Mlada crnkinja, koju ćemo zvati Dana, ušla je u moj ured prije nekoliko godina nakon što je zakazala termin za riješiti simptome tuge nakon majčine iznenadne smrti. Tijekom sat vremena podijelila je dubinu svoje tuge, fizičke posljedice gubitka i danak koji je smrt njezine majke uzela u njezin brak. I dok je svaki od ovih problema duboko zabrinjavao nju, Danin najhitnije pitanje za mene, dok je nudila detalje o svojoj djeci, bilo je “Dr. Harrise, kako mogu biti roditelj i tugovati u isto vrijeme?”
Nažalost, Dana nije sama. Gotovo 60 posto stanovništva doživjelo je smrt voljene osobe u posljednje tri godine. Među crnim Amerikancima nejednakosti u zdravlju pridonose još većem postotku gubitka. Osim toga, ovi podaci uopće ne obuhvaćaju niz nevidljiv gubici koje doživljavaju oni koji tuguju — gubitak plaće, posla, uloge u obitelji, društvenih veza itd. Crni roditelji također se suočavaju s dodatnim teretom — to jest, snalaženjem u naizgled suprotstavljenim ulogama pružatelja i njegovatelja svoje djece i
S Danom i drugima razmišljao sam o važnosti davanja prioriteta procesuiranju tuge i samozbrinjavanje – posebno, usredotočujući se na praktične i upravljive alate za suočavanje za promicanje zdravlja i blagostanje. Unutar crnačke zajednice, ovo je još kritičnija optužba, povezana s problemima pristupa zdravstvenoj skrbi, utjecaj generacijske traume, prevalencija strukturalnog rasizma i diskriminacije te stigme povezane s primanjem mentalnih zdravstvene usluge.
Tvrdio bih da crni roditelji ne moraju biti "jaki" dok tuguju. Trebaju biti vidio.
Ovo počinje stvaranjem prostora da vide sebe i priznaju puninu svoje boli. Doživjeti simptome tuge - bili oni emocionalni, fizički i/ili duhovni - normalno je i očekivano u slučaju gubitka. Naprotiv, pokušaj zaobilaženja značajnog utjecaja gubitka kao sredstva da se 'spasi obraz' ili 'samo nastavi dalje' može dovesti do niza fizičkih i psihičkih posljedica. To zauzvrat ima potencijal ne samo produžiti patnju crnih roditelja, već im također otežava adekvatno priznavanje i rješavanje svojih problema dječji bol.
“Crni roditelji ne moraju biti 'jaki' dok tuguju. Treba ih vidjeti.”
Bilo u zajednici ili nasamo s brižnom osobom za podršku, bitno je da ožalošćeni roditelji namjerno daju prioritet svojim potrebama. Izjava Audre Lorde da "briga za [sebe] nije samozadovoljavanje", već je, naprotiv, odraz "samoodržanja... i čin političkog rata" daje temelj za tugovanje roditelji. Ako roditelji ne poduzmu namjerne korake kako bi se pobrinuli za svoju dobrobit, neće imati kapacitet biti prisutni sa svojom djecom ili se u potpunosti brinuti za njih. Istraživanje podržava kritičnu prirodu radikalne brige o sebi i njezinu ulogu među roditeljima koji se suočavaju s rasnim i preklapajućim stresom, uključujući tugu.
Nekoliko načina na koje se crni roditelji mogu brinuti za sebe uključuju: traženje profesionalne podrške u tuzi, partnerstvo s pouzdanom osobom duhovnog savjetnika, više se oslanjaju na vjerske prakse, povezuju se sa stvarima koje im donose radost ili uspostavljaju zdravije osobne granice. Naravno, usredotočenost na kvalitetne zdravstvene odluke, izdvajanje vremena za fizičko kretanje tijela i uključivanje odmora također će pomoći u postizanju stabilnosti tijekom putovanja tugovanja.
Jednom kada crni roditelji prihvate ideju da briga o sebi nije luksuz, već nužnost, tada mogu poduzeti korake za poticanje zdrave komunikacije sa svojom djecom suočenih s gubitkom.
Prečesto ožalošćeni roditelji izražavaju zabrinutost oko dijeljenja svojih misli i osjećaja sa svojom djecom, bojeći se da bi to moglo izazvati emocionalnu uzrujanost ili disregulaciju. Ipak, često je suprotno. Kako roditelji počinju ranjivo i otvoreno dijeliti vlastite perspektive i reakcije na gubitak, njihova se djeca obično počinju osjećati manje emocionalno izolirano. “Otoci tuge” više ne prožimaju kućno okruženje jer roditelji svojoj djeci daju dopuštenje da također otvoreno tuguju. Naravno, razgovori roditelj-dijete moraju teći razvojno primjereno i odvijati se na način koji dijete pretjerano ne opterećuje.
Posljednje, ali svakako ne najmanje važno, prihvaćanje pomoći od drugih je ključno.
Ukorijenjen u suvremenim strahovima i povijesnim poteškoćama s povjerenjem, neki crni roditelji mogu taj koncept doživjeti kao stran ili čak težak za obitelj, prijatelje i članove zajednice. Ipak, sposobnost da se istinski uključi zajednica i prihvati perspektiva zajednice kada je u pitanju roditeljstvo, zapravo je kulturno usidren. Na primjer, poslovica "Potrebno je selo da se odgoji dijete" vuče korijene iz Afrike i prenosi stvarnost da su potrebne dodirne točke od drugih tijekom djetetova života kako bi se stvorila i njegovala sigurnost i sigurnosti. Drugim riječima, crni roditelji ne moraju biti roditelji sami. Nadalje, oni definitivno ne moraju biti roditelji i tugovati sama.
Na putu tugovanja važno je procijeniti i pristup resurse zajednice koji mogu olakšati teret koji nose crni roditelji. Prema riječima Desmonda Tutua, "moja ljudskost je povezana s vašom, jer samo zajedno možemo biti ljudi." Ovaj duboki citat služi kao nježan podsjetnik crnim roditeljima koji tuguju.
Tuga je neizbježni izjednačivač, spona koja povezuje čovječanstvo u njegovoj golotinji i ranjivosti.
Svladavanje tuge je izazovno i iscrpljujuće u najboljim danima. Roditeljstvo je uglavnom isto. Tugujući i roditeljstvo nudi dodatne složenosti koje prirodno prisiljavaju crne roditelje da se ponovno okrenu. I dok će promjene također biti izazovne i iscrpljujuće, također će se pojaviti mogućnosti za podršku roditeljima dok se suočavaju s naizgled suprotstavljenim ulogama.
“Kako mogu biti roditelj i tugovati u isto vrijeme?” Dana je upitala tog dana.
Moj odgovor je: "Saosjećajni korak po korak."
"Hoće li biti savršeno?" dodala je.
"Apsolutno ne", rekao sam. "Ali to htjeti biti dovoljno.”
S tugom kao doživotnim pratiocem, tim više što crni roditelji postaju opremljeni praktičnim alatima kako bi si pomogli, vjerojatnije je da će doživjeti i zdrave učinke mreškanja uz svoje djece.
Tuga vas izolira, ali niste sami. Pročitajte naše omiljene citate o suočavanju i životu s tugom:
