Svi smo bili tamo: usred kupovine namirnica ili noći trivijalnosti u pubu, kad odjednom priroda nazove. Nažalost, jedini način odgovora je gaziti tamo gdje su tekućine tajanstvene, tamponi se nikada ne skladište i umivaonici su uvijek pretrpani. Ženski toalet nije mjesto za dostojanstvo.
1. Linije
Zašto uvijek postoji linija za kupaonica? Nije moguće da žene imaju male mjehuriće sa šalicama čaja toliko nježne i sitne da postoji stalna potražnja. Zaista znam da na natjecanju u dežurnoj devi sa svojim mužem uvijek mogu izdržati duže - tako da ovo ne može biti biološko. Ipak, redovi rastu i rastu, i iz nekog razloga čini se da svi ljudi koji stoje u redu imaju ozbiljnu averziju prema zadržavanju otvorena vrata pa smo svi prisiljeni pakirati se poput sardina između beskorisne stvari za odlaganje tampona i mijenjanja pelena stanica. Naravno, netko je tu zbog velikih lonaca, i oni diskretno ublažavaju pritisak, pa je to uz miris tijela 20-ak odraslih žena s čivavom bez mjehurića dovoljno da se netko onesvijesti.
2. Automatski zahodi
Automatski zahodi su prekrasne kreacije i, za razliku od vašeg prosječnog mališana ili dražesne starije osobe, dovoljno sam upoznat s njima da ne poludim kad odu. Jedino o njima je sljedeće: Čini se da je ljudima palo na pamet da su senzori ovih loših dječaka nepogrešive stvari, pa stoga mogu ostaviti svoje emisije ili bilo što što se samo hladi u zdjeli poput najneizrecivijeg svjetskog napitka za zabavu jer će se čarobni toalet pobrinuti za odmor. Neće. A ako ste tip osobe koja ne smije baciti pogled preko ramena samo jedan blagoslovljeni trenutak nakon što zauzmete neuredan otpad Wal-Mart loo, samo da biste bili sigurni da je ploča izbrisana, vi ste grozna osoba i vjerojatno ni vaša mama ne voli vas.
3. To sranje prskaju po vratima
Ništa nije gore od korištenja kupaonice odmah, samo da bi uletio u štandu, zalupio vrata i dao vam da vam prsti klize s zasune-zatvarača iznova i iznova poput nekog kozmičkog šala jer su vrata štanda izrađena od nehrđajućeg čelika i očito ih može zadržati samo mješavina emulgiranog kitovog maslaca i limuna čist.
Više:Dječacima je navodno zabranjen ženski toalet
4. Čučnjevi
Ljudi ne vole sjediti na javnim zahodima. Fino. Učinite nam uslugu: ako umjesto normalne ljudske mokraćne cijevi imate industrijsku glavu za prskanje dolje, možda uzmite kvadrat ili dva toaletnog papira i ustupite mjesto samo se svuda popišao stari jednom, hmm?
5. Više godina usađene uvjetovanosti o tome što jest, a što nije žensko
Dame, u kupaonici, vodite računa o poslu. To je kupaonica, a ne prvi spoj u pametnom automobilu bez klime na Irsko ljeto u Dallasu. Pustiti. Svi znamo što radite, tako da nema potrebe čekati da se cijelo mjesto raščisti prije nego što se konačno osjećate dovoljno ugodno da se ufurate ili ukočite ili kako god to nazvali. Manje bismo vidjeli broj jedan da se svi jednostavno prestanu pretvarati da ne odlaze u kupaonicu u kupaonici.
6. Peepers
Hej. Ponekad morate odvesti svoje dijete u kupaonicu sa sobom. Ponekad su mala frajerska djeca. Kul. Samo, prvo, možda malo predočite kupaonski bonton kako ne bi bilo šanse da gurnu cijela lica kroz jaz između štandova i pokušaju započeti razgovor o tome koji mi je Skylander najdraži (Lava Barf Eruptor, bez pitanja) prije nego što pokušam premjestiti cijelu osobu jer vide M&M blizu podnožja WC.
Više:Štiti li nas zapravo daska WC školjke od bakterija?
7. Akustika
Ne smetaju mi uobičajeni zvukovi u kupaonici. Ne, nisam mrzovoljan. Ono što mi smeta je to što gospođa tri staje radi telefonskog razgovora o Stacey s posla i njoj božanstven kinetički kip jednoroga u PET STO DECIBELA kad sve što pokušavam učiniti je kakati u relativnom odnosu mir.
8. Sve i sve što se odnosi na "žensku higijenu"
Opet. Ne mrzovoljno. No, bismo li mogli povremeno imati tampone u dozatoru? A možda kad ih stavimo unutra nađemo one koji očito nisu izrađeni od čelika ručno udaranog i ugljičnih vlakana? Ili jastučići koji su možda malo manji od ekstra dugih madraca s dvostrukom veličinom? Pogotovo ako imaju 50 jebenih centi, jer tko uopće ima više mjesta za svoju osobu? A možda bismo mogli isprazniti i one male tate za otpatke zalijepljene za zid kabine prije nego što Isus ponovno dođe?
Više: #ItWasNeverADress kupaonski znak je djevojka koja mijenja igru
9. Sudoperi, ponovno zamišljeni kao osobna jebena isprazna postavka
Dame. Zašto, oh zašto, želite uravnotežiti svoju vrlo skupu spojnicu na komadu porculana natopljenom sapunom i vodom dok poduzimate ono što vam se čini cijeli režim njege kože i ljepote? Sigurno postoje udobnija mjesta za čišćenje zubnim koncem/ponovno nanošenje ruža za usne/kokain. Dok smo već tu, stajati ispred umivaonika i namjerno dodirivati kosu 15 minuta nije isto što i zapravo prati ruke.
10. To sranje prskaju po zraku
Hej, znaš što miriše puno bolje od kolektivnih para svačijeg posla? Kolektivna isparenja svačijeg posla prekrivena su mekim zatvaranjem odeur đurđevka i jagoda. Samo se šalim. To užasno miriše.
