Na dan svog vjenčanja - davne 2008. - imao sam viziju svog života. Uključuje kuću, dvoje djece, pas i prekrasan sretno do kraja života koji je uključivao nikad više izlazak na prvi spoj. Šanse su da većina ljudi koji se vjenčaju dijeli sličnu viziju... barem dio sretno zauvijek i nikad upoznavanje opet, pretpostavljam.
Nažalost, svemir je imao drugačiji plan. Nekoliko mjeseci prije nego što smo moj suprug i ja mogli proslaviti našu 10. godišnjicu, on je umro. I nekoliko godina nakon toga, ponovno sam išla na prvi spoj. I opet. I opet. (Izlasci u tridesetima nisu za one sa slabim srcem!)
A onda se prvi spoj pretvorio u drugi i treći, i odjednom sam se morala suočiti s pitanjem koje nikad nisam očekivao da ću se suočiti kad sam se udala prije toliko godina: kako i kada upoznati svoju djecu sa svojim novim dečko. (Potpuno otkriće: godinama kasnije, ovo pitanje je popraćeno raspravama o prekidima i ponovnim spojevima.)
Ideja da svoju djecu upoznam sa svojim dečkom bila je čudna, bizarna i zastrašujuća. Bio sam daleko izvan svoje zone udobnosti. Jedina referenca na koju sam se mogao osloniti dolazi iz filmova iz 90-ih, gdje su djeca obično mrzila novu osobu koja im upada u život.
S obzirom da je Ured za popis stanovništva SAD-a izvještava da se svaki dan stvara 1300 novih obitelji po očuhu, osjećam se prilično samouvjereno pod pretpostavkom da nisam jedini roditelj koji se suočio ili se suočava s ovim pitanjem i nisam siguran odakle početi.
Srećom, 2023. je i imamo bolje resurse od filmova iz 90-ih. Ona zna razgovarao s Jennifer Kelman, JustAnswer Terapeut i stručnjak za odnose, koji pomaže roditeljima (bez obzira jesu li udovci ili razvedeni) da se snađu u teškim pitanjima koja se javljaju kada djecu bilo koje dobi upoznaju s novim partnerom roditelja.
Predstavljamo djecu predškolske i osnovnoškolske dobi
Kelman apelira na roditelje da budu spori kada djeci predstavljaju novog dečka ili djevojku, posebno kada je riječ o mlađoj djeci, kojoj bi ideja da roditelj izlazi s nekime mogla biti nova zbunjujuće.
Iako ne vjeruje u vremenske okvire - "nema jedinstvenog pristupa za sve", kaže Kelman - ona vjeruje vjeruju da bi roditelji trebali odgoditi predstavljanje novog partnera dok ne počne isključivost i priča o spajanju života dogoditi se. "Upoznavanje se ne mora dogoditi prije toga jer usponi i padovi mogu biti stresni i staviti nepotreban teret na djecu."
Jednom kada je veza dosegla ozbiljniju fazu i roditelji odluče da je vrijeme da im se predstavi nova osoba, Kelman potiče roditelje da opušteno drže taj proces. Recite svom djetetu da imate novog prijatelja s kojim provodite vrijeme i radite zabavne stvari, te se nadate da ćete i svi zajedno nekada raditi zabavne stvari.
Nakon toga, Kelman potiče roditelje da udahnu - što može biti teže nego što zvuči kada želimo da se važni ljudi u našem životu slažu. Ali kruta očekivanja i forsiranje situacija vrlo rijetko uspiju. "Nemojte imati uklesana očekivanja", kaže Kelman, i "ne forsirajte problem."
Umjesto toga, uzmite si vremena i osigurajte svom djetetu — i sebi — puno prostora i milosti.
Predstavljamo Tweens i Teens
Kada su u pitanju tinejdžeri i tinejdžeri koji su svjesniji, ključ je - opet - ići polako. Kao i s mlađom djecom, pričekajte dok vi i vaš novi partner ne raspravite o ekskluzivnosti i razgovarate o podizanju veze na onu ozbiljniju razinu. Zatim dajte svom starijem djetetu do znanja da ste se počeli viđati s nekim novim i da biste voljeli da se upoznaju, ali da ne želite požurivati nijedan sastanak i da ćete razumjeti ako nije spremno.
Roditelji bi trebali izbjegavati "zadovoljavanje vlastitih potreba", kaže Kelman, koji napominje da je sa starijom djecom važno "dopustiti [tinejdžerima] da imaju svoj prostor oko sebe". ali u isto vrijeme ne dopustiti im da to koriste kao oružje protiv tog roditelja, a ne biti suzdržan radi suzdržanosti i držanja roditelja talac."
Ako se vaš tinejdžer odbija - ili nikada ne želi upoznati vašu novu osobu - Kelman predlaže da ga jednostavno pitate što ima. "Proces zašto", kaže ona. "Je li mržnja zato što osjećaju lojalnost ili kao da izdaju drugog roditelja, je li on ili ona zločest, ili [oni] samo mrze jer je lako mrziti?"
Razumijevanje povratnog pritiska potencijalno može pomoći da se dio toga ublaži, ili će barem učiniti da se tinejdžer osjeća viđenim i čujnim, a da mu se ne da potpuna kontrola nad situacijom. Cilj je "poštivati granice, ali tinejdžeri ne mogu vladati pričom", kaže Kelman.
Svaka je situacija drugačija
Kada je riječ o spojevima - bilo nakon razvoda ili nakon gubitka - postoji mnogo tuge, uzbuđenja i straha za plovidbu, među mnogim drugim stvarima. Sve se to umnožava beskonačno puno puta kada su djeca uključena - jer kada su djeca dio slike, više nije samo vaše srce u opasnosti. To su i srca vaše djece. (I mislim da se svi možemo složiti da želimo zaštititi srca naše djece koliko god možemo, jer dugo kako možemo.)
Zbog toga je važno imati na umu da je svaka situacija drugačija. Svako dijete je drugačije. Iako je činjenica da ne postoji jednostavna knjiga za igru koja će osigurati uspješan susret između djece i novih partneri mogu biti obeshrabrujući za roditelje koji su se nadali konkretnim koracima, to također znači da nema greške odgovor.
To znači da sve dok (kao roditelji) ovim uvodima pristupamo s namjerom i pažnjom, činimo to kako treba. Jer istina je da nema jamstava u vezi... ili u životu, što se toga tiče. Sve što možemo učiniti kao roditelji jest najbolje da izgradimo život koji volimo za sebe i svoju djecu.