Usred noći, usred moje bebe četvrto tromjesečje, sjedila sam na podu držeći ga. Njegovo grčeviti krikovi utopio silno hrkanje mog muža niz hodnik i misli u mom mozgu. Bez obzira na to koliko sam pokušavao, moje dijete se nije moglo umiriti. Osjećajući sve osjećaje, prepoznao sam naznake krivnje, džepove tuge i frustracije i jednu emociju koju nisam očekivao: usamljenost.
Moj preumorni mozak je rekao da je 4 ujutro i nakon malo sna, osjećat ću se bolje. Obično je moj mozak bio u pravu u vezi s tim stvarima, poput vremena kada me je spriječio da pojedem sav sir u hladnjaku nakon tog prekida. Ali čak i nakon što sam spavao, primijetio sam isti osjećaj šupljine u svojim prsima kasnije tog dana. I onda opet, sljedeći dan. A onda dan nakon toga. Moje novorođenče i ja smo bili stalno zajedno, pa zašto sam onda bila usamljena?
Laurel Sims-Stewart, terapeutkinja i ravnateljica za odnose s javnošću u Bridge Counseling and Wellnessu, objašnjava da dubina izolacije pri brizi za novorođenče može biti neočekivana i izazvati osjećaj usamljenosti. “Kada sam i sama iskusila usamljenost što sam nova mama”, počinje ona, “znala sam da ću biti neispavana i možda preplavljena, ali nisam bila spremna jer sam se osjećao odvojeno od svijeta.” S mozgom koji je neispavan, fokusiran na bebu koji vodi put, to može još teže opisati vaše osjećaje. “To nije uvijek izolacija u fizičkom smislu, već emocionalna izolacija, usamljenost identiteta”, objašnjava Sims-Stewart.
Tijekom teških prvih mjeseci mog sina, ni ja nisam mogla artikulirati svoju usamljenost. Kad sam se sjetila da svom mužu spomenem osjećaj praznine, prestala sam. Moja krivnja me šutjela, a nisam ni bio siguran zašto. Megan B. Bartley, trener mentalnog zdravlja i svjesnosti, kaže da nije neuobičajeno romantizirati majčinstvo. "Mame mogu osjetiti društveni pritisak što bi "trebale" raditi "ispravno" ili "dobro". To je veliki pritisak", kaže Bartley. Ovo romantiziranje ostavlja malo prostora da se iskreni osjećaji ispolje i može zadržati mamu u osjećaju krivnje, stida ili straha i ostaviti je nesposobnom razgovarati o svojoj usamljenosti. (Napomena: ovi osjećaji također mogu signalizirati postporođajna depresija, stoga nemojte se ustručavati spomenuti ih svom liječniku ako sumnjate da se događa nešto osim samoće.)
Ipak, uglavnom je normalno osjećati se usamljeno dok je mama. "Ovo je potpuno novo iskustvo, čak i ako vam nije prvo dijete", uvjerava Sims-Stewart. U mnogim slučajevima, kada je riječ o brizi za novorođenče, postoje neki zadaci koje samo mama može obaviti. "Iz toga može proizaći vrlo stvaran osjećaj izolacije", kaže Sims-Stewart. Uz osjećaj fizičke izolacije od partnera ili uobičajenog rasporeda, duboko se krije emocionalna komponenta. To proizlazi iz procesa matrescencije (fizički, emocionalni, hormonalni i društveni pomak u majčinstvo), što Sims-Stewart objašnjava kao ovo: Prolazimo kroz toliko promjena kako postajemo majke da se često možemo osjećati izolirano od sebe - osobe za koju smo prije toga mislili da jesmo pomak.
Biti mama znači manje spavati, gledati svoje srce kako hoda izvan vašeg tijela i pripremati više grickalica nego što ste ikada mislili da je moguće. Znači li to i doživljavanje usamljenosti tijekom cijelog svog majčinstva? “Mislim da je uobičajeno osjećati osjećaj usamljenosti i gubitka u svakoj fazi djetetova života”, kaže Sims-Stewart. Svaka faza kroz koju vaše dijete prolazi nosi vlastiti skup emocija. Osjećaj usamljenosti može prolaziti kroz sve to.
Wendy Hall, majka 3 dječaka, kaže kao njena djeca postali tinejdžeri drugačiji tip samoće proizašao je iz dugih dana razmaka. "Kad prvi put krenu u srednju školu, dani su mnogo duži - pogotovo ako sudjeluju u izvannastavnim aktivnostima", kaže Hall. Kako su joj djeca rasla, govori o osjećaju izoliranosti od njihovih svakodnevnih iskustava. “Osjećala sam se kao da ne znam sve detalje njihovog života”, kaže ona. I ne samo to, već kada djeca dođu u te godine, mama više nije u središtu njihovog svemira.
Iako je razvojno prikladno za tinejdžere i tinejdžere da se individualiziraju (postižu osjećaj individualnosti) od svojih roditelji i obitelji, to ne znači da je neprikladno da mi mame osjećamo osjećaj usamljenosti i/ili gubitka tijekom ovoga pozornica. “Kao roditelji, često moramo žaliti zbog tog prijelaza iz potpuno ovisnog djeteta u neovisnije biće”, kaže Sims-Stewart. I Bartley kaže da je normalno tugovati zbog gubitka prethodnih faza; ona savjetuje da bi prijelaz mogao biti lakši ako samo imamo na umu da je neovisnost naše djece prirodan i normalan dio odrastanja.
Jedan od načina na koji je Hall pronašla da se izdržava je pričanje o svojim osjećajima. “Imala sam sreću što sam imala obitelj s najvećom podrškom i prihvaćanjem,” kaže ona, a izražavanje svojih emocija s prijateljima od povjerenja učinilo je veliku razliku. Dobro je napomenuti da je moguće pronaći ravnotežu između govorenja svoje istine i očuvanja privatnosti vašeg tinejdžera. Održavanje vaših emocija zatvoreno može poslužiti za pojačavanje osjećaja usamljenosti. Dakle, kada trebate izreći svoje srce i zadržati povjerljivost svog tinejdžera, Sims-Stewart kaže da nije potrebno dijeliti grube pojedinosti svog tinejdžerskog života da biste se povezali s prijateljima. "Samo ne zaboravite zadržati fokus na vlastitom iskustvu i emocijama", savjetuje Sims-Stewart. Ovo je također prekrasna prilika za traženje terapije, jer je terapeut vezan povjerljivošću, predlaže Bartley.
Bez obzira na to osjećate li usamljenost u početnim fazama majčinstva ili negdje u sredini, postoji podrška koja vas može pomaknuti kroz te osjećaje. Bartley predlaže povezivanje s prijateljima ili grupom majki - osobno ili putem interneta. "Nećete se osjećati usamljeno ako znate da postoje ljudi kojima se možete obratiti, koji vas shvate i prolaze kroz nešto slično", kaže ona. Zatim, kako vaše dijete raste, ne zaboravite odvojiti vrijeme kako biste ostali povezani. “Veza je ključna. Trebamo druge u našim životima da nam pomognu regulirati naše emocije i utemeliti naše razmišljanje”, objašnjava Bartley.
Drugi način za pronalaženje podrške, smanjenje stresa i smanjenje tih osjećaja usamljenosti je traženje načina da se izrazite. “Pronađite siguran način da izrazite kako se osjećate, bilo razgovorom, pisanjem ili umjetničkim radom”, kaže Sims-Stewart. “Stvorite sebi prostor da budete cjelovit čovjek s punim rasponom emocija.” Nakon što se ponovno povežete svim bojama svoje emocionalne palete, odvojite vrijeme sa svojim osjećajima i ponudite se samilost. “Vjerojatno ne biste rekli prijatelju ili voljenoj osobi da se ne bi trebali osjećati tužno ili usamljeno, niti biste se naljutili na njih jer se tako osjećaju”, podsjeća ona.
Usamljenost koju sam osjećala kao nova mama nije bila dosljedna - uvelike nalik na navike spavanja mog novorođenčeta. Primijetila sam kako se osjećaji privlače tijekom velikih promjena, nakon dugih dana roditeljstva ili kada sam si izbjegavala dati vruću minutu odmora. Sada, osam godina u ovoj stvari s majčinstvom, shvaćam da je usamljenost samo dio mog maminog iskustva. Razlika je u tome što je krivnja koju sam nekada imala oko toga izbačena s posljednjom pelenom mog djeteta. Sada namjerno želim podijeliti svoje misli i emocije. “Može biti od velike pomoći imati druge odrasle osobe koje nam mogu pružiti podršku i podsjetiti nas da smo majke, ali da smo i višestruke ljudi čiji životi imaju potencijal da budu ispunjeni,” kaže Sims-Stewart, “I zbog naše djece i pored naše djeca.”
