Prije pet godina, 3. veljače, postala sam samostalni roditelj. Moj je suprug izgubio svoju prekratku i prerazornu bitku s rakom mozga, a naša četveročlana obitelj postala je tročlana.
Moji prvi dani kao samohrani roditelj bili su obilježeni terorom, zbunjenošću i općim osjećajem propasti - što zvuči dramatično, ali je ipak istinito. Nisam se sama prijavila za roditeljstvo dvoje djece, a nisam znala kako. Nisam navikao donositi sve odluke bez sudjelovanja, raditi apsolutno sve stvari bez podrške. Nisam imala pojma kako biti roditelj sama — bez osobe koja je voljela moju djecu i znala put do njih ja poznavao ih.
Pet godina kasnije, ne mogu tvrditi da sam stručnjak za solo roditeljstvo - solo roditeljstvo je previše složeno, previše jedinstveno iskustvo da bi to itko mogao tvrditi status "stručnjaka" — ali naučio sam nekoliko lekcija dok su moja djeca izrasla od male djece do velike djece do tinejdžera i skoro tinejdžera, što vrijedi dijeljenje.
Živjeti u trenutku
Kao samostalni roditelj, bilo mi je lako zaglibiti u brige, planiranje i izradu strategije. Bilo je lako provoditi noći prosuđujući svoje izbore, a jutra pokušavajući kontrolirati što će se sljedeće dogoditi. Bilo je puno teže živjeti u trenutku, biti prisutan upravo tada i tamo.
Ali živjeti s jednom nogom u prošlosti i jednom nogom u budućnosti bilo je iscrpljujuće - a samohrani roditelji dovoljno su iscrpljeni svakodnevnim zadacima podizanja djece i vođenja domova sami. Ono što nam treba, između ostalog, je mir pomiješan s malo radosti i vremena za disanje. Živjeti u trenutku je put do tog mira.
Morao sam izabrati živjeti u trenutku — a izbor nije bio (i nije!) lak — ali kad sam to napravio i posvetio se tome, otkrio sam da imam malo više mira i malo više radosti u svakom danu.
Odreći se krivnje
Moja djeca su na ekranima... puno. Nekih dana su na ekranima više nego što želim priznati, jer dan ima samo 24 sata, a neki dani, većinu svojih sati govorim za obavljanje stvari koje treba učiniti kako bi nam život tekao glatko. Nekih dana, jedan je pred ekranom previše sati jer me drugi treba - a postoji samo jedna odrasla osoba za dvoje djece. Nekim su danima na ekranima jer sam jednostavno izgorjela. Stalno osjećam krivnju zbog toga, ali u posljednjih pet godina naučio sam se odreći krivnje.
Krivnja nam ne služi. Ne stvara više sati u danu. To nas ne čini učinkovitijima tijekom tih sati. To je samo uteg koji čini svaki trenutak težim - a solo roditeljstvo dovoljno je težak teret da ga možemo podnijeti bez osjećaja krivnje koji nas još više opterećuje.
Ti si dovoljan
Disciplinirati ili ne? Požuriti ili odstupiti? Svaki dan, kao roditelji, moramo donositi odluke o tome kako želimo biti roditelji, a lako je sami sebe preispitati. To vrijedi za roditelje u kućanstvima s dva roditelja i roditelje u situacijama suroditeljstva, ali posebno vrijedi za samohrane roditelje. Roditeljstvo smo bez koristi druge osobe koja voli dijete onako kako bi to samo roditelj mogao.
Toliko dugo sam mislio da bih bio "bolji" roditelj kada bih pored sebe imao oca svoje djece. Ne samo da bih bio prisutniji, strpljiviji, dostupniji, nego bih donosio bolje odluke jer bih imao drugu perspektivu i nekoga tko bi vidio kutove koji mi nedostaju. Toliko dugo sam se uspoređivala s roditeljima koji su imali suroditelja (čak i onog koji nije živio u kući) i uvjeravala se da im je bolje; da zato što sam to radio sam, nekako nisam bio dovoljan.
Dok su moja djeca rasla, i vidio sam ih kako napreduju i posrću i opet napreduju, zajedno sa svim svojim vršnjacima, shvatio sam da am dovoljno. Shvatio sam to, iako će mi uvijek nedostajati roditeljstvo s nekim tko poznaje moju djecu na način na koji ja poznajem — tko moju djecu vidi u ujutro, navečer, kad su najbolji i kad su najgori - također sam im sposoban dati ono što im je potrebno sebe.
Ono što sam naučio je da ako daješ sve od sebe - kako god to "najbolje" izgledalo bilo kojeg dana - i roditeljstvo si s mjesta ljubavi, to je dovoljno.
Naučite reći "ne"
Kad sam tek počela sa samostalnim roditeljstvom, mislila sam da mogu ispuniti sve svoje obveze. Mislio sam da mogu raditi i budi razredna mama i pojačati za zajedničke vožnje. Ipak, na kraju nisam mogao: ionako ne ako sam svojoj djeci želio pružiti najbolju verziju sebe. A ne ako sam htio dati sebe najbolja verzija mene.
Morao sam naučiti reći "ne".
Samostalno roditeljstvo je posao s punim radnim vremenom. To je posao s punim radnim vremenom koji se obavlja istovremeno s drugim poslovima i to je posao koji dolazi bez dana godišnjeg odmora. Čak ni pauza za ručak. To je posao koji opterećuje svu našu energiju i resurse i često nam ostavlja malo za bilo koga drugoga. Što znači "ne" je najvažnija riječ u leksikonu samohranih roditelja. To je riječ koja štiti naše ionako ograničeno vrijeme i napete resurse.
Naučite reći "da"
Iako se čini kontraintuitivnim s obzirom na gornju lekciju, tijekom posljednjih pet godina također sam naučio važno je reći "da". Recite da pomoći kada je ponuđena - nema nagrade ako sve radite sami. Recite da riziku - kako god definirali rizik (i pod pretpostavkom da je to rizik za vas siguran). Što je najvažnije, recite da mogućnosti nečeg većeg nego što ste zamišljali.
Lako je, kao samostalni roditelj, osjećati se toliko obuzet poslom samostalnog roditeljstva da zaboravite vidjeti širi svijet. Kad sam počeo govoriti da - pomoći, avanturi - otkrio sam da je veći svijet sve vrijeme čekao tu, a život je bio puno svjetliji s tim većim svijetom.
Pet godina nakon ovog samostalnog roditeljskog putovanja, često još uvijek postoji prilična količina užasa i zbunjenosti... ponekad čak i opći osjećaj propasti. Ali češće, tu su i snaga i lakoća. Postoji radost i nada.
I možda je to lekcija koja je u pozadini svih lekcija koje sam do sada naučio: to je putovanje i svi učimo u hodu.
