Ako kupite neovisno recenzirani proizvod ili uslugu putem veze na našoj web stranici, SheKnows može primiti partnersku proviziju.
Prošlog studenog, guru roditeljstva Rebecca Kennedy, Ph.D., objavila je tako jednostavnu mantru koja oduševljava na svom Instagram feedu. “Ovo je teško jer je je teško, ne zato što radim nešto krivo", pisalo je na slici. Počinjao je dugi popratni natpis: “Roditeljstvo je teško. Razdoblje."
"Možda su ovo riječi koje sada trebate čuti... Ili možda ne sada, ali kada dođe vrijeme možete se vratiti ovome", nastavio je Kennedyjev natpis. “Tu sam s tobom. Da, ovo ‘roditeljstvo’ je teško, ali postaje malo lakše kada znaš da nisi sam.”
dr. Becky, kako joj je poznato 1,6 milijuna pratitelja na Instagramu, izgradio je posao na tome da se roditelji osjećaju manje usamljenima. Kao praktična klinička psihologinja, Kennedy je počela objavljivati na platformi u veljači 2020., a zatekla ju je kritična masa roditelja u karanteni zbog COVID-a koji su poludjeli roditeljski savjet
— podijeljeno u lako dostupne isječke videozapisa koji su roditeljima davali jednostavne skripte za suočavanje sa svakodnevnim frustracijama ponašanja male djece — kako bi spasili razum.Od tada, Kennedy iz New Yorka, i sama majka troje djece, proširila ju je Dobro iznutra carstvo uključiti platformu za članstvo temeljeno na naknadama, bilten, podcast, a bestseler knjiga, pa čak i u partnerstvu proizvodi za odvikavanje od noše s Fridom Baby.
Prije lansiranja svoje platforme, SheKnows je razgovarala s guruom roditeljstva o svojoj rastućoj ulozi "Šaptač milenijskog roditeljstva”, dob „slatka točka” za njezine savjete i kako si roditelji mogu dati više milosti. Ovaj razgovor je uređen i sažet radi jasnoće i dužine.
Pogledajte ovu objavu na Instagramu
Objava koju je podijelila dr. Becky Kennedy | Roditeljstvo (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Zašto je platforma za članstvo imala smisla kao evolucija onoga što ste radili na Instagramu?
Dr. Becky: Dakle, Good Inside članstvo je platforma koju vode stručnjaci i pokreće zajednica koja roditeljima daje sve što im je potrebno na njihovom putu roditeljstva, točno kada im je potrebno. I doista postoji 'zašto' koji je doveo do toga: kao roditelji, znamo kakav roditelj želimo biti i znamo osjećaj kad smo mi taj roditelj, [ali] svi se izgubimo i stvarno nam je, jako teško vratiti se tome put. I vjerujemo da ova platforma ljudima daje to — kako da se vratim? Kako da duže ostanem na tom putu? I kako mogu dobiti podršku od kolega i stručnjaka od povjerenja na ovom zaista izazovnom putu?
Znamo da svaki roditelj ima namjeru biti povezan sa svojim djetetom i pokušati ostati što mirniji. Svi imamo namjeru pokazati se na način koji je dobar u našem obiteljskom sustavu. I vjerujem da osim namjere pojedinca, postoje dvije komponente koje su neophodne za rast i promjenu: prva je pristup informacijama kako biste mogli naučiti nove stvari. Drugo je, stvarno vjerujem da ne možemo naučiti nove stvari kada se osjećamo sami jer u našem tijelu, učenje nečeg novog i pokušaj nove stvari i promjene su odmah pored učenja nečeg novog i lošeg osjećaja u vezi sa sobom, osjećaja srama i zatvaranja dolje. Ono što nam omogućuje promjenu je kada smo u prisustvu novih informacija, stvarno osjećamo podršku sigurne zajednice kojoj vjerujemo i vodimo smislene razgovore.
SK: Postoji li dobna skupina koja je slatka točka za vaš roditeljski savjet ili je na neki način bezvremenska?
Dr. Becky: Rekao bih da — i da! I stvarno to mislim. Mislim da ono što doista razlikuje metodu Good Inside od drugih stvari je to što je vođena temeljnim načelima onoga što ljudi u svakoj dobi trebaju jedni od drugih. I pomaže roditeljima da uklone prepreke koje imamo da damo te stvari sebi i svojoj djeci. I tako su načela koja pokreću ovu metodu relevantna kada ste trudni, imate dijete malom djetetu, osnovnoškolcu ili tinejdžerima i odrasloj djeci, za vaš brak. Stvarno, stvarno jest.
Rekavši to, mislim da je većina primjera koje dajemo vjerojatno usmjerena na uzrast od 1 do 8 ili 9 godina. Rana beba i djetinjstvo kroz osnovnu školu. Rekavši da, već imamo ljude u zajednici koji sebe nazivaju predroditeljima, a imamo i članove koji imaju tinejdžere i tinejdžeri kažu, sad kad sam se bolje upoznao s ovim pristupom, ne treba mi puno da ga prilagodim za starije razred.
SK: Očekujete li vrijeme kada biste se mogli malo više usredotočiti na stariju djecu i tinejdžere?
Dr. Becky: Sto posto. U svojoj privatnoj praksi radio sam s toliko puno djece i tinejdžera. Dakle, bez sumnje, to je područje na koje se želimo proširiti i nadamo se da Good Inside neće postati, kao, tečaj ili radionica ili strategija — smatramo ga partnerom za roditelje u ovom stvarno dugom, stvarno teškom putovanje. I da, definitivno se nadamo da ćemo početi na početku i rasti s ljudima i obiteljima.
SK: Ako postoji jedna poruka koju želite podijeliti s roditeljima, koja bi to bila?
Dr. Becky: Oh, to je teško! Ne volim ograničenja na jednog. Dat ću ti dva. Prva stvar koju bih rekao, a mislim da se to odnosi na odrasle, na djecu, na sva područja promjene, jest: Moramo se osjećati dobro iznutra prije nego što na neki način citiramo "ponašati se dobro" vani. Znam da to nije gramatički ispravno, zar ne? Ali kada je našoj djeci teško, to je zato što se bore; kada su odrasli reaktivni i osjećaju se izgorjelima i ne osjećaju se ponosnima na svoje ponašanje i roditeljstvo ili bilo što drugo... Promjena ne počinje prekoravanjem samih sebe. Zapravo počinje znatiželjom i suosjećanjem sa samim sobom. To [nam] ne daje dopuštenje da se ponašamo kako god želimo. To nam zapravo daje temelj da budemo dovoljno hrabri da naučimo nove stvari o sebi i napravimo promjene.
Druga stvar je: rekao bih roditeljima da nikad nije kasno. ‘Je li prekasno?’ nekako je pitanje ispod svakog pitanja. Ono što znamo, ne samo iz moje teorije nego i iz mnogih znanosti o mozgu, jest da nikad nije prekasno. Da, mozak se rano ožiči, ali također je mozak nevjerojatno plastičan i sposoban se mijenjati. I zato mislim da je to jako važno, i to je nešto čega se također jako držim. [Jer] Ja, naravno, vičem na svoju djecu ili kažem nešto što bih, znate, volio da nisam rekao.
SK: To je lijep ulazak u ovo: Roditeljstvo dolazi s toliko osjetilnog preopterećenja. Koje mehanizme suočavanja ili savjete imate da se saberete kako biste mogli mirno biti roditelj?
Dr. Becky: Dakle, jedna od stvari koje često radimo je, OK, vičem na svoju djecu, zar ne? Ja isto. Koristit ću sebe kao primjer. Došao sam do kraja užeta, vičem. ‘Što mogu učiniti da sljedeći put ne vičem?’ Ako razmišljam, kažem: ‘U redu, vikao sam, a moja su se djeca svađala jedno s drugim. Što da učinim da ostanem miran u tom trenutku?’ Mislim da to nije najučinkovitije pitanje. Često kada se borimo, nije da ne odgovaramo točno na svoja pitanja, već si postavljamo pogrešna pitanja. Pitanje koje si trebamo postavljati mnogo češće je: 'OK, put je završio tako što sam vikao na svoju djecu. Gdje je taj put počeo?’ Nije počeo kad su se moja djeca svađala – to je bila stvar koja je prelila kantu moje frustracije.
Što je prva stvar? Gdje je počeo put koji je doveo do toga da budem svladan? I znam [jedno] pitanje koje si postavljam glasi: ‘Gdje sam mogao ranije zadovoljiti svoje potrebe ili napraviti mjesta za sebe?’ … A onda, kad naša djeca vrište, nemamo ništa. Ali odgovor nije, 'Kako da ne vrisnem u tom trenutku', odgovor je, 'Kako da započnem proces ranije od prepoznati što mi treba i prakticirati da to sebi dam?’ A posebno kao žene, gubimo to više priča. Dakle, to je jedno pitanje - kako mogu drugačije započeti početak puta?
Druga stvar je, mislim da svi trebamo postati puno bolji u popravku. Da, želimo smisliti kako da ne dođemo do točke vikanja tako često. Ali kad ipak stignemo tamo, osjećam da možemo postati pravi stručnjaci za popravke. I uvijek kažem roditeljima, ne možete popraviti sa svojom djecom dok ne popravite sami sa sobom. A to zvuči otprilike kao da stavite noge na zemlju, ruku na srce i kažete: 'Ja sam dobar roditelj kojem je bilo teško. Kasnije ću shvatiti širu priču. Nisam zabrljao svoju djecu zauvijek. Znam da sam dobra osoba.’ I mislim da u tom trenutku možete otići svojoj djeci i reći neku verziju: ‘Slušaj, stvarno mi je žao što sam vikao, nikad nisi ti kriv kad to učinim. I ja radim na tome da kontroliram svoje velike osjećaje, tako da ne izlaze tako često kao vika. I volim te i tu sam za tebe.'
Pravo? Ništa nije tako lako kao što zvuči.
SK: Nije lako, ali zvuči dobro. Postoji li neka "roditeljska pogreška" za koju mislite da se ne bismo trebali toliko brinuti? Područje u kojem si možemo dati više milosti?
Dr. Becky: Ne znam bih li rekla riječ pogreška, ali mislim da postoji jedna temeljna briga koja pokreće mnoge naše roditeljske odluke od koje se, kada je prepoznamo, zaista možemo opustiti. Vidimo ponašanje naše djece danas, a zatim premotavamo živote naše djece za 5 do 20 godina i predviđamo da će imati istu borbu. I onda na kraju reagiramo na njihovo današnje ponašanje na temelju te priče i tog straha, a ne onoga što je ispred nas.
Dakle, moje dijete se neće pridružiti rođendanskoj zabavi. Pomislim, 'Oh, moje dijete na koledžu nikada neće govoriti na predavanjima.' Ili, 'Moje dijete nikada neće imati prijatelje.' I to nas ispunjava tjeskobom i koristimo to da odgovorimo svojoj djeci umjesto da razmišljamo: 'Što se sada događa s mojim djetetom? Što je zapravo ispod ovoga? I koje, ako ikakve, vještine moje dijete treba izgraditi?’ Za mene, kad god razmišljam o stvarima na koje nisam bio ponosan na svoju reakciju, osjećam se kao da je ta misaona pogreška u brzom premotavanju unaprijed dio jednadžbe.
SK: Pročitao sam intervju u kojem ste rekli da sreća nije cilj roditeljstva. Ako sreća nije cilj, što jest? Je li to otpornost?
Dr. Becky: Problem sa srećom kao ciljem je, po meni, sreća ishod koji se događa onoliko često koliko se može dogoditi kada se djeca osjećaju kući sami sa sobom, naučiti se snalaziti u različitim situacijama i shvatiti tko su i što ih zapravo osvjetljava iznutra. Kada se [oni] osjećaju kompetentnima i sposobnima preuzeti rizike, a ne biti definirani uspjehom ili neuspjehom. Tada sreća dopire do te djece onoliko često koliko bi mogla doprijeti do bilo koga.
Ali često zamišljam da imamo tu teglu osjećaja i da svi osjećaji na svijetu žive tamo, a kada sreća je cilj, sama po sebi poruka djetetu je da se pokuša oduprijeti bilo kojim drugim osjećajima koji se javljaju staklenka. A ironija je u tome što svi osjećaji žele biti viđeni i prihvaćeni, a ponekad i pomalo obuzdani s ljubavlju. I svaki put kad se borite s njima, doslovno moraju zauzeti više prostora.
Pa zapravo osjećam da što više sreću činite ciljem, stvarate gomilu tjeskobe zbog svih drugih osjećaja koji se pojavljuju, što samo vodi na te osjećaje koji zauzimaju sve više i više prostora u toj staklenci, što ironično čini sreću manje sposobnom pronaći samu sebe jer jednostavno nema prostor.
Kad god kažem ljudima da mojoj djeci sreća nije cilj, oni mi kažu: 'Dakle, želite da vaša djeca budu nesretna?' Ne. Želim da se moje dijete osjeća kao kod kuće sebe u najširem rasponu osjećaja koje imaju, što znači da će se osjećati kompetentnima i moći će lakše pristupiti stvarima poput radosti i sreće.
