mrzim leteći - od uskih sjedišta, do mršavih prolaza, do uznemirujuće spoznaje da je moj jedini razuman izlaz u terminalu udaljenom tisućama milja. Od samog zvuka zatvaranja vrata kabine znojim se kroz košulju.
Ovaj strah nikada me zapravo nije uzrokovao da otkažem putovanje (samo me ispunjava strahom mjesecima prije događaja). Ali sada imam jednogodišnjaka i nervozan sam da će moje dijete primijetiti moje anksioznost sljedeći put kad ćemo letjeti. Odjednom, jedina stvar strašnija od letenja je mogućnost moja kći nasljeđuje ovaj isti iscrpljujući strah.
Kako se ispostavilo, prenošenje straha na moje dijete legitimna je briga. Dr. Carl Weems, profesor ljudskog razvoja i obiteljskih studija na Državnom sveučilištu Iowa, ističe da postoji postoji mnogo "putova" na koje dijete može uspostaviti strah ili fobiju, od kojih je jedan promatranje nekoga s strah. “Djeca mogu steći strahove promatrajući postupke istaknutih drugih, kao što su roditelji, skrbnici, braća i sestre ili prijatelji. Na primjer, dijete koje vidi njegovu ili njezinu majku kako sa strahom reagira na psa može početi modelirati ovu reakciju.”
Zapravo, moj strah od skučenog prostora počeo je kad sam bio dijete, promatrajući vlastitu majku. Moja mama je oduvijek bila hrabra i bez gluposti, jedan od onih samohranih roditelja koji bi rado uzvratili nepristojnim susjedom ili se suprotstavili kolegi s posla. Ali kad bismo ušli u dizala, utihnula bi, gledajući kako se broj katova povećava. U prepunim sobama, prvo što bi učinila bilo je provjeriti ima li izlaza. S vremenom sam zbog toga što sam znao da je moja mama zabrinuta zbog skučenih mjesta postala nervozna i zbog njih. Odjednom se posebno letenje činilo nerazumno rizičnim.
Ali pokazati djetetu nešto straha ne znači da će usvojiti istu brigu. Kao prvo, anksioznost ima genetsku komponentu, tako da dijete može, ali i ne mora biti sklono anksioznosti, bez obzira što oni oko njega rade ili govore. “Studije blizanaca sugeriraju da je otprilike trećina varijance simptoma tjeskobe u djetinjstvu uzrokovana nasljednim utjecajima”, ističe Weems.
Plus, Sheryl Ziegler, psih. D, klinički psiholog iz Denvera, kaže da je vjerojatnije da će djeca razviti strah iz vlastitog iskustva. “Na primjer, mala djeca vole pse; onda ih jednog dana ugrize pas, i odjednom ono što je prije bilo neutralno u smislu tjeskoba i možda pozitivna u smislu naklonosti sada je uvjetovana da izazove odgovor na strah,” Ziegler kaže.
Ipak, psihologinja dr. Andrea Loeb, vlasnica South Miami Psychology Group sa sjedištem u Miamiju, kaže da je važno je da roditelji obrate pažnju na ono što govore o strahu i tjeskobi: “To je kao tijelo slika. Želimo da roditelji, čak i ako se osjećaju nezadovoljni izgledom svog tijela, ili ako se osjećaju debeli, ne govore toliko o tome. Ako trebaju razgovarati o tome, učinite to izvan dometa njihove djece.”
Ali čak i ako roditelj može izbjeći spominjanje svoje fobije, nema jamstva da dijete neće primijetiti roditeljev nervozni govor tijela, kao što sam promatrao svoju mamu kako gleda brojeve u liftu. “Istina je da nas djeca stalno gledaju. Oni su pažljivi promatrači od najranije dobi", kaže Ziegler.
Čini se da je pošteniji, izravniji put bolja praksa. Zapravo, razgovor s djetetom o anksioznosti mogao bi biti dobra prilika da se da primjer za upravljanje strahovima. "Svom djetetu možete objasniti da imate strah i da ste naučili kako upravljati svojom tjeskobom", kaže dr. Helen Egger, glavna medicinska i znanstvena službenica Little Otter, skrb za mentalno zdravlje sa specijaliziranim fokusom na djecu 0-14. “Naš cilj u odgoju djece nije spriječiti ih da dožive tjeskobu, već im dati alate za upravljanje tjeskobom.”
Psihologinja Valerie Braunstein iz Philadelphije predlaže roditeljima da modeliraju tehnike samoumirivanja. “Možete reći: 'Trenutno se bojim. I to je u redu. Ali stvarno sam na sigurnom, i ja ću duboko udahnuti i izdisati ću duže nego udahnuti. I ovo mi pomaže', kaže ona.
Nadalje, stručnjaci se slažu da anksiozni roditelji ne bi trebali izbjegavati ono čega se boje. Kao prvo, Loeb objašnjava da će izbjegavanje samo pogoršati čovjekov strah. “Naš mozak želi da izbjegavamo stvari koje nas plaše. Ali zapravo, kada nešto izbjegavamo, to pojačava naš mozak: 'O, vau. Ako ga izbjegavamo, to mora biti stvarno predmet straha.”
Osim toga, kada roditelji pokušaju izbjeći svoj strah, prije ili kasnije njihova će djeca vjerojatno primijetiti. Loeb kaže da klijenti koji pate od klaustrofobije često pokušavaju izbjegavati dizala. “Ali što se onda događa ako moraju toliko izbjegavati dizala da dijete nikad ne uđe u dizalo? Tada njihovo dijete mora razbiti vlastiti strah od toga.”
“Govorimo o nečemu što je obično sigurno. A pristranost [tvojih roditelja] postaje tvoja pristranost jer je počneš izbjegavati”, kaže Braunstein. “Dakle, nikada nemate priliku učiti i nikada nemate priliku naviknuti se na iskustvo. Dakle, počinjete povezivati izbjegavanje sa sigurnošću.”
Za mene je izbjeći letenje lako. Između pandemije i zaposlenog djeteta, putovanja nisu nešto što radimo često. Možda je prava stvar da se suočim sa svojim strahovima i rezerviram neke letove, povodeći svoju kćer na vožnju. Ali lakše je reći nego učiniti. Svaki put kad se prijavim na web stranicu avioprijevoznika, pomislim na ta sićušna sjedala u avionu i zaključana vrata kabine, i prije nego što znam, zatvorio sam web stranicu i uvjerio se da nemamo vremena za putovanje svejedno. Ali ne mogu zauvijek izbjeći svoj strah od skučenih prostora.
To je postalo jasno prije nekoliko tjedana, kada se moja kći zatvorila u moj ormar. Slagala sam rublje u spavaćoj sobi kad sam začula lupanje vrata. Zvuk je doveo do slika zatvaranja nepropusnih vrata zrakoplova, a dlanovi su mi se odmah oznojili. Pojurio sam do ormara i zatekao svoju kćer kako stoji točno na vratima i gleda u mene.
“Jesi li dobro? jesi li dobro?” rekao sam, podižući je i držeći je uz sebe. Ali onda sam, začuvši nervozan ton vlastitog glasa, malo popustila stisak. Htio sam ljuljati svoju kćer i tješiti je, ali palo mi je na pamet da joj možda ne treba utjeha. Možda je moj zabrinuti odgovor bio više traumatizirajući od nekoliko sekundi usamljenosti u (relativno velikom) ormaru.
Znao sam bolje nego reagirati tako snažno, ali nisam mogao pomoći. Pretpostavljam da je to ono što se tiče strahova i tjeskobe: ne dopuštaju nam da se ponašamo racionalno. Nadam se samo da moja reakcija nije bila dovoljna da izazovem strah za moju kćer.
Nekoliko dana kasnije, pitala sam se trebam li postaviti pravilo da uvijek zaključavam vrata ormara kako moje zaposleno dijete ne bi ponovno zalutalo unutra. Ali Egger kaže da je ovakva situacija savršen način da se malo izložim (što može biti kritična faza oporavka od straha), plus, to je dobra prilika da pomognem svojoj kćeri da se ne boji malog prostorima.
"Uključite i isključite svjetlo, demistificirajte boravak u ormaru", kaže Egger. “Ako ne želite da ona uđe u ormar i zatvori vrata, mogli biste reći: ‘Kad si bio u ormaru sa zatvorenim vratima, nisam znao gdje si i to me je zabrinulo. Pustimo vrata otvorena da me čujete.’”
Egger priznaje da je, na kraju, odluka roditelja da odvedu svoje dijete u istraživanje ormara, ili u avione, ili čak maze pse. Izbor roditelja je da odluči što je stvarna prijetnja, a što zamišljeno. “Samo bih provjerio postavljate li barijere zbog stvarnih strahova ili pojačanog straha. Tada bih donio odluke da vaše dijete bude sigurno, a vi vi zdravi, a onda se ne brinete za ostalo.”
Čak i kad si poznat, mama krivnja je stvar, kao ove slavne mame pokazuju.
