Ako kupite neovisno recenzirani proizvod ili uslugu putem veze na našoj web stranici, SheKnows može dobiti proviziju za afilijacije.
Kad sam saznala da sam trudna s našimduga beba, odgađao sam to s najavom — jer osim neizvjesnosti mog visokog rizika trudnoća, bio sam svjestan pokretanja sljedbenika koji su se nosili s problemima plodnosti.
Nakon što sam rodila, podijelila sam našu vijest na društvenim mrežama. Bio sam zahvalan i laknulo mi je što sam imao toliku podršku, kao i nekoliko prestanak praćenja – što sam i očekivao. Međutim, također sam primijetio da je prošlo mjesec dana dok se konačno nisam čuo s bliskim prijateljem s Instagrama.
Nije joj bilo kao da nije u kontaktu bez obzira na moje vijesti, pa sam znao da se nešto sprema.
Nakon što sam iskusio uspone i padove pokušaja začeća (TTC), predobro poznajem iznenadnu nelagodu koja otkriva kada naiđete na riječi "osjetljiva objava" i sliku skeniranja okružene stotinama šprice.
Kod mene osobno, to je uvijek izazivalo oprečne emocije da sam zbog njih sretan, ali ja tužan. Odgovor moje prijateljice utjelovio je iste osjećaje, a njezina stanka na društvenim mrežama počela je imati smisla.
"Oprostite što nisam bila u kontaktu da proslavimo vaše vijesti..." rekla je. "Želim biti iskreno uzbuđen zbog tebe, i bit ću kad budem u boljem prostoru."
Bila sam iscrpljena, kao da smo prekinuli jedno s drugim. Koliko god sam znao da to nije osobno, uvjerio sam se da je za to kriva moja tajnovitost.
Međutim, to je bila moja vlastita nesigurnost koja je isplivala na površinu. Te razlike koje nastaju prilično su uobičajene na internetu prijateljstva u TTC zajednici, prema Julianne Boutaleb,perinatalni psiholog i osnivač 'roditeljstva na umu'.
Ona objašnjava da odnos između TTC vršnjaka obično počinje na jednakim igračkim uvjetima, kada obje strane imaju dijagnozu plodnosti i "prijatelje" kako bi im pomoglo u upravljanju svojim iskustvima.
Međutim, kao što sam sam sebi svjedočio, Boutaleb razmišlja da se “osjećaj bliskosti i uzajamne podrške može promijeniti kako se svako putovanje počne razilaziti”.
U mom slučaju, imala sam pozitivan test na trudnoću otprilike u isto vrijeme kada je IVF ciklus moje prijateljice nažalost propao. Tako sam se osjećala krivom što sam uspjela (iako prirodno), dok se ona nažalost nosila s devastacijom svog petog neuspjelog prijenosa embrija.
Osjećajući se nemoćno, nisam mogao pronaći prave riječi da je ohrabrim. Bojao sam se da ću ispasti samozadovoljan ili bezosjećajan u trenutku kada sam možda bio percipiran kao “bolje”.
Postupno sam se povukla u septičku jamu negativnog razmišljanja, poigravajući se nepredviđenim scenarijima - da bi situacija bila manje neugodna, ako moja trudnoća završi ili se nikad ne dogodi.
Duboko u sebi znao sam da su te misli iracionalne, jer je to bila trudnoća za koju sam se iskreno molila nakon svega što sam prošla. Kada sam potražila liječnički savjet, bila sam obaviještena da je nametljivo razmišljanje simptom of Posttraumatski stresni poremećaj (PTSP), stanje koje se razvija kod ljudi koji su doživjeli uznemirujući događaj, a zapravo ponekad može izazvati "krivnju preživjelih".
Studija iz 2021koji su ispitivali kognitivne modele poremećaja definiraju ovu krivnju kao posebnu vrstu koja se razvija kod ljudi koji su preživjeli životno opasnu situaciju.
Primjeri su izvorno pripisaniPreživjeli holokaust, zbog čega moji osobni susreti izgledaju kao hiperbola.
Ali nakon što je pretrpio gotovo kobnuizvanmaternična trudnoća (kada se fetus nalazi izvan maternice) u rujnu 2019., a zatim začeće bez obzira na sve – s jednim jajovodom – dvije godine kasnije, nisam se mogao otarasiti silnog osjećaja kajanja koji sam imao prema svojim kolegama zagovornicima koji su još uvijek čekali svoje čudo.
Boutaleb, koji podržava roditelje s raznim problemima tijekom trudnoće, reproduktivnog gubitka i dalje, pojašnjava da se krivnja preživjelih može predstaviti u jedinstvenom obliku unutar online zajednica kao što je Instagram - wovdje netko prati vaš račun jer vaš sadržaj odražava ono kroz što prolaze.
Međutim, kada postoji objava o trudnoći, to može izazvati strastveni osjećaj razočaranja kod osobe koja prima vijest.
Upravo se ta reakcija može pojačati toliko da se druga strana osjeća kao da žali gubitak prijateljstva, kao i rješavanje problema bespomoćnosti i nepovezanosti sa zajednicom.
