Nisam uživao u svom posljednjem trudnoća — ili, ako ćemo iskreno, bilo koji od moje četiri trudnoće. Iako me proganjalo gotovo konstantno "trebao bih uživati u ovome" koje je odjekivalo u mom mozgu, moje tijelo je to otežavalo. nisam mogao spavati. Ne bih mogao hodati (er, gegati se) bez osjećajući se kao žičana kost nesigurno blizu cijepanja na pola. Nisam se mogao popeti ni nekoliko stepenica a da se ne napuhnem i ne napuhnem. Imao sam bolno proširena venana mojim donjim krajevima. (Da, koliko god zvučalo neugodno.) Udebljala sam se što je podiglo skupne obrve prijatelja, članova obitelji, liječnika i potpunih stranaca posvuda: 90, 80, 70 i 60 funti odnosno. Kamo god sam otišao, stalno su me pitali a.) je li tamo bilo više od jedne bebe ili b.) jesam li zakasnio. Bez greške.
nije bilo. I nisam kasnio. Bio sam samo ogroman, u redu? Sheesh.
Ali svaki put kad sam se išao žaliti na bilo koju od ovih stvari - a bilo je mnogo puta - pomislio sam na godine koje sam proveo slomljenog srca i želeći da to mogu doživjeti.
Bilo koji toga.Razmišljam o strašnom očaju i očaju kada svakog mjeseca, godinama za redom, nisam bila trudna… opet. Osjećaj izolacije kada se činilo da su svi oko mene bio. Užarenu, nenamjernu ljubomoru svaki put kad bih vidjela djetetovu kvrgu, i naknadnu krivnju koju bih osjećala jer sam tako ljubomorna. Frustracija što ne mogu raditi ono što je moje tijelo dizajniran napraviti. Nemogućnost da odem na nečije tuširanje za bebe, ili čak zaobiđem prolaze s proizvodima za bebe u trgovini, a da ne žalim za nečim za što sam mislila da nikada neće biti moje. Ubod nevinih, ali duboko povrijednih komentara poput: "Samo se opusti i prestani pokušavati" i "Sve što moj muž mora učiniti je izgled kod mene i trudna sam, ha ha.”
Svaki mjesec moje tijelo je bilo ispunjeno plodnost droge, nametljivo nadzirana, te bockana i bockana na mjestima koja većina žena izlaže samo intimnim partnerima. Pregib moje ruke još uvijek nosi trajni ožiljak od količine vađenja krvi kojoj sam provjeravala razinu hormona. Imala sam istraživačku operaciju i svaki dan ubrizgavala šprice s lijekovima u trbuh.
Ali to nije bilo samo moje tijelo; patili su i moj mozak i moje emocije. Ponekad su me svi hormoni činili kao da imam PMS puta 1000. To je uzelo danak na moj brak, moj muž nije bio siguran što učiniti sa ženom koja bi mogla (i jest) plakati ili se ljutiti zbog pada šešira. Moj posljednji djelić dostojanstva - i muževa - predali su našem liječniku za plodnost na hladnom, steriliziranom pladanj dok je pokušavao učiniti u svom uredu ono što većina ljudi može postići u vlastitoj privatnosti spavaća soba.
Molio sam se, bez prestanka. Nadao sam se, žarko, sa svime što sam imao u sebi. Nemilosrdno je zaokupljalo moje misli; Jedva sam se mogao usredotočiti na nešto drugo. Svaki mjesec prolazila sam kroz pakao... samo da bih s jednom usamljenom crtom pogledala dolje na svaki test trudnoće; okrutna potvrda još jednog neuspjeha. Bio je to porazan udarac, svaki put jednako težak.
Ali svaki put kad bih pomislio da ne mogu podnijeti još jednu injekciju ili ispit ili lakomislene komentare ili najavu baby showera ili negativan test na trudnoću, razmišljala sam o svom jedinom razlogu zašto sam prošla kroz sve ovo: mogućnost da budem a majka. I to me je održalo... izubijano i slomljeno i krvarilo, možda, ali idem.
Brzo naprijed gotovo dva desetljeća, a ja sam ponosna majka četiri sina, u dobi od 9 do 16 godina. Nikada u milijun godina nisam očekivao da ću biti ovdje, i ne znam kako se to dogodilo. Ne trudnoće (prilično sam sigurna da znam točno kako oni dogodilo, a to nisu bili tretmani plodnosti, dovoljno iznenađujuće), nego činjenica da sam mogla zatrudnjeti u svi. Činjenica da je nešto jednostavno "kliknulo" u mom tijelu jednog dana, i samo tako, shvatilo je što treba učiniti i učinilo to. Nikakvo objašnjenje za moju frustrirajuću kategoriju "neobjašnjive neplodnosti" - onu koja me mučila dugih pet godina - nikada nije ponuđeno, niti su pronađena rješenja. Nikada nije bilo čarobnog metka, ništa što sam učinila drugačije što mi je konačno omogućilo da ostanem trudna.
Ali kako god se dogodilo, što god je na kraju došlo na svoje mjesto... Imam ono što sam želio više od svega, ikad. Četiri čudesne bebe, sada izrastaju u nevjerojatne mladiće.
Dakle, iako je trudnoća za mene možda bila sasvim druga vrsta iskušenja, ionako fizički, nisam se imala na što žaliti. Ne baš. Ne kada postoji bezbroj ljudi (i njihovih partnera) koji bi dali sve, i sve, da dožive i najbolnije dijelove. U velikoj shemi stvari, jednostavna fizička nelagoda kroz koju sam prošao je smiješna u usporedbi s patnju koju osjećaju svaki dan, svaki tjedan, mjesec za mjesecom tijekom cijelog naizgled beskonačnog ciklusa. Jer iznad svega, mogla sam biti razumno sigurna da ću na kraju svega držati bebu.
I nemaju luksuz da znaju je li im to na kartama, a to je najgore od svega.
Dakle, ako poznajete nekoga tko ima problema sa začećem, zagrlite ga jako čvrsto. Ne nudi savjete ili riječi utjehe; samo slušaj i budi rame za plakanje. A ako ste trenutno trudni ili možete dobiti trudne prilično bez napora ili su u stanju ušuškati svoju djecu noću i gledati ih dok spavaju u miru … svakako brojite svoje blagoslove, danas i svaki dan, za one koji se još uvijek nadaju da će može također.
Ovi drugi poznati roditelji su bili otvoreno o patnjama pobačaja.
