Prošlog ljeta Elisabeth*, mama koja živi u New Yorku, počela je primjećivati da se njezina kći u blizancu ne slaže s najboljom prijateljicom. Djevojke su bile bliske posljednje četiri godine, međutim, pridržavajući se društvene distance, SMS-ovi su zamijenili odlaske u trgovački centar i prenoćište, prikrivajući tako znakove razdora.
“Male svađe su počele puhati zbog teksta, ali nije bilo nijansi licem u lice koje bi ublažile stvari”, primijetila je Elisabeth. Na kraju je pogrešna komunikacija prerasla u povrijeđene osjećaje koje telefonski pozivi i na brzinu organizirani spoj na otvorenom nisu mogli popraviti. I dok se djevojčice ovog mjeseca vraćaju u školu, njihova prijateljstvo nije se oporavila.
Stručnjaci su prenijeli akademske i mentalne probleme djece tijekom pandemije - i to s pravom. Ali društvena interakcija, ključni dio dječjeg razvoja, još je jedna tema koju vrijedi istražiti. Prošle godine, mreže prijatelja smanjile su se zbog socijalnog distanciranja, pandemijskih grupa i malih razrednih skupina; Tehnologija videokonferencija, iako je prikladna i sigurna zamjena za ličnu interakciju, poznata je
iskriviti kontekst i ometati društvene znakove. Za neke djeca, rezultat je bio osjećaj neugodnosti s bivšim bliskim prijateljima ili, kao što je slučaj s Elisabethinom kćeri, direktan prekid veze. I dok se naša djeca ove godine osobno vraćaju u školu, ti problemi mogu biti prvi i središnji.Morat ćemo vidjeti kako je pandemija dotaknuo je društveni razvoj djece, no nedavno istraživanje na 3000 učenika srednjih i srednjih škola koje je provela tvrtka platforma za učenje Pametno je informativan: Na pitanje čime su se studenti najmanje oduševili ove godine: 16,4 je rekao da su u blizini grupa ljudi (za stariju djecu njihov je razlog bila “socijalna anksioznost”); 14,4 posto navelo je nasilje ili "školsku dramu". A 57,1% roditelja kaže da su zabrinuti zbog učinaka izolacije na društveni i emocionalni razvoj djece tijekom školske godine.
„U svojoj praksi vidim da su djeca općenito uzbuđena zbog povratka u školu i viđanja sa svojim prijateljima, ali drugi, posebno oni koji su bili maltretirani ili koji nisu doživjeli školu kao okruženje za njegu, tužnije su se vraćati,” Houston, psihijatar iz Teksasa dr. Dawn Brown kaže SheKnows. “Druga djeca nisu sigurna kako se osjećati.” I dr. Fran Walfish, psihoterapeut iz Beverly Hillsa i autor knjige Samosvjesni roditelj, kaže za SheKnows da je tjeskoba zbog prihvaćanja vršnjaka zabrinutost za učenike, uključujući i one koji započinju nove škole i napreduju u razredu. "Neki su zabrinuti: 'Što ako nemam grupu s kojom bih sjedio za ručkom?" ona kaže.
Djeci će trebati vremena da se prilagode, kaže Brown. "Na igralištu ili u učionici bit će novo uobičajeno jer djeca usavršavaju meke vještine poput dijeljenja, poštivanja pravila i rješavanja problema."
Zašto se prijateljstva mogu promijeniti
Osim toga, djeca će samostalno upravljati svojim odnosima, za razliku od izolacije kada su odrasli imali težu ulogu u njihovom društvenom životu. “Pandemija je prisilila određena prijateljstva dok je druga otuđila,” dr. Francyne Zeltser, kaže za SheKnows dječji psiholog iz New Yorka. Na primjer, zemljopis i praktičnost možda su ujedinili lokalnu djecu koja inače nisu bila bliska, čaure su osnovali roditelji sa sličnim vrijednostima ili socioekonomskog porijekla, a neka su djeca bila potpuno izolirana od prijatelja kako bi spriječili visokorizične članove obitelji (ili sebe) od teške bolesti COVID-19 ishodi.
A sigurnosne mjere nehotice će utjecati na odnose s vršnjacima: centar za kontrolu i prevenciju bolesti ipak preporučuje univerzalno maskiranje u zatvorenom prostoru u nedavnim smjernicama za učenike K-12 samo nekoliko država zahtijevaju maske, potencijalno odvajajući djecu čije se obitelji ne slažu oko pokrivanja lica ili drugih sigurnosnih vrijednosti. “Na primjer, ako se djeca druže nakon škole u grupi, ali se jedna obitelj ne osjeća ugodno zbog toga”, kaže Brown. “Ili mogu postojati socijalno-emocionalne praznine među djecom koja su upisana u programe samostalnog studija ili virtualnog učenja u odnosu na osobe koje uče.” I pregrade od pleksiglasa i naljepnice za socijalno distanciranje “apsolutno utječu na smislene odnose koje djeca imaju u svojim životima – od vršnjaka do učitelji,” dr. Kristen Barber, izvanredni profesor sociologije na Sveučilištu Southern Illinois, Carbondale, kaže za SheKnows.
