Ako kupite neovisno recenzirani proizvod ili uslugu putem veze na našem web-mjestu, SheKnows može dobiti proviziju za partnere.
Neposredno prije nego što sam ostala trudna, ušla sam u najbolju fizičku formu u svom životu. Predavao sam satove biciklizma u zatvorenom nekoliko puta tjedno, trčao šest milja svaki drugi dan i hranio se na način koji je za mene bio zdrav i hranjiv. Najviše od svega, osjećala sam samopouzdanje kakvo nikad prije nisam osjetila. Možda sam se prvi put ikad osjećala kao sama.
Težina mi je oduvijek bila problem, čak i prije puberteta, kada je moj hladnoruki pedijatar obavijestio moju majku da dok nisam bio pretežak, Ni ja se nisam trebao više udebljati. Nisam odgajan u kućanstvu u kojem su hrana i težina jednostavno postojali; naprotiv, hrana i težina bili su trajni elementi opsjednutosti. Ali ova zaljubljenost nije bila isključivo u mom kućnom životu. Kao Y2K tinejdžer, postao sam punoljetan
čitanje Sedamnaest i kozmopolitski časopisi kao da su evanđelje. Zahtijevali smo da nam tijela stane u traperice nevjerojatno niske visine i da nam ruke padaju poput grančica iz majica bez rukava na špageti. Postojala je stalna, iscrpljujuća i nedostižna želja – a potreba – izgledati kao Sarah Michelle Gellar Okrutne namjere.Do 15. godine pritisak mi je postao prevelik i razvio sam otrovan odnos s hranom i svojim tijelom. U groteskno zgodnom obratu, oduvijek sam kao dijete patio od akutne mučnine kretanja, često sam povraćao na petominutnoj vožnji automobilom do škole. Drugim riječima, povraćanje za mene nije bila velika stvar. bulimija, dakle, došao je lako i brzo sam stekao opasnu naviku da se nakon mnogih obroka razbolim. Moja težina nije pala, već je pala na plato, budući da sam većinu dana jela "normalno", a zatim sam jednom ili dvaput pila i čistila se.
Moj bulimija živio sa mnom tako godinama, neki daleko dosljedniji od drugih. Ali uvijek je bilo tu. Za mene je to uvijek bila opcija. Gdje god sam bio u životu, moja bulimija je visila oko mene poput tamnog oblaka.
Tek kad sam imala 30 godina, samo nekoliko godina prije nego što sam dobila sina, pomislila sam da sam našla mir sa svojim tijelom i konačno pobijediti moju bulimiju. Promjenio sam svoj život u gotovo svakom pogledu, dao sam otkaz da bih napisao roman i preselio se na mali otok na drugom kraju zemlje. Radila sam s terapeutom i nutricionistom kako bih pronašla pravu ravnotežu kontrole i slobode koja mi je bila potrebna za oporavak. Skinuo sam težinu koju sam želio izgubiti na zdrav i održiv način i dosegao sam razinu kondicije kojoj sam težio. osjetio sam dobro.
Onda sam ostala trudna. A moja trudnoća stigla je s dubokom, neutaživom glađu koja nikad nije nestala; zapravo, otkrila sam da sam trudna kada sam shvatila da sam se osjećala gladnom nekoliko tjedana zaredom. Moja trudnoća je maglovito sjećanje na Nutellu, Pad Thai i Doritos; Snažno sam se nagnuo klišeju "prepustiti se" - i to je bilo oslobađajuće. Da, bio sam istinski gladan (odrastanje čovjeka je fizički naporno koliko god može), ali sam se također svjesno prepustio. Kao netko tko mi je cijeli život ograničavao unos hrane, bilo je divlje i uzbudljivo jesti što god želim, kad god.
