Moj obitelj od šest je ono što opisujem kao rasno mješovit, velik i posvojen. Svako od moje djece je bilo usvojeni domaće i transrasno (mi smo bijelci; naša djeca su crnci). Svaki je došao k nama u roku od dva tjedna nakon rođenja i imamo četiri otvorena posvojenja, što znači da imaju stalne odnose sa svojim rođene obitelji.
Ali stranac koji nas sretne - u trgovini, na aerodromu ili u knjižnici - ne zna mnogo o tome. Vide skupinu od dvoje odraslih bijelaca i četvero crne djece koji odgovaraju zahtjevima da budu posvojiteljska obitelj. Oni, naravno, ne znaju cijelu priču.
Otkako smo postali obitelj-posvajanje suočili smo se s mnogim komentarima i pitanjima — mnoga od njih bi neki mogli smatrati znatiželjnima. Iako razumijemo da je posvojenje još uvijek velika misterija za mnoge, mrzimo kada početno prijateljski razgovor o posvojenju brzo preraste u ispitivanje.
Postavljena su nam mnoga loše sročena pitanja, uključujući: "Zašto niste imali svoju djecu?" “Koliko su koštala vaša djeca?” “Zašto je njihova stvarna roditelji ih daju?" "Zašto nisi posvojio iz druge zemlje?" Dodatno, "Zašto niste usvojili od udomitelja?" “Jesu li vaša djeca prava braća i sestre?"
Neki ljudi imaju drugačiji pristup - onaj koji je zamišljen kao kompliment. Međutim, ono što propuštaju jest razmotriti kako njihove pohvale utječu na moju djecu. Komentar može glasiti ovako: “Vaša djeca imaju tako dobre roditelje pune ljubavi.” Nakon toga gotovo uvijek gledaju izravno u našu djecu i obraćaju im se s "Baš ste sretnici."
Postoji više problema sa zaključkom da je posvojenje lijep, savršen paket. Prvo, kao posvojitelji, mi nismo sveci, spasitelji ili superheroji svoje djece. Činjenica je da smo odabrali posvajanje jer smo htjeli biti roditelji. S obzirom da sam imala kroničnu, autoimunu bolest koja se automatski izjednačava s rizičnim trudnoćama, znali smo da je posvojenje pravi put za izgradnju naše obitelji. Nismo išli u posvajanje da "spasimo" dijete.
Drugo, pretpostavka je da su naša djeca imala težak život, ali mi smo ih od toga iskupili. Čuli smo, toliko puta, da rođeni (ili ponekad nazvani pravi, biološki ili prirodni roditelji) moraju biti mladi, siromašni, ovisnici o drogama, koji su seksualno promiskuitetni. Jasno je da biološki roditelji ne mogu biti dobri roditelji - ali mi, bijelci iz srednje klase, obrazovani odrasli ljudi iz predgrađa, smo superiorniji.
Nikada neću dijeliti osobne podatke biološke obitelji svoje djece - ali ću pljeskati na rođenju roditeljske pretpostavke i kažem da su biološki roditelji moje djece, s kojima imamo stalne odnose, divni narod. Smatramo da je čast što smo izabrani drugi posvojitelji naše djece - i nadamo se da ćemo uvijek imati vezu s prvim obiteljima naše djece. Stereotipi o biološkim roditeljima su štetni i postavljaju nesigurnu prednost kada je riječ o tome kako javnost gleda i tretira posvojene osobe - to jest, osobe koje su usvojene.
Tu je i pitanje hijerarhije. Roditelji posvojitelji, koji su stavljeni na pijedestal morala, vide se kao dobrotvori koji preuzimaju dobrotvorne slučajeve: tj. djecu koju posvoje. Posvojena djeca često se deklariraju kao darovi — da se izaberu i daju. Realnost u našoj obitelji je da su naša djeca naša vlastita, prava djeca - ne objekti, a pogotovo ne projekti.
Kad se netko usudi izjaviti da su naša djeca "tako sretna što su posvojena", brzo se vraćamo i ispravljamo ih. Uvijek odgovaramo onako kako se doista osjećamo. Mi su sretnici. Odabrani smo da budemo drugi roditelji našoj djeci - i počašćeni smo činjenicom da svoju djecu odgajamo iz dana u dan.
Posvojenici nikada ne bi trebali biti pod pritiskom da se osjećaju "sretnima" ili blagoslovljenima činjenicom da su njihovi životi često počeli na mjestu traume. Beba (ili dijete) odvojeno od bioloških roditelja, bez obzira na razlog, težak je put. Mogu postojati osjećaji odbačenosti, pitanja o vrijednosti, sram, depresija, ljutnja, zbunjenost i još mnogo toga. Bez obzira na to koliko je "dobra" posvojiteljska obitelj, posvojenik ima pravo osjećati isto što i oni o svom posvojenju i gubitku svoje biološke obitelji.
Neki od vas možda smatraju da je ispravljanje "sretnih" komplementara stvar semantike - kao nešto što nije velika stvar. Međutim, znamo iz više od 14 godina roditeljstva posvojenika da su riječi važne. Na nama, odabranim roditeljima, je da ispravljamo i educiramo one koji nam se odluče obratiti - jer vjerujemo da je to ne samo u najboljem interesu naše djece, već također čini razliku u tome kako taj pojedinac pristupa sljedećoj posvojiteljskoj obitelji koju vidi i kako možda razgovara (i podučava) vlastitu obitelj i prijatelje o posvajanje.
Možda ste sada zbunjeni. Ako vidite obitelj poput moje, što biste trebali reći? Uostalom, postoji mnogo stvari koje ti ne bi trebalo. Ako vidite bilo koju obitelj koja vam zagrije srce, natjera vas da zastanete i nasmiješite se, i osjećate da morate reći nešto, najbolje što možete ponuditi toj obitelji je ovo: "Imate prekrasnu obitelj." To je to. Bez pretpostavki, bez stereotipa i bez zahtjeva.
