Pitate se što je najveći izazov zajedničko roditeljstvo s bivšim je? Pa, jest sve to. Svatko tko vam kaže drugačije je veliki stari lažov (ili to sam nikada nije učinio i stoga je potpuno nekvalificiran za mišljenje). Zajedničko roditeljstvo s bivšim može biti iscrpljujuće i neuredno i natjerati vas da poželite redovito čupati kosu. I dok je pronalaženje slatke točke zajedničkog roditeljstva moguće, to može potrajati godinama.
govorim iz iskustva; moj bivši suprug i ja razdvojili smo se prije više od pet godina i rekla bih da su prve tri godine bile potpuno odvratne. Složio bi se, i to sada mogu reći, jer smo opet prijatelji i možemo razgovarati o ovim stvarima. (Nismo baš u fazi u kojoj se zapravo smijemo uvredljivim e-porukama iz 2014., ali stižemo tamo.)
Međutim, to ne znači da još uvijek nemamo problema. Sigurno imamo problema. I teški, frustrirajući razgovori - i blage, besmislene posljedice. Samo što je ovih dana veća vjerojatnost da ćemo psovati jedno drugom ispod glasa, malo se duriti i onda dobiti preko toga — umjesto da vrište šibice u javnosti ili ispaljuju dugačke e-poruke gorčine i žuči na svaki drugo.
Dakle, nakon što sam postao jači s druge strane, osjećam se kvalificiranim podijeliti neke oštre istine o procesu zajedničkog roditeljstva s bivšim. Ali ne morate mi vjerovati na riječ; Razgovarala sam i s poznatim psihologom dr. Vanessa Lapointe za profesionalnu perspektivu.
Više:Moj bivši i ja ljetujemo zajedno da usrećimo našu djecu
1. Možda zapravo ne znate što je najbolje za vašu djecu
U SAD-u i mnogim drugim zemljama, gotovo svi obiteljski sudovi donose odluke o skrbništvu nad djecom na temelju najbolji interes djeteta. Sud razmatra različite čimbenike kada utvrđuje koji su ti najbolji interesi - uključujući dosljednost, dob, sigurnost i dokaze roditeljske sposobnosti. Država također može razmotriti je li jedan roditelj spremniji njegovati zdrav odnos s drugim roditeljem.
Bez obzira na to hoćete li završiti na sudu raspravljajući se oko skrbništva ili ne, ovo je standard koji biste trebali imati na umu tijekom djetinjstva svoje djece. Je li u interesu vašeg djeteta da vičete zlostavljanje na drugog roditelja tijekom primopredaje? Je li u njihovom najboljem interesu da ih odgajate tako da vjeruju da je drugi roditelj otišao jer ih nije bilo briga? Ili ih spriječiti da se viđaju s drugim roditeljem jer imaju novog partnera? Ako radite bilo što od ovih stvari, ne radite ono što je najbolje za svoju djecu. Iznevjeravate ih u velikoj mjeri.
2. Ono što se dogodilo tijekom vaše veze sada više nema veze
Možda će biti teško napustiti stare kontroverze i izdaje, ali ako nastavite grizati te kosti svađe dugo nakon što se vaša veza završit ćete samo bijes i frustracija - što može utjecati na vašu djecu, a da ne spominjemo bilo kakve buduće romantične veze Svoj. Ako se vaš bivši loše ponašao prema vama tijekom veze, imate pravo osjećati što osjećate u vezi s tim - ali nikome nije u interesu da se na tome zadržava. Čak i ako vas je vaš bivši prevario 17 puta dok ste bili zajedno, to nema nikakve veze s njihovim pravom da viđaju svoju djecu. Oprostite, ali istina je; čak i filanderi smiju biti brižni roditelji. Ako se još uvijek borite s problemima u vezi, potražite terapiju. Morate učiniti sve što je potrebno da nastavite dalje i živite sretniji i zdraviji život vas. Zajedničko roditeljstvo može biti beskrajno lakše ako roditelji sami rade svoj posao na liječenju, objašnjava Lapointe.
3. Vaši osjećaji prema bivšem nisu bitni
Barem ne kada su u pitanju vaša djeca. Sačuvajte te osjećaje i mišljenja za svoje terapijske sesije ili razgovor s prijateljima. Ako vaša djeca čuju kako ružno govorite o svom bivšem, oni htjeti prihvatite to u nekom obliku - i malo je vjerojatno da će dobro završiti. Kao roditelji, mi smo prvi učitelji naše djece i oni od nas uče loše stvari, ali i dobre.
“Djeca će uvijek izražavati ono što je između roditelja, čak i kada su se – a možda posebno kada – roditelji razdvojili ili razveli,” kaže Lapointe. “Dakle, ako postoji neprijateljstvo i sukob između roditelja, dijete će to apsorbirati i morat će to izraziti.” Prema Lapointeu, to se može manifestirati kao bijes, tjeskoba, samookrivljavanje, prkos, depresija ili na bilo koji broj načina - niti jedan od njih pozitivan. (Očito, ako zapravo mislite da je vaš bivši divan roditelj i sjajna osoba, to je su vrste osjećaja koje možete podijeliti sa svojom djecom. Nema dovoljno ljubavi u zajedničkim roditeljskim aranžmanima, pa ako je osjetite, širite je.)
Više:Hoće li moja desetljeća prekomjernog dijeljenja na internetu naštetiti mojoj djeci?
4. to je vrlo teško kad tvoj bivši krene dalje
Bez obzira slažete li se s bivšim ili ne, teško je kad upoznaju nekog drugog. To vrijedi čak i ako ste već s novim partnerom. Budući da će novi partner vašeg bivšeg vjerojatno postati značajna prisutnost u životima vaše djece – netko koga će voljeti i vjerovati mu i o kome će ovisiti njegova briga, podrška i savjet. To je teško podnijeti i nitko od vas ne očekuje ne boriti se s tim; ti nisi robot.
S vremenom će vam biti lakše ako prihvatite da je ovo nova postavka i usredotočite se na kretanje na sebe. Ako vas uznemiri kada vidite što vaš bivši sprema s novim partnerom, prestanite ga pratiti na društvenim mrežama, predlaže Lapointe. Zapamtite, nitko vas nikada neće zamijeniti kao mama ili tata vašoj djeci. Uvijek ćeš biti njihov broj 1. (Zapišite ovo i zakačite na zid ako morate.)
5. Ako sabotirate odnos svog bivšeg sa svojom djecom, to će vam se vratiti ugristi za dupe
I to ne znači samo spriječiti svoju djecu da viđaju drugog roditelja. Dolazi u mnogim oblicima, od toga da kažete djeci da drugi roditelj ne mari za njih ili da se djeca osjećaju krivima što uživaju u vremenu s drugim roditeljem. Zapravo, kao njihov roditelj, vaš je posao aktivno poticati zdrav odnos s drugim roditeljem, bez obzira na to što osjećate prema toj osobi. Lapointe nudi sljedeće savjete:
- Nikada nemojte govoriti loše o drugom roditelju ili njegovim postupcima/izborima.
- Uvijek potvrdite djetetove osjećaje i emocije, a kada se to odnosi na drugog roditelja, budite posebno oprezni u pogledu potvrđivanja osjećaja bez bacanja drugog roditelja ispod autobus.
- Ne postavljajte pitanja o tome što se događa u kući drugog roditelja. Ne želite da vaša djeca imaju osjećaj da ih tjerate na detalje.
- Don Miguel Ruiz u Četiri sporazuma napisao: "Budite besprijekorni u svojoj riječi", a ovo je vrijeme za stvarno težiti tome. Pozivanje na svog bivšeg supružnika kao na “majku/oca moje djece” umjesto na svog “bivšeg” jedan je primjer kako možete svojim riječima uliti težnju za skladnijim obiteljskim postojanjem.
- Olakšajte svakodnevni kontakt između vaše djece i njihovog drugog roditelja dok dijete boravi u vašem domu. Budite zaduženi za to za svoju djecu kako bi se mogla osloniti na vas kao na kanal drugog roditelja.
- Budite odgovorni za djetetove stvari u smislu onog što ide naprijed-natrag između domova. Uostalom, oni ovo nisu tražili. Odgovornost da im situacija bude jednostavna je na vama.
- Pokušajte uspostaviti otvoren tok komunikacije između sebe i drugog roditelja svoje djece. Neka njihov drugi roditelj sazna za važne informacije i razvoj događaja vas nego od svoje djece.
Kada su u pitanju teške životne stvari, razdvajanje i razvod su gore s najgorim. Ali odvojenost i razvod sami po sebi ne škode djeci, kaže Lapointe. Što čini povrijeđena djeca je sukob. “Najveća stvar na koju se roditelji mogu usredotočiti u ovim situacijama je pronaći način da izliječe svoj odnos i njihovu obitelj tako da se ti novi oblici postojanja kao obitelji mogu odvijati bez toksičnosti sukoba”, ona dodaje. Ne bih se mogao više složiti.
Odricanje od odgovornosti: ništa od gore navedenog ne odnosi se na vas ako ste roditelj s nekim tko vas zlostavlja ili vas djece ili ako ste istinski zabrinuti za sigurnost ili dobrobit svoje djece kada su u tom roditelju njegu. Ako trebate hitnu pomoć, nazovite 911 ili svoju lokalnu hitnu službu. Za dodatnu pomoć i savjet nazovite Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji na 1-800-799-7233 (SIGURNO).