Boutaleb, koja putem nje također pruža online resurse “roditeljstvo na umu” instagram račun, navodi da se krivnja preživjelih može povezati s tugom. Ona tvrdi: „To je manifestacija zdravstvenih događaja kao što su neplodnost dijagnoza, ponavljajući gubitak trudnoće i liječenje plodnosti”. Sve se to podrazumijeva kao oblik “reproduktivne traume”. Termin je prvi skovao perinatalni psihijatardr. Janet Jaffe i dr. Martha Diamond, 2005. opisati psihološki utjecaj navedenih iskustava.
Jaffe i Diamond, koji su osnivači 'Centar za reproduktivnu psihologiju, objasniti na svojoj web stranici da "reproduktivna trauma... napada i fizički i emocionalni osjećaj sebe", tjn da vam predstavljaju višestruke, komplicirane gubitke koji utječu na važne odnose i čine da se osjećate kao da ne pripadate.
Činilo se da je prijetio moj vlastiti osjećaj pripadnosti, jer prelazak u novo carstvo majčinstvo značilo da sam se uhvatio u koštac s tim da li i kako mogu redefinirati svoju poziciju - i mogu li ljudi još uvijek biti povezani sa mnom.
Nakon što sam primio tu poruku, odlučio sam smanjiti svoju prisutnost na internetu. Uvijek sam poštivao TTC zajednicu kao siguran prostor, a zbog vlastitih kompleksa bio sam svjestan da moja interakcija s drugim zagovornicima koji su još uvijek na svom putu doživjela bi moju interakciju kao neiskren.
S druge strane, suočio sam se s dilemom odlaska iz grupe koja mi je dala toliko potpore i prijateljstva. A zbog toga što sam napustila druge crnkinje kojima je bila potrebna dodatna pomoć, bila sam nervozna zbog utjecaja koji će to imati, posebno zbog togaveć primamo manje podrške.
Regina Townsend, osnivačica zagovaračke skupine Slomljeno smeđe jaje i autor memoara o neplodnosti Imajte AKO smisla
, kaže da su međuljudski odnosi i emocionalna iskustva crnaca sa svakim oduvijek bili u okviru "kolektivnog".
Ona ističe sljedeće: “Ako smo mi [Crnkinje] uspješne, to nije samo za nas, već i za našu obitelj, susjedstvo, itd. Naprotiv, ako ne uspijemo, dijelimo i te gubitke.”
Ti osjećaji kolektivne odgovornosti prenose se na naša putovanja plodnosti, i to objašnjava zašto sam bio opsjednut s toliko uvjerenja.
Boutaleb to redovito vidi u svom kliničkom iskustvu, napominjući: „Kada oboje proživite traumu, nažalost možete izazvati jedno drugo. Ovaj psihološki pojam naziva se 'zadržavanje'’, kada majka [figura] pomaže rastu i ublažava tjeskobe djelujući kao 'okruženje zadržavanja'."
Na sličan način, osobe s dijagnozom neplodnosti kojima je potrebno liječenje kako bi zatrudnjele često se osjećaju neshvaćenima u široj roditeljskoj zajednici. Kad nađu nekoga tko ih razumije, osjećaju se "zadržano" jedno drugim. Međutim, u slučaju da bilo koja osoba ostane trudna ili napreduje na svom putu, to može uzrokovati jake, primitivni osjećaj tjeskobe, ljutnje ili čak napuštenosti — jer često ti odnosi zamjenjuju drugi.
Za crnke, ovo povlačenje može biti štetno za oporavak od traume, jer već moramo ploviti u tišini i izolaciji zbog stigme vezane uz izazove plodnosti u našoj zajednici.
Postala sam toliko svjesna da sam izazvala uznemirenje kod drugih. Kao što su to učinili neki zagovornici, razmišljao sam o postavljanju drugog računa kako bih zaštitio svoje TTC sljedbenike od sadržaja koji bi mogao biti provocirajući.
Tada sam dobio poruku od drugog pratitelja koja je promijenila moju perspektivu. Ona je napisala, “Tako mi je drago vidjeti vaše vijesti. Hvala vam na vašoj osjetljivosti u vašem postu. Bilo je lijepo i promišljeno. Ohrabruje me tvoja priča. Hvala za sve što činite.”
To je bilo tako validno i odmah sam se podsjetio zašto sam odlučio zadržati prostor i podijeliti svoju priču o plodnosti: ja želio sam pružiti nadu obiteljima koje su još uvijek na svom putu i postati resurs koji sam nekada potrebna.
Boutaleb objašnjava: „Ovaj primjer pomaganja drugima je gornja strana krivnje preživjelih, tzv.misija preživjelih”.
Judith Herman, koja o tome piše u svojoj knjizi Trauma i oporavak, izražava da je to element posttraumatskog rasta kada netko pozitivno koristi svoje iskustvo vraćajući se za podršku zajednici.
Kaoizrekakaže: “Krivnja može biti dobra stvar. To je poziv duše na akciju”.
Svoju sam bol pretvorio u svrhu i posvećen sam nastavku dijeljenja svog putovanja - besramno i osjetljivo - kako bi nada opstala.
