Ako kupite neovisno recenzirani proizvod ili uslugu putem veze na našoj web stranici, SheKnows može primiti partnersku proviziju.
The tinejdžerske godine uhvatio me nespremnog. Da, shvatio sam da će moja kći napuniti veliku jednu-tri, ali nije zabilježeno da je službeno tinejdžerica - sve dok nije.
Mnogi moji prijatelji imaju djecu stariju od moje četvero djece i čula sam sva upozorenja. Tinejdžeri misle da su roditelji neupućen i totalni rušitelji snova. Tinejdžeri su neraspoloženi, provode sate za satima skriveni u svojim sobama. Oni su također nerazumni. Ili mole roditelje za novac ili prijevoz, ili brbljaju i lupaju vratima svoje spavaće sobe. Nema sredine, rekli su.
Moj najstariji sada ima bliže 14 nego 13, a svi "savjeti" koje sam dobio nisu mi nimalo pomogli. Zašto? Jer moja kći zapravo želi razgovarati sa mnom — često i duboko. Nisam bio spreman za ovo. Mislio sam da će me mrziti, kad iz tinejdžerske dobi postane tinejdžerica. Imali bismo burnu vezu u kojoj bih prijateljima rekla da moj tinejdžer ne sluša ni jednu riječ. Kad se to nije dogodilo, shvatio sam koliko sam bio potpuno loše pripremljen. Toliko sam očekivao jedan scenarij da nisam predvidio kako ću reagirati na drugi.
Znam, naravno, da bi se stvari mogle promijeniti u bilo kojem trenutku, ali za sada moj tinejdžer želi moju punu pozornost (i sudjelovanje) više puta dnevno. Ispriča mi sve o situacijama koje se događaju u školi, posebno o društvenim situacijama s prijateljima. Želi mi ispričati znanstvene činjenice koje je naučila, pitati me o mom djetinjstvu i razgovarati o svemu, od zaljubljenosti do opcija za fakultet. Zahvalan sam što želi razgovarati sa mnom, ali ovo nije bio tinejdžerski odnos majke i kćeri za koji su me svi pokušavali pripremiti.
Imao sam nekoliko trenutaka "što-se-ovdje-događa". Možda i vi, poput mene, imate tinejdžera koji se ne uklapa u društvene norme, a možda ste i vi pomalo preopterećeni i zbunjeni. Prijavila sam se kod Rachel Macy Stafford, New York Times autorica bestselera, certificirana učiteljica defektologije i majka dvoje tinejdžera. Njena knjiga Živite ljubav sada: oslobodite se pritiska i pronađite pravu vezu s našom djecom zarobio me.
Prvo sam htjela znati: jesam li to samo ja ili roditelji primaju neke duboko negativne poruke o tome kako je to biti roditelj tinejdžera? Stafford mi je to rekao, ne, nismo sami. Istinski nedostaje informacija o roditeljstvo tinejdžera, kaže ona, i toliko toga što nam se nudi kao roditeljima ogrezlo je u stereotipima. Tinejdžeri su prikazani kao "neraspoloženi, nepristojni, puni prava, zaokupljeni sobom, ovisni o svom telefonu." Problem je u tome te negativne etikete ne samo da stvaraju štetu, već potkopavaju i tinejdžera i roditelj-dijete odnos.
Ona nas podsjeća da su tinejdžeri u kritičnoj fazi života u kojoj "rastu u sebe, pronalaze svoj put i njeguju svoje snage i darove". Oni trebaju svoje roditelje kao saveznike; odnosno "ljudi koji u sebi vide ono najbolje, pa je vjerojatnije da će to vidjeti i u sebi." Dakle, naš je posao zapravo biti saveznik, a ne protivnik? Vau!
Moje vlastite tinejdžerske godine, a vjerojatno i vaše, rezultirale su time da sam se često "prizemljio", a ne govorim o meditativnoj praksi. Kad smo donijeli nepromišljenu odluku, bili prevarni ili jednostavno zli, roditelji su nam oduzeli stvari ili nas natjerali da ostanemo kod kuće (bez društvenih događaja) neko vrijeme kako bi nas naučili lekciju. Zbog toga sam se samo osjećao ogorčeno i nečuveno. Malo me to odvratilo od ponovnog lošeg izbora.
Stafford to kaže Živite ljubav sada rođena je iz iskustva koje je doživjela tijekom govora sa srednjoškolcima. Iskoristila je svoje iskustvo u podučavanju specijalnog obrazovanja, pazeći da razgovara "s", a ne "na" učenike. Nakon prezentacije, zamolila je studente da odgovore na jedno pitanje, zapisujući svoj odgovor na indeksnu karticu. To je pitanje bilo: "Kad biste svijetu mogli dati jednu poruku, koja bi to bila?" Ponijela bi karte sa sobom u svoj auto i pročitajte “svaku hrabru, bolnu i prosvjetljujuću istinu” — učeći je kako je djeci odrastati u svijetu danas. Osjećala se osuđenom, rekla je, da "pojačava borbe, potrebe, nade i snove naše djece."
Stafford suosjeća s roditeljima. Uostalom, i sama je roditelj dvoje tinejdžera. Ona priznaje da “živimo kroz vrijeme bez presedana u ljudskoj povijesti, kada se zbog podjela i rastresenosti osjećamo izgubljeno i nepovezanije nego ikad.” Iako je to točno, ona poziva roditelje na male korake i samopreispitivanje, jer se „stvarno povezivanje s mladima u našim životima može dogoditi danas."
Bilo da je vaš tinejdžer poput mene i želi li redovito razgovarati o nemiru ili je nepovezan, depresivan ili pod stresom, postoji nada. Ne moramo se prepustiti stereotipu da bi tinejdžerske godine trebale biti pune tjeskobe - i od tinejdžera i od roditelja. Ključ za snalaženje u ovoj izazovnoj sezoni roditeljstva je povezanost, kad god i kako god se to može dogoditi.
Stafford je ispričao da se u razgovoru sa studentima više puta pojavila jedna izjava. Učenici su rekli: "Želim da moji roditelji budu dio mog života." Ipak, Stafford priznaje da većina tinejdžera neće pristupiti svojim roditeljima i reći ili pokazati to na izravan način.
Praktično govoreći, Stafford nudi neke prijedloge o tome što roditelji mogu učiniti da se povežu sa svojim tinejdžerima. Prvo, ona kaže da bismo trebali tražiti od naše djece da rade stvari s nama. Ona kaže da da, njezini će tinejdžeri većinu vremena odbiti njezinu ponudu - ali povremeno kažu da.
Drugo, moramo malo očvrsnuti - ne prema našim tinejdžerima, već prema sebi. Odbijanje naše djece ne možemo shvatiti osobno. Zapamtite, tinejdžeri pokušavaju steći vlastiti osjećaj neovisnosti, o tome tko su osim svojih roditelja i obitelji. Samo zato što kažu ne, nećete dobiti dozvolu da isključite svoje dijete. Pitaj dalje. Stafford nas također podsjeća da "ne postoji niti jedna osoba na ovoj zemlji koja ne želi znati da je netko smatra vrijednom vremena i prisutnosti."
Što kada se sami borimo? Uzroci stresa za odrasle poput računa, odnosa, karijere, kućanskih obaveza i roditeljstva naše druge djece se gomilaju. Stafford kaže da se ne moramo pretvarati. Ona jako vjeruje u "dopuštanje našim tinejdžerima da vide našu ljudskost". Možemo reći svom djetetu kako se osjećamo (kao što je "preopterećeno") i dati im do znanja da ćemo se napuniti. Zatim obećajte kada planirate dodirnuti bazu. Dijeleći svoje prave osjećaje na zdrav, odgovoran način, kaže ona, modeliramo zdrave vještine suočavanja s problemima kod naših tinejdžera i dajemo im priliku da budu suosjećajni.
Stafford nudi još mnogo ideja u njezinoj knjizi
— ali iz ovih nekoliko primjera shvaćate sliku. Tinejdžeri se trebaju povezati s roditeljima - čak i kada njihovi stavovi i postupci govore drugačije.
Stafford kaže da je njezina nada “kad se jedna od mojih kćeri susreće s nečim izvan njezinih okvira referenca, ona se neće osjećati bespomoćno ili beznadno." Znat će da su joj roditelji sigurni i poznati ljudi pristup. To povjerenje i povezanost mogu napraviti veliku razliku.
Povezivo roditeljstvo je upravo to: povezanost. To je ono za čim svi žudimo, tinejdžeri i odrasli podjednako. Ne možemo kažnjavati ili podučavati svoju djecu da imaju besprijekorne tinejdžerske godine, niti bismo trebali. Ovo je njihova sezona za ponavljanje pokušaja i pogrešaka, a naš je posao biti tamo - bez obzira na sve - tijekom ovog putovanja.
