Nekad sam se pripremala za Majčin dan. Najteže je bilo u mojim tridesetima, kada su mnogi moji vršnjaci bili tek roditelji. S obzirom na to koliko su im se životi činili izazovnim, nisam im zavidio. Ali čeznula sam da budem nečija majka. Dugi niz godina fokusirao sam se na odsutnost.
Mnogi od ne-mame Znam da nikad nije žudio za djecom. Stigao sam ovdje s manje namjere, na način koji život nije baš išao prema planu. U svom prvom braku bila sam prilično sigurna da želim djecu. One je bio potpuno siguran da nije. U takvim zastojima pobjeđuju oni koji su najsigurniji u sebe. Kad je brak završio (dulja priča ovdje), postao sam manje siguran u ideju da imam djecu. Onda sam se zaljubila u drugog muškarca koji je bio siguran da to ne želi. Dakle, evo me. Još uvijek imam trenutke kajanja, ali mnogo manje nego prije. Sada kada je biološki sat definitivno prestao otkucavati, pomirio sam se s njim.
Taj mir je dijelom došao zahvaljujući nekim starijim ženama koje su mi pokazale put. Počelo je u mojim 30-ima, kada sam otkrio Audrey, učiteljicu engleskog i pjesnikinju, koja je modelirala kako živjeti kao žena riječi, žena
bez djece, žena kojoj su hrlili mladi ljudi. Njezin maleni stan u New Yorku bio je prepun energije - često energije drugih mladih ljudi koji su željeli biti u njezinoj prisutnosti, u tom prostoru gdje je bilo crno vino teče, beskrajna zbirka slika penjala se na zidove, na polici je uvijek bila knjiga koju sam želio pročitati, a mi smo se smjestili na sjedalu do prozora kako bismo razgovarali o ljubavi i život.Svugdje susrećem žene poput mene, višegeneracijsko sestrinstvo koje mi je pomoglo da pronađem osjećaj pripadnosti svijetu. 'Tetka', učiteljica, mentorica, njegovateljica i sve vrste dodatnih žena u proširenom krugu prijatelja/obitelji/zajednice. Postoje čak i čestitke za Majčin dan posebno za nas - odabrana obitelj, bonus mame, zamjenske mame, kao-mame, mame potrebno je selo, mame našim ljubimcima. Nisam baš siguran kada je ovaj trend zavladao, ali prepustite kapitalistima kako bi se osiguralo da nitko neće ostati bez Hallmark praznika.
Kad sam odlučila ne postati majka, šala je bila da su zaposlene žene bez djece jednostavno zaboravile da ih imaju. Sada u svojim srednjim pedesetim, vidim kako se razgovor pomiče. Mlađi ljudi koji zaobilaze roditeljstvo govore o klimatskim problemima, financijskom pritisku i neodoljivom osjećaju krhkosti svijeta. Prema Izvješće o popisu stanovništva u SAD-u 2021. I u a Istraživanje Pew 2019, nekih 44% neroditelja u dobi od 18 do 49 godina reklo je da je malo vjerojatno da će ikada imati djecu. Bez obzira na to kako smo došli ovdje, moja se publika širi.
Ovih dana uživam u prostranosti koju pruža moj način života. Imam vremenske okvire o kojima toliki roditelji - posebno oni koji su u nevolji odgajanja mlađe djece - samo sanjaju. I to vrijeme je dar koji mogu podijeliti. Ne može nedostajati ljudi koji njeguju. Svi mi u životu trebamo odrasle koji nisu naši roditelji, a oni od nas bez djece često dižu ruke za tu ulogu. Razmišljam o ne-mamama kao o uglavnom neiskorištenom nacionalnom resursu skrivenom na vidiku. I nisu to samo ne-mame; ne-tate su jednako dostupni.
Počeo sam ljude poput nas zvati "prokreativcima" - riječ koju koristim za novu upotrebu. Prokreativni život ispunjen je generacijskim vezama, život koji predstavlja nešto veće od potreba i želja jedne osobe. Da, vrlo slično roditeljstvu, samo bez rađanja.
Prokreativci su ljudi poput Glorije Steinem, koja je držala slobodnu sobu u svom stanu za mlađe feministkinje da dođu i ostanu, Dolly Parton, koja je u više navrata rekla je da "svačiju djecu" doživljava kao svoju i Tracee Ellis Ross, koja u bezbrojnim intervjuima govori o suzbijanju društvenog pritiska da se uda i ima djeca. Oni su također susjedi, učitelji i treneri koji se pojavljuju za djecu koja trebaju dodatne odrasle osobe u svom životu. Oni su ljudi koji vjeruju da je svaka odrasla osoba tetka ili ujak i da je svako dijete važno.
