Kako socijalno distanciranje, karantena i samoizolacija postaju normalni dijelovi svih naših rječnika dok se bavimo romanom koji je u tijeku koronavirus pandemije, opća atmosfera za ljude svih dobnih skupina... nije tako sjajna. Za odrasle, to je pokušaj rada, roditeljstva i postojanja prvenstveno od kuće uz zdravstvene i financijske brige - što može biti stresno i izaziva tjeskobu. Za tinejdžere su također očiti učinci na cjelokupno mentalno zdravlje. Kako se prilagođavaju neviđenom pomaku u svom obrazovnom, društvenom i osobnom životu, to je dodatna bolna točka za ionako komplicirano i burno vrijeme.
Kao roditelj, sve što želite učiniti - pandemija ili ne - je dati svom djetetu alate da bude sretno i zdravo. Kako vaš tinejdžer postaje stariji, rado ćete ga dopustiti da otkrije odraslu osobu koja će biti i postati samostalniji. Sada kada se suočavaju s pandemijskim mandatom povećanja vremena u zatvorenom prostoru i smanjenjem tih cool iskustava u rastu, ima puno toga za žonglirati: kako ih zadržati da se osjećaju sigurno i sretno kada je svijet manje od sigurnog i sretnog mjesta (čak i manje od normalan)? Kako možete poštovati njihovu neovisnost i prostor kada nema puno prostora za rad i puno novih pravila? Kako možete potaknuti iskrene i otvorene razgovore kada se vrata često zatvaraju - i znatno više vremena ispred ekrana?
Ako se trudite odgovoriti na ova pitanja, niste sami: kada je SheKnowsov Hatch Lab anketirao oko 500 roditelja o mentalnom zdravlju njihove djece usred pandemije koronavirusa, gotovo polovica (44 posto) tinejdžera u dobi od 13 do 17 godina izjavila je da su “zabrinuti da su njihova djeca trenutno depresivna”. Razgovarajući s roditeljima i stručnjacima, dobili smo uvid u to zašto su tinejdžeri ranjivi na probleme s mentalnim zdravljem dok su u karanteni – i kako to učiniti navigirajte njime.
Razgovori o karanteni sa svojim tinejdžerom
“Mislim da se komunikacijski trikovi nisu stvarno promijenili iako su nam djeca cijelo vrijeme pod našim krovom”, dr. Cara Natterson, pedijatrica i autorica Dekodiranje Dječaci i Briga i čuvanje vas kaže SheKnows. “Iste iskušane metode povezivanja s djecom postoje i sada. Zapravo, mi smo kod kuće i zajedno kao obitelj mnogo više sati u danu nego što smo ikada bili - čak i obitelji gdje jedna ili više odraslih osoba u kući su na prvoj crti bojišnice i idu na posao na osnovnim poslovima”, ona kaže. “I tako, na ovaj smiješan način, nalazimo se u trenutku kada postoji mnogo više prilika za rušenje komunikacijskih barijera, a strategije se ne razlikuju od onih prije.”
Kakva je to strategija, opet? "Budite prisutni, spustite svoje uređaje i dajte do znanja svojoj djeci da želite razgovarati s njima i da ste zainteresirani za njihovo slušanje", kaže dr. Natterson. Taj prvi korak je ogroman za postavljanje temelja za razgovore s vašim tinejdžerom. Čak i ako ne ugrizu odmah ili su nevoljni, nepokolebljivi ili vam zatvore vrata pred licem (da, to se događa svima!), samo im dajete uporne, otvorene prilike da vas vide kao nekoga tko je zainteresiran i uložen u svoje osjećaje snažan.
“Drugi savjet je da ih zapravo slušate i dopustite im da malo vode razgovor”, kaže ona. “Ako imate dijete koje zatvara vrata i gura vas van, pokucajte na ta vrata i vidite možete li angažirati to dijete. Nije jedno-i-gotovo. Pokušajte što češće možete, jer ponavljajući čin pokazuje vašem djetetu da ste zainteresirani.”
Ako kucate i dobijete odgovor na zid od cigle, pokušajte postaviti pitanje kroz vrata ili ih otvoriti i na taj način voditi kratak razgovor. "Želite u suštini nježno izvući svoje dijete iza tih zatvorenih vrata", kaže dr. Natterson. “Za neku djecu to zahtijeva puno truda, ali se isplati jer, ako znaju da ste zainteresirani za angažirani, često će vam dopustiti da se angažirate.” Možda će trebati malo vremena, ali dobro, imamo to pravo sada.
Jedna majka osmog razreda iz New Yorka pokušala je uspostaviti kompliciranu ravnotežu između prijave kćeri i poštivanja da dijele prostor na čudan način, neviđeno vrijeme: „Pokušao sam se povezati sa svojom kćeri tijekom dana, ali ona mi doslovno govori da 'odlazim'. Želim više provjeriti s njom, vidjeti kako je - kako je udaljena škola? Razgovara li sa svojim prijateljima? – ali zbog toga se samo osjeća kao da lebdim i da sam sve u njezinom poslu u fazi razvoja u kojoj ne želi imati ništa sa mnom”, kaže ona. “Pa sam se pokušao povući i držati se naše prakse prije karantene da razgovaramo o našim danima i da se javljamo jedni s drugima kao obitelj tijekom večere.”
Čini se da je to taktika koja funkcionira, ali kako ona ističe: „Čudno je ne biti roditelj cijeli dan dok je moje dijete u susjednoj sobi! Brinem se da je depresivna ili preopterećena tijekom dana i ne pomažem joj da prebrodi to. Onda svi zajedno navečer gledamo TV i šalimo se kao i obično. Sve je to čudno.”
Zapravo, stvarnost o tome koliko su stvari postale ekstremne - i opseg onoga što će karantena značiti trenutno i dugoročno planovi - nisu se u potpunosti postavili, kaže mama, sve dok nisu razgovarali o tome da se škole neće ponovno otvoriti ovaj akademski godina.
“Nagovještavali smo da je to moguća, ali kada je to postalo stvarnost, vidio sam kako je ovaj izgled propao lice moje kćeri i ja shvatili smo da je upravo tada shvatila što to zapravo znači - kaže mama. “Stvarno nije povezivala točke do tada. Nema više škole s tim prijateljima. Nema mature 8. razreda. Nema noćnog izleta. Razočarana je i frustrirana, ali još uvijek drži puno osjećaja u sebi. Mogu reći da je depresivnija od spoznaje. Slama mi srce i ne mogu ništa učiniti da to popravim.”
Nije da se ne trudi: Za večerom, kao obitelj razgovaraju o osjećajima tuge koji su došli zajedno s karantenom i pandemijom - frustraciji, tuzi, tjeskobi i bijesu koja dolazi s tim: "Objasnila sam Kubler-Ross i njezinih pet faza tuge jer to je ono kroz što svi prolazimo, tugujući za životima za koje smo mislili da ćemo živjeti upravo sada", mama nastavlja. “Uglavnom, moj suprug i ja samo pokušavamo imenovati svoje osjećaje o svemu kako bismo, nadam se, modelirali kako nam ide i ostavimo otvoreno našoj kćeri da učini isto, bilo nama ili njezinim prijateljima ili učiteljima putem virtualnog interakcije.”
Dr. Natterson vidi utjecaj osjećaja da se djeca “lišene svoje sposobnosti da se društveno povežu jedno s drugim na smislen način” kao jednu od neposrednih stvari koja im trenutno uzrokuje probleme.
“Bez mogućnosti da izađu i iskuse zajednički život, nemaju puno o čemu bi mogli razgovarati, zar ne?” ističe ona. “Imaju svu ovu sjajnu tehnologiju gdje se mogu vidjeti i to je divno, ali kad to rade povezuju, osjećaju se kao da se nemaju puno povezivati jer se ništa ne događa osim koronavirus."
Zašto bi ovo moglo biti dodatno teško za mozak tinejdžera
Jedan od razloga zbog kojih postoje komplicirani osjećaji - i reakcije na - boravak u karanteni je činjenica da je mozak tinejdžera još uvijek "u izradi", kaže dr. Natterson. Iako su u stanju razumjeti puno toga što se događa i imati snažne, emocionalne reakcije na to (zahvaljujući njihovom potpuno zrelom limbičkom sustavu koji je "odgovoran za emocije i rizik, nagradu i motivaciju, a također i impulzivnost"), to ne mijenja činjenicu da tipični rastući bolovi mozga razvoj (čekajući na njihov prefrontalni korteks – “TAK, CEO mozga koji donosi promišljene, dugoročne odluke”) može biti još teži u kriza.
“Dakle, postoji stvarna neravnoteža u mozgu tinejdžera i tinejdžera između činjenja stvari koje su emocionalno vođene ili pomalo impulzivno i radimo stvari u kojima naša djeca razmišljaju o dugoročnim posljedicama”, rekla je dodaje. To nije nužno a loše stvar - uostalom, mnogi inovatori daju sve od sebe "ometajući" dok im taj dio mozga još uvijek raste - ali ne promijeniti činjenicu da neravnoteža također može dovesti do problema i kratkovidnih odluka koje bi mogle biti eskalirane zbog boravka u karanteni situacija. A što to znači za rizičnija ponašanja u koja se tinejdžeri već bave? Pa, još uvijek nismo sigurni.
“Mislim da će proći dosta vremena prije nego što shvatimo utjecaj pandemije i naredbe ostanka kod kuće o mozgu u razvoju i samo životnom iskustvu generacije Z”, dr. kaže Natterson. “Očajnički želim vidjeti bilo kakve podatke o tome kako sada provode svoje vrijeme na ekranima i kakvim se rizičnim ponašanjima sada upuštaju, a koja su drugačija od prije. Gledaju li češće na internetu? Šalju li češće aktove? Sudjeluju li u ponašanjima na ekranima koja se smatraju visokorizičnim ponašanjem više nego što su bili prije pandemije ili to čine manje? Mislim da odgovor na ta pitanja još dugo nećemo znati.”
Kada bi roditelji trebali biti zabrinuti?
Za roditelje to već može biti teško je razlikovati redovitu "tinejdžersku tjeskobu" od nečeg ozbiljnijeg. I, naravno, postoje znakovi na koje treba obratiti pažnju kada je u pitanju anksioznost ili depresija kod tinejdžera: poremećaj spavanja ili obrasca prehrane, razdražljivost, nedostatak energije, gubitak interesa za aktivnosti koje su ih nekada uzbuđivale, zabrinutost i poteškoće s koncentracijom, između ostalog, prema Dječja bolnica Stanford.
Ali vi najbolje poznajete svoje dijete i bolje je djelovati ako ste zabrinuti nego dopustiti da se stvari pogoršaju, kaže dr. Natterson. “Idi sa svojim instinktom. Kao roditelji, u prosjeku provodimo puno više vremena s djecom nego prije. To znači da ćemo vidjeti neke stvari koje nikada prije nismo vidjeli, ali ćemo vidjeti i neke nove stvari. A ako vam crijeva govore da nove stvari koje vidite podižu neke zastavice, onda želite posegnuti i dobiti malu pomoć u navigaciji", kaže ona. “Ironično, iako smo trenutno svi nekako zaključani u svojoj kući, ako je posebno dobro vrijeme za pomoć u mentalnom zdravlju jer su terapeuti i savjetnici dostupni putem videochata - i ne morate shvatiti logistiku kako doći do ih."
U konačnici, zbog svih neodgovorenih pitanja o tome što pandemija čini svačijem mentalnom zdravlju, dr. Natterson potiče roditelje da iskoriste ovo "pronađeno" vrijeme.
“Nikad ne znamo čega će se sjećati i ponijeti sa sobom iz svog djetinjstva, ali prilično sam siguran da će biti biti scene iz ovog trenutka koje im se vrte u mislima do kraja života - zato ugrabite trenutak kao roditelj", ona kaže. “Ako postoje trenuci kada možete učiniti ono što se ističe kao stvar pune ljubavi ili podrške jer imate propusnost i sposobnost i trenutno ste tu, učinite to. Ako možete učiniti zabavnu stvar, učinite to. Ako možete voditi težak razgovor, vodite ga.”
Ako vam je potrebna pomoć sada, pošaljite poruku CRISIS na 741741 da se povežete s obučenim kriznim savjetnikom putem Crisis Tex Line. Besplatno je, 24/7 i povjerljivo.