No, za šest mjeseci novost je nestala i pojavile su se bolove u leđima išijasa. U ovom trenutku, kada bi stranci pružili ruku i dodirnuli moj trbuh bez pitanja, osjećala sam se užasno. Intelektualno sam znao da odrastam u čovjeka. Ali zapravo se nisam tako osjećao. Stvarnost me nije pogodila (a sada znam da vas zapravo ne pogađa sve dok niste prekriveni pljuvanjem u tri ujutro). Sve što sam osjećao bilo je ogromno. Kad sam se pogledala u ogledalo, nisam vidjela snagu i ljepotu trudnoće. Dočekala me samo razina mržnje prema sebi koju sam se očajnički nadao da više nikada neću vidjeti.
Nedostajalo mi je moje staro tijelo i kako se lako kretalo. Nedostajalo mi je moje staro samopouzdanje. Nedostajao mi je način na koji me moj partner prije gledao. Nedostajala mi je mogućnost da nosim bralettu. Nedostajalo mi je da me ne zovu “gospođo”. Ali sve sam to zadržao za sebe, sramio se, pretpostavljajući da imam te su misli značile da sam previše površna i zaokupljena sobom da bih postala majka – da jesam nedostojan. Kako se bližio moj datum poroda, svoje istinske, bolne osjećaje gađenja prema sebi prikrivala sam osmjesima i beskrajnim kupovinama odjeće za bebe.
Stoga ne čudi da sam na najnižoj emocionalnoj točki tijekom trudnoće tražila utjehu u bulimiji. Nakon što sam jedne večeri udahnuo pizzu, osjećao sam se toliko napuhano da sam doista mislio da bih mogao puknuti. Otgutala sam se do kupaonice i čučnula u poznatom položaju na koljenima, samo što mi je sada trbuh stršio u zahodsku dasku. I zapljusnuo me potpuno novi val samoprezira: ne samo da sam mrzio svoje tijelo, nego sam sada mrzio sebe jer sam radila nešto za što sam znala da je tako strašno, tako sramotno, tako nepravedno prema mojoj bebi. Jesam li to stvarno namjeravao učiniti, samo nekoliko mjeseci od isporuke? Zamišljala sam kakav će mu biti osjećaj, u mom trbuhu. Bi li znao? Hoće li nakon toga biti gladan? Bi li ga to povrijedilo?
Pa ipak, prošao sam s tim. Oči su me pekle i srce mi se slomilo dok sam zabijala prst niz grlo. Ali srce mi se nije slamalo za mojim sinom; Znala sam da će biti dobro. Srce mi se slamalo zbog mene. Tek tada sam shvatila da otkad sam ostala trudna, uskraćujem sebi ne hranu, već ljubav. Negdje na putu da postanem majka, donijela sam odluku da se stavim u zadnji plan i dala sve što sam imala svom budućem sinu, svom partneru, čak i našim psima. zaboravio sam na sebe. Pustiti se zapravo nije značilo da sam se napuštanjem udebljao; to je značilo da sam sebe izgubio iz vida.
To je bio zadnji put. Iako to nije bio zadnji put da sam o tome razmišljao; Nije ni blizu. Moj sin ima prvi rođendan za nekoliko tjedana, a ipak mi je svaki dan izazov osjećati se dobro u vezi sa sobom, slaviti fizička postignuća svog tijela, poštovati postporođaj postupak. Otkrila sam da je moje tijelo nakon poroda još više strano od mog trudničkog tijela, a čežnja za mojim starim trbuhom, bokovima i grudima postala je još snažnija. Zavidim ženama koje tvrde da u potpunosti prihvaćaju svoje "borbene ožiljke" od trudnoće i poroda, nove strije i nove obline. Nisam jedan od njih, ili barem nisam još. A možda i neću biti.
Ali ono što sam naučila je da me osjećaj nesigurnosti, niskog samopoštovanja ili čak mržnje prema sebi ne čini manje brižnom ili odanom majkom. To što imam te osjećaje čini me poštenim, kompleksnim čovjekom, koji je i majka. Što prije naglas progovorimo o tim osjećajima i normaliziramo ih, prije ćemo se osjećati manje sami u borbi za koju znam da je prečesta.
Najprodavaniji autor Julija Špirosljedeća knjiga, Pun (influencerica laže o vlastitoj borbi s bulimijom, inspirirana Julia's own personal battle), bit će objavljen u travnju.
