bebe oznojio me. Svaki put kad me je mama prijateljica pitala želim li držati njezino dijete, ruke su mi odmah postale ljepljive. Moj uobičajeni plan akcije bio je ljubazno odbiti ponudu i smisliti izgovor poput: "Oh, tvoja malena izgleda tako divno u svojim kolicima, ne želim joj prekidati stanke."
Ovo nikad nije uspjelo. Moji prijatelji su brzo shvatili moju ne baš pametnu smicalicu i uslijedilo bi ispitivanje zašto sam ih odbio.
"Bebe me čine nervoznim", na kraju bih priznala.
U tom su me trenutku moje djevojke uvjerile da nisam u pravu. "O ne! Od dojenčadi ti se vrti u glavi”, obaviještena sam. Objasnile su kako su baš u ovom trenutku čule kako im to šapću jajnici sada je bilo vrijeme imati mnogo beba. Zadržala sam dah i zastala.
Nisam čuo šapat. Međutim, osjetila sam kako mi se jajnici oblijevaju nervoznim znojom zajedno s ostatkom mene. Hoću li ikada čuti poziv da budem mama?
Kad sam imao 8 godina, sve svoje snove zapisao sam u svoj dnevnik. To je uključivalo ciljeve za odrasle poput pronalaska karijere, posjedovanja psa i susreta s Hanom Solom. Stavke na mom popisu dolazile su i nestajale, ali nikad nisam napisao “zasnovati obitelj”. Vlastita obitelj podržala je svaki moj san, pa mi nije palo na pamet da sam "odlučio"
majčinstvo moglo bi biti radikalno razmišljanje - sve dok nisam bio u srednjoj školi.Sjedeći za stolom za ručak i slušajući moje djevojke kako pričaju, osjećao sam se, pa… neugodno. Odvojili su cijelo razdoblje da razgovaraju o tome koliko djece žele, a dok sam pojela svoj desert, znala sam zamišljena imena njihove djece, srednja i srednja imena.
"Što si ti davanje imena svojim bebama?” upitala je jedna djevojka.
"Hm, pa... nisam sigurna želim li djecu." Cijela me kafeterija dočekala neodobravajućom šutnjom. Osjećao sam se totalno neumjesno.
Nakon tog iskustva sve sam više primjećivala da moji osjećaji prema majčinstvu nisu baš norma. Kad sam spomenula svoje životne ciljeve i izostavila mamu, bila sam unakrsno ispitana ili zabrinuto pogledala. Bio sam sretan što su moje djevojke toliko uložile u svoju roditeljsku budućnost, ali zašto sam dobivao manje odobravanja što sam govorio svoju istinu?
Kako sam odrastala, prekrižila sam prste na rukama, nogama i trepavicama da me prijatelji, članovi obitelji i baristi ne bi pitali o tome da imam djecu. Na taj sam način mogao izbjeći svu nespretnost i taj šuplji, neprikladan osjećaj u trbuhu. Ali na kraju je postojala jedna osoba s kojom nisam mogla izbjeći razgovor o pravljenju bebe - moj budući muž.
Kad je došlo vrijeme da razgovaram sa svojim zaručnikom o našim budućim planovima, primijetila sam da mi se poznata nervoza uvukla u trbuh. Posljednje što sam želio bilo je osjetiti istu osudu koju sam osjećao od prijatelja i stranaca. No, kako se ispostavilo, moja nervoza je bila nepotrebna. Bili smo na istoj strani kada je u pitanju osnivanje obitelji, a glasilo je: Neodlučno. Moj zaručnik je bio zahvalan što je ostao nesiguran bez mog pritiska, a ja sam bila zahvalna što sam dobila bezuvjetnu podršku – koju nisam znala da će mi trebati za naš bračni život.
Nakon što sam se vezala, očekivala sam da će doći do štucanja koje ću morati rješavati poput toga kako spriječiti svog partnera da uzme sve pokrivače ili tko će čistiti zahod. Nisam, međutim, očekivao da ću osjetiti takav pritisak da se razmnožavam. Ova neobičnost počela je s mojim poštanskim sandučićem koji mi je isporučivao goleme količine krivnje u obliku oglasa za dječje stvari. Očigledno, moj očigledan sljedeći korak nakon što sam postala udana žena bio je da odmah zatrudnim. Nervirala sam se dok sam kupone, oglase i časopise usmjerene na bebe trpala u svoju kantu za recikliranje.
“Upravo si se udala, zar ne? Kada ćeš ostati trudna?” upitala je moja susjeda uzbuđeno dok sam svoj reciklaž nosio na pločnik.
Gornja mi se usna oblila znojem. Nasmiješila sam se i dala svoj standardni “neodlučan” odgovor. Dok me prije ovo pitanje moglo činiti nesigurnim, sada je izazvalo duboku tvrdoglavost. Željela sam biti slobodna u donošenju vlastitog izbora kada je u pitanju osnivanje obitelji, ali sva su me ta očekivanja činila zarobljenom u jednom načinu razmišljanja - svačijem drugom. Porastao je pritisak da uđem u svoju pretpostavljenu ulogu ženske majke, a to je u meni stvorilo tihu pobunu.
Iako to što sam buntovnik nikada nije bila moja stvar (nikad nisam ni polagala bilješke na satu), moja osobna pobuna protiv majčinstva trajala je 8 godina u mom braku. Trebao mi je prostor za obradu onoga što sam uistinu želio. Bebe me nikad nisu prestale činiti nervoznom, ali kako su moje bliske prijateljice počele postajati majke, osjetila sam nešto više od znoja na dlanovima. Bila sam opčinjena dubokom ljubavlju i vezom koju su dijelili sa svojom djecom.
"Želiš je držati?" pitala je moja najbolja prijateljica.
“Dobro sam,” počela sam, “obožavam gledati kako držiš svoju bebu.” I to je bila istina. Nije mi se vrtjela u glavi beba, već ljubav koju su moje mame prijateljice dijelile sa svojim djetetom.
Trebalo je neko vrijeme, ali sam naporno radio da utišam sve te vanjske glasove i mišljenja kako bih mogao odlučiti što uistinu želim. Razbijanje mog dnevnika i mnogo razgovora s mojim mužem pomogli su tom procesu. Onda jednog dana obje naše stranice čitaju: Odlučio. Osjećali smo se ganutim da zasnujemo obitelj.
Dolazak u majčinstvo pod vlastitim uvjetima, a ne zato što je društvo ili moj susjed to očekivao od mene, otvorio mi je srce za tu mogućnost. To što sam majka svom sinu produbila je moj izvor emocija na pozitivne načine koje još uvijek obrađujem. A kad pogledam svoje dijete, bez sumnje znam da je to što sam bila njegova mama najbolji izbor koji sam ikada napravio. Kako se ispostavilo, nisu me moji jajnici zvali na majčinstvo, već moje srce.