Ipak, prijateljstvo i društvena spretnost nužna za njegovo održavanje su istaknuti. "Prijateljstvo je vještina preživljavanja koja [osigurava] da pripadamo grupi, kao što smo naučili kroz studije o ranim ljudima i društvenim životinjama", dr. Margarita Azmitia, kaže za SheKnows profesor psihologije na kalifornijskom sveučilištu Santa Cruz. “Djeci su potrebne društvene [veze] s vršnjacima jer su to naši prvi horizontalni odnosi, znači to slični su po moći”, za razliku od onih između braće i sestara s dobnim razlikama ili roditelja, što pomaže u razvoju empatije, osobine da Sveučilište Stanford poistovjećivao se s njegovanjem bliskosti.
Što djeca i roditelji mogu očekivati
Ove godine studenti mogu predvidjeti mješavinu starih i novih društvenih pravila. "Školsko okruženje je hijerarhijsko i izazovi s popularnošću i dalje će biti prisutni - dok su djeca učila kod kuće, nije bilo mjesta za to", kaže Azmitia. Dakle, stvari poput toga tko prvi bude izabran u sportskom timu ili sjedi zajedno za ručkom, kaže ona, mogu se produbiti dok djeca traže pripadnost većim intenzitetom.
Eve, majka učenika 8. razreda u Massachusettsu, posebno je zabrinuta za klike. "Jedna djevojka je počela isključivati moju kćer u grupnim Facetime pozivima pričajući privatne viceve", kaže ona. “I njezini drugi prijatelji razvili su različite stupnjeve socijalne anksioznosti – jedna je radije razgovarala putem videosadržaja iz kreveta nego se sastajala u parku. Činilo se kao da se nitko ne želi osobno družiti nakon toliko vremena kod kuće.”
Azmitia ističe da do sada mnoga djeca nisu komunicirala s većim grupama u strukturiranim okruženjima, pa bi pamćenje kako se ponašati u školi moglo biti izazovno. Stoga, dodaje dr. Chris Kearney, ravnatelj Klinike za odbijanje dječje škole i anksiozne poremećaje na Sveučilištu Nevada, Las Vegasu, djeca će možda morati "promjenjivati kod", mijenjajući svoje ponašanje (ili govor) kako bi se uklopila u određeno okoliš. “Ako dijete s izražajnom obitelji koja se međusobno prekida unese taj stil interakcije u školu, moglo bi upasti u nevolje”, kaže za SheKnows. "Dakle, to je zbunjujuće i [zahtijeva] određenu osjetljivost [od drugih]."
Pomaganje djeci u snalaženju u prijateljstvu
Kako roditelji mogu pomoći djeci koja se osjećaju odvojeno od svojih vršnjaka ili su nervozna zbog viđanja sa svojim vršnjacima? Rješenja bi trebala ovisiti o dobi i razini zrelosti, međutim, vježba igranja uloga može pripremiti djecu. "Pitajte: 'Zbog čega ste najviše nervozni ove godine - sjedite sami za ručkom?" predlaže Zeltser. Zatim izradite strategiju ishoda kao što je zamoliti prijatelja da se nađe ispred kafeterije prije nego što zajedno uđete. “Pomaganje djeci da shvate svoje mogućnosti smanjit će tjeskobu jer mogu predvidjeti što mogu očekivati”, kaže ona.
Međutim, djetetova sposobnost samoizražavanja povezana je s njegovom razvojnom fazom. “U dobi od 0 do 6 godina su godine ranog djetinjstva u kojima djeca govore više o svojim mislima i osjećajima, uključujući tko se igrao s njima, a tko nije,” objašnjava Walfish. “Dok je od 7 do 12 faza latencije kada djeca imaju tendenciju da odu 'u podzemlje' - njihova obrana postaje na mjestu i potrebno je više rada da bi se otklonilo ono što misle i osjećaj." Ona predlaže da roditelji postavljaju djeci otvorena pitanja o njihovom školskom danu i paze na promjene u apetitu, spavanju ili raspoloženju, što sve može označiti depresiju.
I razredni roditelji trebaju ostati povezani, s ograničenjima. Ako se djeca svađaju, prigovaranje drugom roditelju može narušiti privatnost ili želje vašeg djeteta, čak i s dobrim namjerama, kaže Zeltser. Iako Walfish daje ovo upozorenje: "Ako postoji razlika u dobi ili moći između dvoje djece, roditelji bi se možda htjeli uključiti", dodajući to pitanje poput: "Jeste li razmišljali o tome kako se želite nositi s ovim?" uči djecu samostalnom riješiti problem.
Međutim, neće se sva dječja prijateljstva obnoviti - neka će se sporo razvijati dok se druga neće pokrenuti. Bilo kako bilo, Zeltser ističe da su zdrava prijateljstva obostrana. “Važno je podsjetiti svoje dijete da, iako bi svi trebali biti ljubazni, ne moramo biti prijatelji sa svima i djeca imaju pravo glasa u njihovim odnosima.”
Djeca su općenito otporna, no prema Barberu ta se priča često pogrešno shvaća. "Otpornost se odnosi na sposobnost povratka i brzog oporavka", napominje ona. “Ovdje postoji pretpostavka o potpunom oporavku, a djeca koja padnu s bicikla mogla bi odmah skočiti na njih – otporna su. Međutim, postoje rasprave među znanstvenicima o katastrofama o korisnosti, pa čak i prikladnosti korištenja izraz 'otpornost' jer je povratak teško, ako ne i nemoguće, uz iskustva kriza i trauma."
Umjesto toga, kaže ona, “Obitelji bi trebale početi prihvaćati mogućnosti kako naši životi – i prijateljstva – mogu izgledati u ovim novim okolnostima.”
*Elisabeth i Eve zatražile su da SheKnows promijeni njihova imena iz razloga zaštite privatnosti.
