“Stvarno, Sam? da li ti moram ponovno naručiti hranu?"
Bilo je početkom 2018. i bio sam usred narudžbe za van nakon iscrpljujućeg, sat vremena dugog putovanja kući s posla. Moj tadašnji partner, s kojim sam bila tri i pol godine, nije se mogao poistovjetiti. Radili su kao poslužitelji u kafiću u blizini našeg skromnog stana u dolini Hudson; u međuvremenu, nedavno sam ulovio svoj prvi posao u digitalnim medijima u poslovnici sa sjedištem u New Yorku.
Prvi put u životu — naše živote — zarađivao sam plaću za život. Imao sam i raspoloživi prihod, što je bilo pravo čudo dvojici DIY queera u ranim 20-ima. Gotovo preko noći mogao sam si priuštiti "mali luksuz" za koji smo povijesno morali izdvajati proračun. (Iako nikada nismo kombinirali naše financije, moj bivši i ja smo ravnomjerno podijelili većinu troškova.)
Moj bivši je u početku sa mnom slavio ovaj posao koji mi je promijenio život - samo da bi me osudio, otvoreno i često, kad su se moje navike trošenja promijenile u skladu s tim. Takeout je sada bio na stolu, da tako kažem. Naravno, počeo sam trošiti više svoje teško zarađene plaće na skuplju hranu, piće i odjeću. Te su kupnje uvijek bile u skladu s onim što sam si mogla priuštiti, ali mojoj bivšoj, čiji je budžet bio puno manji, činile su se potpuno ekstravagantnim.
Isprva sam odbijala kritike svoje bivše, ali njihovo uporno prosuđivanje i negativnost brzo su mi iscrpili mentalnu energiju. "Imaš pravo", odgovorila bih, previše iscrpljena da se branim. “Ne bih trebao ponovno dobiti hranu za van. To nije nužnost.”
Kad smo se moj bivši i ja konačno rastali, nastavio sam dalje prilično brzo. Ono s čim sam se borio svladati bila je zaostala krivnja koju sam osjećao zbog toga kako želim potrošiti svoje novac. Danas to mogu činiti s radošću, ne sa sramom, ali trebale su godine da dođem ovdje.
Neko sam vrijeme vjerovao da je razlika u prihodima najveći izvor financijskih sukoba između mene i mog bivšeg. Sada shvaćam da je zapravo bio naš potpuno različite filozofije novca: ja sam volio trošiti u svakodnevnom životu, dok su oni radije štedjeli za poslovično crne dane. Umjesto da se izravno pozabavi ovom temeljnom razlikom, moj bivši se oslanjao na pasivno agresivne komentare, koji su umanjili moju odlučnost. Još gore, zbog toga sam se zapitao jesu li stvari koje želim uopće valjane.
Nakon prekida, način razmišljanja moje bivše oskudice pratio me u kafićima, barovima i buticima. Njihov mi je glas odjekivao u glavi kad god sam razmišljao o kupnji ulaznica za koncert ili planiranju putovanja u posjet prijateljima izvan grada. Nisam to ja nije mogao priuštiti si ove stvari; naprotiv, usvojio sam ideju da svaki dolar koji sam potrošio mora biti uredno opravdan. Ne tako mali dio mene još uvijek se mentalno pripremao braniti sve nebitne kupnje. Zbog toga sam se osjećao tjeskobno i krivo kad god bih otvorio novčanik.
Moj bivši i ja imali smo dug s ograničenim budžetom više od tri godine. Sigurno bih mogao učiniti isto sam, zar ne? Odgovor je "da", ja mogao — ali čitatelju, nisam morao! Štoviše, nisam htio. I ponijelo me put predugo da shvatim da su moje urođene sklonosti sasvim OK.
Gotovo dvije godine nakon što smo se moj bivši i ja razišli, počela sam izlaziti sa svojim sadašnjim partnerom. Ona i ja također imamo razliku u prihodima - čak i veću, zapravo. Međutim, imamo jednu važnu zajedničku stvar: naše osobne navike potrošnje.
Moja djevojka i ja ljubav izvodite jedno drugo na redovite izlaske — što je lista koktela hladnija, to bolje. Barem jednom godišnje izletimo zajedno na odmor. Nitko od nas ne razmišlja dvaput o tome da popije kavu u kafiću ili svrati u lokalni butik dok obavljamo poslove.
Jesmo li savršen spoj što se tiče novca? Ne, ali ona i ja svoje razlike rješavamo jasno, često i s poštovanjem. To znači da otvoreno razgovaramo o svojim financijskim problemima i nastojimo da ti razgovori budu bez prosuđivanja što je više moguće.
Izlazak s nekim tko dijeli moje financijske vrijednosti potpuno mi je promijenio igru jer sam riješio svoju tjeskobu oko toga kako trošim novac. Iskreno, volio bih da više ljudi govori o tome kao elementu kompatibilnosti u romantici odnosima. To ne znači da vi i vaš partner morate zarađivati istu količinu novca da biste bili u skladu. Umjesto toga, trebali biste imati slične prioritete kada je riječ o tome kako i kada se isprazniti - i u najmanju ruku, trebali biste moći poštovati preferencije drugih.
Trenutačno sam u kriznoj fazi za produkcijski projekt. Sinoć sam drugu večer zaredom naručio hranu za van. Moja odluka nije naišla na kritiku ili prezir; umjesto toga, moja se djevojka sklupčala na kauču pokraj mene i pristojno zamolila za zalogaj moje proljetne rolice. Bilo je tako jednostavno.
Prije nego krenete, pogledajte aplikacije za mentalno zdravlje koje volimo jer vašem mozgu daju malo više TLC-a:
