Volio bih vjerovati da sam dobra osoba i, uglavnom, znam da je to istina. Međutim, postoji jedna mračna tajna iz moje prošlosti koja me još uvijek proganja. Dugi niz godina bio sam strašan nasilnik.
U početku sam silno želio da se svidim. Moj kućni život bio je drugačiji od života većine djece. Nisam imala mamu ili tatu, a ujak s majčine strane, koji je - zajedno sa svojim dečkom - odgojio mog starijeg brata i mene, preselio nas je gotovo svake godine zbog posla. Bili smo stalno nova djeca, a stalno pronalaženje novih prijatelja u najboljem je slučaju bio izazov, a u najgorem izazivalo tjeskobu.
Više: Mamino otvoreno pismo Donaldu Trumpu: Učite našu djecu da budu nasilnici
Nije pomoglo to što sam uvijek bio pomalo na neugodnoj strani. Možda je to imalo veze s mojom osobnošću, ili možda zbog fizičkog i verbalnog zlostavljanje doživjeli smo odrastanje. Iskreno mogu reći da smo moj brat i ja bili puno bolji
djetinjstvo nego naša majka, ujak i teta, sada razumijem da je naš odgoj bio manje nego idealan. Bili smo voljeni, ali i pogođeni-rukama, pojasevima, riječima-i to nasilje je stvorilo slomljen osjećaj vlastite vrijednosti i poteškoće u stvaranju istinskih veza s drugima.Ta je čudnost u meni bila lako vidljiva i drugoj djeci. U roku od nekoliko dana od polaska u novu školu, proglasili bi me izopćenicom, a zatim bih podnio ponavljajuća zadirkivanja koja su nastala uz to što sam bio tako čudan. Zadirkivali bi me zbog odjeće, tijela i lica, a opakija djeca prijetila bi mi da će me razbiti ako se usudim braniti.
U četvrtom razredu, nakon što sam premješten usred školske godine, ponovno sam bio na meti nasilnika. Djevojka, čije sam ime već odavno zaboravila, učinila je da mi se ruga lice, govoreći svima koliko je ružno, smeđe i čudno da izgledam.
"Vaše novo ime je Veliki nos", izjavila je, a svi oko nje su se nasmijali. Rekao sam joj da šuti i otišao. Kad sam odlazio, osjetio sam kako su me sile dviju ruku gurnule u zid. Kad sam se okrenuo, djevojka mi je bila u licu.
"Želiš se tuči?" vikala je.
Bio sam umoran od napada. Umorni od toga da budu šala šala ljudi. Umorna od straha, srama i nesviđanja. U tom sam trenutku odlučio da je jedini način na koji će to prestati ako uzvratim.
"Da", rekao sam. Bio sam miran i iako sam unutra osjećao kako mi se tijelo treslo, zagledao sam je u oči. Moj odgovor ju je zaprepastio. Mogao sam reći da je očekivala da odstupim, da se sagnem od straha. Nisam, i nikad više neću.
Ustuknula je i promrmljala nešto o čuvanju moje guzice jer bi me sljedeći put stvarno uhvatila. Naravno, nikad nije.
Iduće godine, još jednom u novoj školi, prije nego što me itko imao priliku poniziti, uzeo sam stvar u svoje ruke. Zgrabila sam razrednika za kosu i zaprijetila mu da ću ga udariti ako me pogleda krivo. Nazvao sam mladu djevojku u razredu "debelo dupe" i "svinjetina", iako mi to nikad nije učinila.
Bio sam, prvi put u životu, primljen u grupu "cool kids", samo zato što su se bojali moje ćudi. Mislio sam da je njihov strah poštovanje. Mislio sam da je njihova spremnost da me puste da stojim s njima na ručku prijateljstvo.
Više: Malo dijete koje je ustrijelilo svoju mamu aktivistkinju pištolj platit će tužnu cijenu
U srednjoj školi počeo sam se redovito svađati. Dva puta sam bio suspendiran zbog tučnjave sa studentima u kampusu i jednom zbog tučnjave s djevojkom na našem autobusnom stajalištu. Nikada nisam ustuknuo, nikada se nisam izvukao - zapravo, obično sam to poticao. Uživao sam u pogrešno protumačenom poštovanju za koje sam mislio da ga imam. Nitko me ne bi mogao povrijediti ako sam ja povrijedio njih prve. Kad bi mi prijatelj rekao da im netko smeta, ne bih postavljao pitanja; Našao bih njihovog neprijatelja i srušio ih na tlo, bez upozorenja. Kad nisam maltretirao druge, pušio sam travu ili pio sa svojim prijateljima. Imala sam samo 12 godina.
Ponašanje se nastavilo u srednjoj školi, kada sam tijekom orijentacije u devetom razredu iz džepa izvukao nož uplašiti djevojku koja me pogledala prljavo i podigla ruke u gestu "borimo se" tjedan dana ranije u trgovački centar. Ulovio me administrator i odmah sam izbačen.
Kod kuće je zlostavljanje doseglo štetnu razinu. Ujakov partner bio je potajno zloban prema meni kad god smo bili sami. Rekao bi mi da sam bezvrijedan, c ***, kopile, da me nitko ne želi, a kamoli da me voli. Uspio je slomiti me dok nisam zaplakala. Tu bih bol pretočio u to kako sam se ponašao u školi, razbijajući učenike na približno isti način. Bilo je to ciklično i ružno. To je bio način na koji sam vjerovao da svijet funkcionira.
Kad smo godinu dana kasnije prešli u novu državu, a ja sam ponovno bio upisan u državnu školu, nastavio sam s istim ponašanjem. Nisam znala kako se odnositi prema bilo kome ako ne uključuje neki oblik nasilja.
Nekoliko godina kasnije, sa 17 godina, postala sam mama. Htio bih vam reći da su moja glupost i agresivnost nestali onog trenutka kad sam sina privio na prsa, ali istina je da sam proveo još nekoliko godina glumeći i osnažujući sebe obespravljujući druge.
Više: Pedijatar mog sina tretirao me je kao idiota, pa sam je otpustio
Promjena se dogodila kad sam ja, s 20 godina i majka dva sina, shvatila da mi je terapija potrebna, jako. Sjela sam sa svojim prvim terapeutom i detaljno opisala kronično zlostavljanje koje sam doživjela kod kuće te koliko sam se stalno ljutila. Terapeut mi je pomogao da vidim vezu između svog zlostavljača i načina na koji sam zlostavljao druge. U tom sam trenutku shvatila da sam utjelovljivala osobu koja me najviše povrijedila, a to nisam bila ono što sam željela biti.
Također nisam želio davati primjer vlastitoj djeci. Bio sam ozlijeđen i želio sam ih zaštititi od toga da ikad osjete bol koju sam podnio. Zbog njih, i zbog sebe, donio sam svjesnu odluku o promjeni.
Nije bilo lako. To se također nije dogodilo preko noći. Polako sam, osobnim radom i zalaganjem da budem bolja osoba, otklonila ružnoću onoga što sam nekad bila. Nedavno sam provela godinu dana podučavajući zatvorene tinejdžerice. Mnogi od njih, poput mene, bavili su se zlostavljanjem u kući i ta iskustva pretočili u nasilno ponašanje prema drugima. Htio sam im pokazati da je moguće uzdići se iznad traume.
Uvijek ću se sramiti patnje koju sam nanio drugima. Sada, gotovo dva desetljeća kasnije, shvaćam koliko su moji postupci bili pogrešni i kako snosim odgovornost za ono što sam učinio, bez obzira na zlostavljanje u djetinjstvu. Vjerujem da i drugi nasilnici nose duboku bol i vjerojatno se pokušavaju nositi s tom boli povrijeđujući druge. To je ciklus koji se ne mora nastaviti.
Prije nego odete, odjavite se naš slideshow ispod:
