Postati a mama je uzbudljivo i lijepo iskustvo, identitet koji većina žena njeguje. Ali to također znači da su vam dani preuzeti stvari koje se odnose na djecu: spavati i pitanja o hranjenju, nošarenje, razvojna opažanja itd. Mnoge žene osjećaju da imaju manje vremena da se usredotoče na sebe, a uobičajeno je da se mame osjećaju kao da su izgubile dio svog starog identiteta. Guglajte i naći ćete mnogo knjiga o samopomoći na tu temu. Ali za mene, voljela sam da moj identitet postane “puna mama”. Umjesto da se osjećam kao da je dio mene erodiran, osjećam se kao da je dio mene pronađen.
Odrastanje, moj najbolji prijatelj i volio sam sanjariti o našoj budućnosti. Bili bismo u braku s gomilom djece koja žive u ogromnoj kući zajedno - jer koji predtinejdžeri ne misle da ideja o spavanju 24/7 zvuči nevjerojatno? Čak i u mladosti žudjela sam za majčinskom ulogom i bila sam uzbuđena zbog budućnosti usmjerene na obitelj s djecom koja je, po mom mišljenju, trebala započeti oko 26. godine.
Kako sam rastao i slijedio svoje snove u karijeri, ulagao sam se u tu budućnost. Unatoč činjenici da sam bila sa svojim mužem od fakulteta, vjenčali smo se tek kada sam imala 29 godina. Čak i tada, s glavom punom ideja o osnivanju obitelji, nisam se osjećao sasvim spremno. I dalje sam uživao u slobodi da izlazim s prijateljima kad god sam htio, a moje bebine želje bile su zasjenjene putujem u inozemstvo i uživam u noćnom izlasku bez potrebe da uskladim svoj raspored oko tuđih potreba.
Živeći u NYC-u gdje su mnoge žene usredotočene na karijeru ili odgađaju rađanje djece, još uvijek sam imala puno prijatelja koji nisu uskoro osnivali obitelji. Nisam razmišljala o tome kakvu ću radost dobiti od djece; Više sam se brinuo o FOMO-u koji bih osjećao da bih propustio život kada sam ih dobio.
U dobi od 31 godine, moj suprug nas je potaknuo da se stvarno usredotočimo na razgovor o tome kada zasnovati obitelj, pogotovo ako želimo imati veliku obitelj o kojoj smo oduvijek sanjali. Priznajem da sam bio pomalo ambivalentan odreći se “svoje slobode”. Ali bila sam tako zahvalna na toj odluci kad sam bila trudna, a imati sina je bilo najbolja stvar ikad. Kad se jednom rodio, nisam htjela propustiti niti jednu minutu da ga držim ili gledam kako raste; boljelo me razmišljati o propuštanju prekretnice.
Dok su neki moji prijatelji bili željni povratka na posao ili su im se dosađivali satova za bebe, ja sam uživala u baby yogi i trčala po cijelom gradu isprobavajući novu glazbu ili satove teretane za dojenčad. Kad sam se vratila na posao nakon 7 mjeseci porodiljnog dopusta, bila sam uznemirena što je moja dadilja uživala u njima aktivnosti, a ja sam se požalio da će ona umjesto njega moći gledati kako razvija svoje vještine puzanja mi.
U roku od nekoliko tjedana dala sam otkaz i voljela sam biti mama koja ostaje kod kuće. Ne osjećam se kao da sam uopće žrtvovao svoju karijeru ili dio sebe. “Može biti nepredviđeno olakšanje otići s posla s visokom snagom na kojem je netko ekstrinzično motiviran – na primjer, gdje se produktivnost mjeri transakcijskim uspjesima i vanjskom provjerom valjanosti”, objašnjava Sloan Post, LMSW, perinatalni psihoterapeut, "mami koja ostaje kod kuće i gdje bi osoba mogla biti više intrinzično motivirana podržavanjem svakodnevnih postignuća svog djeteta."
To ne znači da me ponekad ne iscrpljuje. Ali općenito, ne smeta mi to što je to glavna komponenta mog identiteta, kao što to smeta drugima. Umjesto toga, osjećam se kao da je moj identitet konačno potpun; kao dio mene koji sam oduvijek priželjkivao, ali sam zaboravio, ponovno je izronio i spreman je za akciju.
Volim se brinuti i “nositi sve kape” povezane s time što sam mama, kao što je u biti postati kuhar, učitelj ili voditelj zanata za malu bebu. Ne smeta mi što se većina mojih razgovora odnosi na mog sina, a ispunjenje koje osjećam gledajući ga kako sudjeluje u aktivnostima čini me tako sretnom kao majkom.
Dok neke žene vole imati zaseban identitet i cijene da im je posao mjesto na kojem će im dati još jedan fokus, meni uopće ne nedostaje rokova ili stresnih partnera. Mogu cijeniti zašto se ove druge mame osjećaju onako kako se osjećaju, ali osobno znam da to nije mjesto gdje želim biti - barem ne sada. Radim samostalan posao kako bih se stimulirala na druge načine, a to mi omogućuje fleksibilnost u balansiranju maminih obaveza. Zapravo, za nekoliko mjeseci stiže mi još jedna beba i doduše, iako sam nervozna zbog žongliranja s dvoje djece, potpuno sam uvjerena da ću i dalje voljeti prigrliti svoju maminu titulu.
Nedavno sam se vratio sa svojom najboljom prijateljicom, onom s kojom sam sanjao da budem sumama, a ona je priznala da je osjetila mali gubitak identiteta. Bila sam iznenađena jer znam da voli biti mama i da je strastvena u svojoj karijeri s djecom. Podijelila je da nedavno, dok se vozila sama, doslovno nije mogla smisliti ništa za slušati osim Disneyjevih pjesama. Bila je zbunjena što se nije mogla sjetiti u čemu je još uživala.
S druge strane, kada se vozim sa sinom, uvijek slušam audioknjigu ili pop glazbu koju sam uvijek voljena, a srećom moj mališan ne zna da postoji čak i svijet u kojem bi mogla biti dječja glazba igrao. Dakle, na kraju, možda moj stari identitet još uvijek svijetli, nije potpuno izgubljen u valovima majčinstvo.
