Nakon što sam napustila muža i preselila se s kćeri po cijeloj zemlji sa samo 6 tjedana stari, prijatelji i obitelj predložili su mi da "razgovaram s nekim" o naglom prijelazu u samce roditeljstvo.
Sjećam se dana koji su prethodili našem odlasku. Sjedio sam na podu sobe o kojoj sam sanjao mjesecima, zamotavši keramičke medvjediće u novine i napunivši kutije pastelnim ukrasima. Umjesto da se suočim s bračnim nevoljama, umjesto toga prihvatio sam se izazova ublažavanja sivih zidova naše iznajmljene seoske kolibe u jezeru Tahoe, gdje je moj muž bio stacioniran u vojsci. Premještanje namještaja, a zatim ponovno premještanje. Preuređivanje polica kako bi svaki sitni komad imao dom. Gledajući unatrag, htio sam se uvjeriti da se osjeća kao kod kuće, zanemarujući činjenicu da se već dugo nisam osjećao kao kod kuće. To je zasigurno postala moja oaza u inače praznoj kući. Ne kuća lišena namještaja i posjeda, već osjećaja. Nekoliko tjedana prije stavljao sam posljednje riječi u njezin vrtić, a sada je sve moralo ići.
Mi morao ići.Više: Nekad sam mislila da je 'ostati vruć za svog muža' tajna sretnog braka
Nisam bio protiv savjetovanja. Zapravo, tijekom trudnoće moj suprug i ja išli smo nekoliko puta zajedno sve dok nije odlučio da više ne želi ići. Iako terapeut nije spasio naš novi brak, bilo je lijepo otvoriti se nepristranoj trećoj strani. Voljeni su mi nagovještavali ideju kad sam se vratio u Maine i uvjeravao sam ih da ću nazvati i provjeriti cijene i kompatibilnost osiguranja. Iznutra sam znala da bi terapeut mogao pomoći da se ogrebe površina, ali iskreno, moja je intuicija inzistirala da sam koračam ovim putem. Barem za početak. Za mene je najbolje vrijeme bilo stvarno upoznati sebe. Da duboko kopam. Bio sam spreman krenuti na ovo nekonvencionalno putovanje u svijet brige o sebi.
Znao sam da se mogu vratiti terapeutu i dobiti alate za izgradnju samopouzdanja, ali ono što on ili ona neće moći učiniti je vratiti radost u moj život. To sam mogao samo ja.
Tijekom tog procesa morao sam shvatiti što je s razvodom, roditeljstvom ili životom općenito nanijelo pustoš mojoj duši. Najduže sam mrzila što sam "zakazala" u ljubavi. Da sam samohrani roditelj. Da je moja kći odgajana bez tate. Da joj tata nije postavio prioritet. Ali također sam znao da je odgajanje moje kćeri u Maineu u blizini rodbine najbolje za nju. Ono što sam morao shvatiti je kako biti zadovoljan ovom odlukom unatoč tome što je moja situacija izvan "norme" društva.
Odatle sam čitao druge Tolleove knjige, kao i druge autore koji su pisali o načinu razmišljanja, duhovnosti itd. Riječi su mi nastavile odzvanjati. Počeo sam shvaćati odakle dolazi bol. Implementirao sam jogu. Nisam sve ove stvari učinio odjednom. Zapravo, do promjena je došlo s vremenom, nakon saznanja nije postojala samo jedna anegdota o tuzi koju sam osjećala. Na kraju sam znao kad se nešto u meni osjećalo "isključeno". Bilo je vrijeme za analizu kako se ponašam prema sebi.
Ispostavilo se da je često društvena interakcija ono što je nedostajalo. Biti među ljudima osim moje kćeri. Imala sam tendenciju da dobijem tunelski vid kad je u pitanju majčinstvo. Pretpostavila sam da moram igrati ulogu dva roditelja pa sam ostavila po strani sve ono što me je nekoć činilo to što jesam. Prve tri godine života svoje kćeri jedva sam pisao. Odbio sam poziv prijatelja da se nađemo na večeri. Osamljenost nije samo nezdrava, već vas udaljava sa puta koji vas čini onim što jeste. Nismo sjajni roditelji jer svo vrijeme i energiju dajemo djeci. Ono što nas čini velikim je to što smo sposobni nastaviti slijediti sve strasti koje nas rasplamsavaju. Ne samo roditeljstvo.
Engleski romanopisac i pjesnik A.S. Byatt je rekao: “Mislim da pišem jednostavno iz užitka. To je najvažnija stvar u mom životu, stvaranje stvari. Koliko god volim svog muža i svoju djecu, volim ih samo zato što sam ja osoba koja stvara takve stvari. Ja, koji jesam, osoba sam koja ima projekt stvaranja stvari... I budući da ta osoba to radi cijelo vrijeme, ta je osoba sposobna voljeti sve te ljude. ”
Samoizlječenje nije za svakoga, ali u vrijeme odvajanja nisam bio siguran da poznajem sebe dovoljno dobro da bi terapeut doista usadio dugoročna rješenja. Svakako sam joj mogao reći da su se dogodili X, Y, Z i da mi može postaviti pitanja, ali kad sam to prihvatio vrijeme da svoju dobrobit postavim kao prioritet, osjećala sam se ugodnije otvaranjem drugima o svom prošlost. Činilo se da je proces prirodan.
Moje najveće otkriće došlo je prepoznajući kako ozdravljenje djeluje. Možda ćete morati ponovno i ponovno posjetiti bol. Ne postoji čarobna formula zbog koje nestaje ili barijera koja ga drži podalje. Zapravo, što ga više odgurujete, to više osjećate. Što manje osjećate sram ili sram zbog svega što ste prošli, to može biti lakši proces "kretanja dalje".
Prošlo je više od šest godina od rastave od bivšeg muža i ima dana kad zaboravim da jesam ikada bila u braku, ali ima još dana kad se uvuče strah da me pita jesam li siguran da osjećam simpatičan. Razlika je sada u tome što, bez obzira na osjećaje, ja imam radost da se izliječim od njih.
Prije nego odete, provjerite naše slideshow:
