Od trenutka kada sam dobila kćeri znala sam da ću se nositi s ovim cijelim roditeljstvo nešto drugačije nego što sam ja odgojen. Nemojte me krivo shvatiti; Ne osuđujem nikoga stil roditeljstva. Moj je jednostavno nježniji od većine.
Kao dijete, sjećam se da sam bio boji se neuspjeha. Ne nužno zbog kazne koja bi uslijedila, već najviše zato što nisam htjela biti razočaranje za svoje roditelje. Sada, naravno, nisu odmah izašli i rekli: "Holly, ti si razočarana." Ali bilo je suptilnije, "Znamo da možeš bolje" i "Nismo te odgajali da odustaneš" koji su se stvarno zadržali mi.
Ne brinite, mama i tata. Ne krivim sve izazove u svom odraslom životu na tebe. Ali moja iskustva iz djetinjstva potaknula su me da pokušam odgajati svoju djecu s više blagost i empatija.
Ljudi često brkaju nježno roditeljstvo s dojenčadima svoje djece ili ih čine suovisnim. Ali te pretpostavke ne mogu biti dalje od istine. Ne dopuštam svojim djevojkama da hodaju po meni – samo stvaram sigurne prostore za otvorenu komunikaciju. Što se tiče roditeljskog stila, to je svakom svoje, ali za moju obitelj,
vođenje s empatijom nikada nije pogrešan izbor.Što je nježno roditeljstvo?
Prema Vrlo dobro obitelj, ovaj stil roditeljstva je pristup utemeljen na dokazima koji se temelji na empatiji, poštovanju, razumijevanju i granicama.
Nježno roditeljstvo je negdje između "mi postavljamo pravila dok idemo'vrsta roditeljstva, i pretjerano kruto roditeljstvo. Postoji disciplina, ali to nije sapun u ustima ili kazna koja nije povezana s prekršajem. S druge strane, također se ne radi o tome da vaše dijete bjesni i baci svako pojedinačno pravilo u vjetar.
Dakle, sada kada znamo nešto više o nježnom roditeljstvu, koje prednosti donosi usvajanje ovog stila roditeljstva?
U članku Allison Andrews, PsyD, kaže: “Kada pokazujemo nježnost, osobito tijekom stresnih vremena, modeliramo toleranciju na frustraciju i modeliramo fleksibilnost. Ostati miran te biti nježan i čvrst postavlja ton za pozitivan rast i razvoj.”
Iako se ovo čini kao bezveze, lakše je reći nego učiniti. Kao kad vaše dijete odluči obojiti zid ili proliti dodatni ljepljivi sok po podmetačima koje ste upravo oprali (po treći put ovog tjedna).
Vikanje na njih jer su napravili nered ili ih poslali na time out nema smisla kao kazna. Mislim, da, to je i dalje kazna, i oni će znati da ste ljuti, ali što će se drugo dobiti?
Ako su obojene na zidovima, postavljate jasnu granicu da to nije u redu. Također biste smislili odgovarajuću disciplinu kako biste odrazili posljedice onoga što se dogodilo - na primjer, natjerati ih da očiste marker sa zida.
Najteži dio cijelog ovog nježnog roditeljskog stila također dolazi nakon što je sve rečeno i učinjeno. Uključite se u razgovor sa svojim mališanom. Zašto su obojali na zidu? Jesu li pokušavali privući vašu pozornost? Ili nisu mogli pronaći materijale koji su im potrebni da postanu kreativni?
Razumijevanje i biti empatičan nije isto što i pustiti djecu da hodaju po vama. Činimo to kako bismo riješili probleme i spriječili da se ponove. I to radimo kako bi naša djeca znala da se vide i čuju.
Nježno roditeljstvo na djelu
Dakle, kako prakticirati nježno roditeljstvo? Dopustite mi da vas provedem kroz scenarij koji je većina nas kao roditelja doživjela u djetinjstvu, a također je doživjela (ili hoće) s našom djecom.
Matematika nije jača strana moje kćeri. Ako budem iskren, dodatno sam empatičan prema njenoj borbi jer ni to nije moja jača strana. Nedavno je dobila niske ocjene na nastavi, ali ono što ne zna je da dobijem obavijest čim njezin učitelj unese ocjenu u sustav. Neki dan je došla kući i ispričala mi svoj dan i ispraznila svoj fascikl.
Je li pokušala provući svoje listove iz matematike pokraj mene? Naravno da jest. Jesmo li išli naprijed-natrag barem 15 minuta, a ona mi je pokušavala reći da ga nema? Da. E sad, da sam to bio ja sa skoro 10 godina, prvo bih pokušao lagati, a onda bih se prestrašio da su se moji roditelji naljutili. Imajući to na umu, odlučio sam zauzeti drugačiji pristup i drugačije razgovarati o njezinim ocjenama.
Postavio sam granicu i dao joj do znanja da nije u redu pokušavati sakriti svoje ocjene od mene, čak i kada nisu dobre. Drugo, da bi se ojačala granica, postojala je kazna. Umjesto da svoje slobodno vrijeme provodi na tabletu ili gledajući TV, sjeli smo zajedno i razgovarali o radnom listu. Ponavljanje posla nije bila kazna, ali odricanje od svog slobodnog vremena jest. Lekcija? Uštedite vrijeme sebi – i svom roditelju – tako što ćete biti iskreni i ne skrivati stvari.
Konačno, vodio sam s empatijom i razumijevanjem. Razgovarali smo o tome kako sam pokušavao raditi neke od istih stvari kad sam bio njezinih godina, ali mi to nije pomoglo na duge staze.
Zajedno smo razgovarali o tome kako ćemo se snaći sljedeći put kada ona dobije lošu ocjenu, jer je vjerojatno da će se to ponoviti u budućnosti. Vrlo je bistra, ali znam da će stalno učiti nove stvari. Želim da zna da bi te stvari mogle biti izazovne, i to je u redu.
Dakle, to je nježno roditeljstvo. To bi mogao biti pristup koji se razlikuje od onoga što sada radite. To je također nešto što zahtijeva praksu i dosta odučavanja, ako ste odrasli s vrlo drugačijim roditeljskim stilom. Ali nije nemoguće.
Modeliranje ovakvog ponašanja postavljanjem granica, razumijevanjem i empatijom naučit će vašu djecu kako učiniti isto - i služit će im ne samo sada, već i do kraja života.
