"Loše piće???" pitala je moja trogodišnjakinja.
Moj sin je bio mini Sherlock Holmes — ili iz Stevea Blues Tragovi. Bio je majstor u čitanju znakova i otkrivanju najmanjeg pomaka u mojim izrazima lica. Naravno, bio je u pravu. Piće koje sam upravo popio bilo je loše, ali samo zato što je bilo pogrešno. To nije bilo ono što sam naručio. Dakle, stojeći u prepunom kafiću, bio sam suočen s dilemom: da se svojim riječima zauzmem za svoje popijem red i sebe ili progutam svoj ponos (zajedno s gutljajima ove grozne izmišljotine) i pustim ga slajd. Koja verzija mene bi se danas pojavila?
Siguran sam da nekima ovakva nevolja ne izgleda kao velika. Za mnoge ljude vraćanje pogrešnih pića, slanje pogrešnih narudžbi za hranu ili izgovaranje te riječi koja počinje s "n" i završava s "o" je druga priroda. Za mene je, međutim, tek nedavno izgovaranje svoje istine postalo očita opcija. Nekada sam bio poznat kao "ljudski otirač". Taj se nadimak možda čini ekstremnim, ali ja ga nisam ni smislio - moj BFF jest. Njezini su razlozi bili prilično očigledni: puštala sam ne baš najbolje prijatelje, poznanike i ponekog suradnika da me šeta.
Strah od sukoba ili previše usredotočenosti na tuđe potrebe dok sam gurao svoje u stranu spriječio me da budem autentična. Duboko sam zakopao svoje želje i mislio da ću ih ostvariti kasnije - ali kasnije se nisam stvarno pojavio. S vremenom mi je postalo ugodnije reći da, a ta riječ od dva slova koja mi je mogla pomoći da se izborim za sebe postala je neugodna stvar zaboravljena u mom svakodnevnom rječniku. Prilično sam sigurna da bi se ova tendencija nastavila osim velikog događaja koji je iskočio (ili izašao) i promijenio sve: zatrudnjela sam.
Zureći u moje trudnoća test, dvostruke crte su se pojavile brzinom munje. bila sam trudna. Pretpostavljam da je štapić za mokrenje bacio neku čarobnu čaroliju na mene jer se nisam mogao pomaknuti. Pitao sam se koliko dugo mogu zadržati ovu vijest za sebe. Moj je odgovor stigao jednako brzo kao što su se pojavile dvostruke crte: ne dugo. Moje me uzbuđenje pokrenulo niz hodnik i odmah sam rekla svom mužu. Tada je moja praktična strana preuzela maha i zaklela sam se da neću nikom drugom reći. Čekala bih do kraja svog prvog tromjesečja da podijelim ovu tajnu. To se činilo kao najsigurnije vrijeme da obavijestite prijatelje i obitelj.
Naravno, taj se zavjet nije dogodio. Pošto nisam savladao umijeće izgovaranja te male riječi od dva slova, potpuno sam poskliznuo kad sam kasnije te večeri razgovarao s majkom. Intuicija moje mame znala je da se nešto događa i rekla je: "Jesi li trudna?" Automatsko "da" izletjelo mi je s usana. Pao sam na svom prvom majčinskom testu u stajanju na terenu. Nakon što sam poklopio slušalicu, osjećao sam se poraženo jer su se umjesto mene javile godine navike. Nisam želio ponovno propasti. Htjela sam donijeti odluke koje će podržati mene i bebu koja raste u mom trbuhu, ali nisam bila sigurna kako.
Baš kao što se moja kvrga sporo otkrivala, tako je bila i moja unutarnja odlučnost. Isprva, moja novootkrivena asertivnost jednostavno je proizašla iz dubokih potreba za trudnoćom - poput potrebe da piškim. Dok sam čekao u redu za kupaonicu, čuo sam sebe kako govorim: "Oprostite, ja sam bio sljedeći" ženi koja se pokušala šuljati ispred mene u redu. Šokiran što sam išta rekao, skoro sam se ispričao. Ali stvarno sam trebao ići i nisam htio slučajno popiškiti sebe ili bilo koga drugog. Žena me oštro pogledala i pomaknula se straga, ali čudno je bilo... Osjećao sam se dobro. To je bilo novo. Je li to bio osjećaj zauzeti se za sebe? Jesam li konačno naučio reći ne i osjećati se dobro zbog toga?
Isprva, moja novootkrivena asertivnost jednostavno je proizašla iz dubokih potreba za trudnoćom - poput potrebe da piškim.
"Ne znam kako da im kažem ne", šapnula sam rastućoj bebi u trbuhu.
Kad je stigao poziv da moji svekrvi žele organizirati zabavu "Čestitam ti si trudna" dok smo suprug i ja bili u posjeti, opet sam izgubila riječi. Imala sam tek nešto više od 4 mjeseca i pomisao na okupljanje tako rano u trudnoći ostavila me je preplavljenom i mučninom. Uzbuđenje u njihovim glasovima spriječilo me da naglas kažem da me sama pomisao na ovu zabavu natjerala da posegnem za mnogim kutijama Saltinesa. Osjećao sam kako mi se odlučnost ruši.
Tjednima sam razmišljao o tome kako bi povlačenje povrijedilo njihove osjećaje i pokvarilo njihov duh. Međutim, kada je došlo do toga, beba u mom trbuhu dala mi je dodatni poticaj samopouzdanja da sam sebi trebala reći "da". Konačno, objasnila sam što sam s ljubavlju mogla zašto bih htjela preskočiti ranu zabavu za bebe.
Kad je sve bilo gotovo, lakše sam disala - i to ne zato što mi je mala prestala sjediti na dijafragmi. Ostati vjeran sebi imao je prednosti koje nisam znao. Osjećala sam se cijenjena i energizirana svaki put kad bih se usredotočila na ono što mi je potrebno da se brinem o sebi u trudnoći. Pronašao sam nepoznatu unutarnju snagu i definitivno bih mogao s više ovih oslobađajućih osjećaja. Pitala sam se hoće li se ova nova verzija mene zadržati nakon što rodim.
Stojeći u prepunom kafiću, ljubazno sam rekao: "Oprostite, ovo je pogrešno piće."
Moj trogodišnjak je gledao kako mijenjam kavu. Zgrabio sam novu šalicu, otpio gutljaj i nasmiješio se. Piće je ovaj put bilo pravo, ali to me nije izmamilo osmijehom. Moj mali je bio tako veliki dio moje transformacije iz otirača u neustrašivog, a on to nikada neće ni znati.
Zauzimanje za sebe osnažilo me na načine koje nisam očekivao dok sam očekivao. Nisam imala pojma kakav ću osjećaj vlastite vrijednosti osjećati stavljajući svoje želje i potrebe natrag u jednadžbu u svim svojim vezama. Kad sam zatrudnjela, promijenilo se više od mog struka, jer sam shvatila ravnotežu između reći „da“ sebi i „ne“ drugima kada je to bilo najvažnije.
Prije nego krenete, kupujte elegantno i udobno cipele za trudnoću:
