremni za dijeljenje.
Prije nego započnete razgovor, dr. Bethany Cook, klinički psiholog, zdravstveni psiholog, izvanredni profesor, certificirani glazbeni terapeut kaže da biste si trebali postaviti nekoliko pitanja o tome što se nadaju postići dijeljenjem svoje priče, Kao:
- Koje informacije želite podijeliti?
- Zašto to želite podijeliti?
- Zašto smatrate da će vašem djetetu biti od koristi ako to zna upravo sada u svojoj trenutnoj fazi razvoja?
- Smatrate li da će vaše dijete moći razumjeti "bit" onoga što govorite i ne izgubiti se u konkretnim detaljima događaja?
- Mogu li razgovarati o ovoj temi i zadržati svoju emotivnost ili ću biti preopterećen?
- Hoću li moći odgovarati na njihova pitanja?
- Hoće li to potencijalno utjecati na drugi odnos koji imaju (drugi roditelj, šira obitelj, itd.)?
- Kako ćete upravljati eventualnim posljedicama iz ovoga?
- Koje sam temelje općih informacija naučio svoje dijete prije svog osobnog iskustva?
Ako imate čvrste odgovore na sva ta pitanja i uvjereni ste u sposobnost vašeg djeteta da čuje ove informacije, dr. Cook kaže da biste ih mogli podijeliti.
Ispričajte svoju priču na način koji će pomoći vašoj djeci.
Kao roditelji, nikada ne želimo pogriješiti kada su u pitanju naša djeca, zbog čega Kelman kaže da je važno da budemo oprezni s načinom na koji odlučujemo podijeliti ove informacije. Ona predlaže da to radite "vrlo oprezno, vrlo polako, [i] u zvučnim bajtovima."
Kelman uspoređuje razgovor s razgovorom o kolačiću, rekavši da ne biste trebali pokušavati nahraniti svoje dijete cijelom hranom, već umjesto toga ponudite mrvicu kada za to dođe vrijeme. Dok sam razgovarao s Kelman o tim mrvicama koje je ispričala koliko je teško znati kad su spremne. "Morate na neki način pogledati svoje [dijete] i odlučiti mogu li se nositi s ovim", kaže ona, dodajući da čak i sa 15 ili 16 godina možda još uvijek budu premlada da čuju što se dogodilo njihovom roditelju.
Što ako vidite zabrinjavajuće znakove u odnosu vašeg djeteta?
Naravno, ako mislite da vaše dijete ide opasnim putem u vlastitoj vezi, Kelman kaže da biste mogli početi preispitivati je li pravi trenutak da podijelite ono što znate. Ona kaže da bi to mogao biti znak da je pravo vrijeme da ponudite mali "soundbyte" dajući svom djetetu do znanja da vidite neke crvene zastavice. Samo budite spremni s odgovorom kada vas vaše dijete pita zašto mislite da znate o čemu govorite.
Ona predlaže da jasno kažete da, iako nećete u potpunosti otkriti detalje, to želite shvatite da znate o čemu pričate jer ste se jednom našli u vezi poput da. Možete im objasniti kako “što dulje ostajete u njoj, to je teže izaći van i opasnije je za vas emocionalno i moguće fizički", nastavlja Kelman, dodajući da ćete morati slijediti njihovo vodstvo kada odlučujete hoćete li ponuditi više mrvica ili ostaviti svoje objašnjenje na da.
Vjerojatno već vodite takve razgovore sa svojom djecom.
Sve ovo može zvučati kao težak zadatak, ali shvaćate li to ili ne, već ste postavili temelje za ovaj razgovor, prema dr. Cooku. „Iskreno počinjete učiti svoju djecu od njihova rođenja o odnosima, granicama i/ili temama povezanim s mentalnim zdravljem kao što su nasilje u obitelji," ona kaže. Činimo to na male načine, primjerice kad odlučujemo hoćemo li prisiliti svoju malu djecu da grle i ljube rođake (pristanak) i slušajući kad kažu "ne" (granice).
"Vi postavljate temelje za ovaj razgovor od prvog dana", kaže dr. Cook. “Iskreno govoreći, vaša djeca mogu biti odrasli kad čuju sve slojeve vaše priče. Dijelite ono što trebate, kada vam je potrebno i na način koji oni mogu razumjeti koristeći konkretne izraze. Ovaj razgovor počinje kao mladi i nastavlja se kako oni rastu.”
Što ako krivo shvatite?
Svi mi kao roditelji sigurno ćemo pogriješiti, i kada govorimo o nečemu tako traumatičnom kao što je preživljavanje obiteljskog nasilja i tijekom običnijih trenutaka roditeljstva, ali Kelman inzistira da to ne mora biti kraj tvoja priča. “[Ti ćeš] zabrljati, što god to značilo, interakcija, trenutak, a propušteno trenutku", kaže ona - dodajući da je dobra stvar to što se uvijek imamo mogućnost vratiti i ponovno pregledati razgovore s našom djecom.
Kelman kaže da će ih to naučiti da također imaju sposobnost "razmišljanja nakon teških trenutaka u životu" i pokušaja ponovno. “Ne radi se o teškim trenucima samim po sebi, već o tome kako se s njima nosimo i kakvom samorefleksijom radimo. Tu je zapravo posao i bogatstvo rasta.”