Tijekom godina, kako je moj rad bio usredotočen na to kako pronaći svrhu, značenje i kontinuirani utjecaj i relevantnost u duljim životima, jedna stvar postaje sve jasnija. Tajna ispunjenog duljeg života je generativnost — ulaganje u nešto što će živjeti izvan nas. Za roditelje i bake i djedove, djeca i unuci su prirodni načini povezivanja s generativnim impulsom. Za mnoge tu ulogu može odigrati cijeli niz radova. Moja prijateljica Audrey bila je profesionalac za generativnost, ulijevala se u legije mladih ljudi, a ne samo na one iz njezine obiteljske loze.
Kao učiteljica, Audrey je imala prirodni niz mladih ljudi na koje je utjecala i usmjeravala ih. Ali morao sam biti više namjeran da se stavim na put mlađim ljudima. Godinama sam bio navijač i prvak Djevojke pišite sada, program mentorstva kroz pisanje koji je leglo međugeneracijskih odnosa. Privukla me upravo ova zajednica jer sam osjećala da imam što ponuditi mladim ljudima koji uglavnom su studenti prve generacije (kao što sam ja bio), ali dobivam puno više od mene dati. Sada imam kolekciju mladih žena koje su dio mog života na razne načine - neke se osjećaju kao mentije, neke jesu prijatelji, drugi su utkani u moj spisateljski ili profesionalni život.
Također sam član Cirkel, međugeneracijska usluga međusobnog mentorstva u kojoj svaki mjesec dobivam osobni uvod za nekoga starijeg ili mlađeg (trenutačno se fokusiram na mlađe). Iako mnogi ljudi koji se pridružuju programima poput Girls Write Now i Cirkel jesu ili će postati roditelji, ovo su prirodna mjesta za ne-mame i drugi poput mene da se uključe i pojave mladim ljudima — i da stvorimo veze koje se osjećaju dobro kao i ti dob.
Mlađi ljudi često me pitaju o mom život kao ne-mama, a jedna stvar koju kažem je da mi je ovaj put omogućio da idem široko, poput učitelja - a ne duboko, kao roditelj. I dok postoji nekolicina ljudi koji će zauvijek biti dio moje odabrane obitelji, ja se često pojavljujem u nečijem životu s razlogom ili godišnjim dobima. To je način da budete prisutni u kritičnom trenutku, kao kada se presele u New York (nešto što mislim da bi svi ljudi trebali učiniti jednom u životu!) i njihovi roditelji me zamole da ih pripazim.
Te odnose nalazim gotovo svugdje. U svom lokalnom kafiću upoznao sam Madge, moju dvadesetogodišnjakinju, koja je iz Australije došla u New York kako bi studirala glumu. Ona je jedan od onih ljudi-magneta koji znaju kako narudžbu lattea pretvoriti u razgovor, a ubrzo smo se našli na kavi negdje drugdje. Jednog dana pozvao sam je u sezonska zamjena odjeće moja mama i ja redovito smo suvoditelji. Došla je – donijela je košaru slatkiša iz kafića što ju je odmah učinilo popularnom – i mi smo skrenuli od poznanika do pravih prijatelja. Privučeni smo jedno drugom kroz naše pisanje i kreativne projekte, ali pitam se je li dio toga da je tisućama milja od kuće i da sam dovoljno star da joj budem mama (a da ne odiše "mama" vibracije).
Malo je ironično da u razmišljanju o tome kako želim živjeti kao ne-mama, svoju vlastitu majku gledam kao uzor. Baš kad sam krenula u svijet tražeći mentore koji nisu bili ona, morala sam je podijeliti s mnoštvom prijatelja i stranaca koji su je usvojili kao svoju "dodatnu" mamu. Vječno slušam telefonske pozive u kojima ona pomaže nekome s problemom, obično oko ljubavi, izbora karijere ili novca.
Napisao sam knjige o karijerama i govorio na TV-u, ali mama je ona s teško stečenim životnim iskustvom, i svi to znaju. Iako se nikada nije pridružila formalnom mentorskom programu, ona to radi na staromodan način. Pojavljuje se – kuha i dostavlja hranu susjedima, plete džempere za nove bebe, javlja se telefonom, prisjeća se rođendana i matura. Uglavnom samo pušta ljude – u svoj dom i u svoje srce.
Poput moje majke, nastojim biti omiljena teta, mentor/prijatelj mlađima u svom životu, višenamjenska ekstra žena na svijetu. Uživam u trenucima kada mi prijatelji i članovi obitelji određuju uloge u životima svoje djece: „Ti si taj koji će biti zvučna ploča za fakultetski esej, pomoći im da pronađu svoju svrhu, razmišljaju o karijerama, odvedu ih shopping.”
Ja sam zbog svega toga. Dostupna sam i ako se pitaju kako izgleda život kada odlučite ne imati djecu.
