Kad je moj sin bio mali, kao i većina male djece, volio je sve. Shvatio je fluidnost rodu jer smo o tome često razgovarali. Čitamo knjige poput Moja princeza dječak, 10.000 haljina, i Dječak s ružičastom kosom. Važni su mi moj queer identitet i temeljno uvjerenje da je rod društveni konstrukt lišen značenja, a te su vrijednosti središnje u načinu na koji odgajam. Moj sin je znao da igračke, boje, odjeća i hobiji nisu samo 'za dječake' ili 'za djevojčice', znao je da može slobodno birati kako će se igrati i kako će se obući. Kad bi druga djeca govorila da mu je njegova ružičasta tutu previše djevojačka, on bi ustvrdio da ne postoje boje 'dječaka' ili 'djevojčice' i da ga je njegova tutu usrećila.
Ali prestala sam razgovarati o spolu sa svojim sinom kad je bio u osnovnoj školi jer sam mislila da sam postavila čvrste temelje — a to je bila pogreška. Zaboravila sam koliko društvene norme mogu biti sveobuhvatne, a bez stalnog dijaloga, moje suosjećajno dijete s puno ljubavi pretvorilo se u tinejdžera koji se drži rodnih normi i očekivanja. Neću napraviti istu grešku sa svojom mlađom djecom.
Naša djeca i tinejdžeri stalno su bombardirani porukama o tome kako biti prikladan dječak ili djevojčica i posljedicama ako pogriješim, a kad dopustim razgovor je prekinut, osjećajući da sam obavio pristojan posao dijeljenja svojih vrijednosti sa svojim sinom, njegovim vršnjacima i našom kulturom u cjelini ušao je upravo tamo gdje sam otišao isključeno. Nije dovoljno što sam svoje vrijednosti dijelio sa svojom djecom u njihovim ranim godinama; ako im želim pomoći da izrastu u mlade odrasle koji se osjećaju slobodnim izraziti svoje autentično ja svijetu, moram biti kontinuirano eksplicitan u svojim stavovima i vrijednostima.
Uvijek sam poticao rodno neutralnu igru i odijevanje. Volim neutralne tonove i nijanse sive i preferiram otvorene igračke za svoju djecu. Kad je moj najstariji bio mlad, pobrinula sam se da ima razne igračke, od autića, kamiona i superheroja do Barbika, pribora za kuhanje i lutki za bebe. Ali u pokušaju da narušim rodne norme i očekivanja za svoju djecu, vodim tešku bitku. Prema Klinika Mayo, većina djece razvija sposobnost prepoznavanja i označavanja stereotipnih spolnih skupina do dobi od 24 mjeseca, a mogu kategorizirati svoj spol do 3. godine. Do 6. godine većina djece je kruta u pogledu rodnih stereotipa i preferencija.
Kao roditelj troje djece, to me ne čudi. Uđite u bilo koju trgovinu igračaka ili dječji butik i intenzitet rodnih normi je očigledan. Od odabira igračaka i odjeće do pakiranja i natpisa, svojoj djeci, bez sumnje, govorimo što bi im trebalo biti zanimljivo i kako bi se trebali odijevati u ranoj dobi. “Spolno tipizirano ponašanje u igri počinje u predškolskoj dobi i nastavlja se tijekom djetinjstva”, piše profesorica psihologije i istraživačica Erica S. Weisgram u Smanjenje rodnih stereotipa u igračkama i igri za pametniju, jaču i ljubazniju djecu. „Ova ponašanja u igri uključuju spolno tipizirane interese za igračke, rodno tipizirane stilove igre i rodno segregirane skupine za igru. Rodna segregacija postaje usko isprepletena sa rodno tipiziranim stilovima igre.”
Problem: ovo nedvojbeno ograničava našu djecu. Govoreći im kako se trebaju igrati i s kim se trebaju igrati, ograničavamo raspon interesa, vještina i hobija koje će razviti u odrasloj dobi. Nesvjesno ili ne, osiguravamo da naše djevojčice razviju jedan skup vještina, dok naši dječaci razviju drugu. Upućujemo ih da stanu u jednu od dvije društveno konstruirane kutije bez ikakvog prostora za osobna istraživanja ili izražavanja. To ne samo da šteti djeci koja se ne poistovjećuju s njima spol koji im je dodijeljen pri rođenju, ili djecu koja odbijaju biti definirana bilo kojom kutijom, to također šteti našoj djeci koja se voljno pridružuju rodnim normama i očekivanjima. Rodne norme sve nas ograničavaju.
Rodne norme sve nas ograničavaju.
Što roditelji mogu učiniti?
Ipak, ima nade. Weisgram objašnjava kako možemo poremetiti ovaj proces „smanjenjem upotrebe roda kao kategorije, eksplicitnim objašnjavanjem i opovrgavanjem rodnih stereotipa i povećanjem složenost rodnih kategorija prikazujući rodnu raznolikost.” Ove je korake dovoljno lako primijeniti u praksi: sljedeći put kada se obraćate grupi djece, koristite rodno neutralno Jezik. (Razmislite: "U redu djeco, slušajte" umjesto "Slušajte cure i dečki.") Ako djecu dijelite na grupe, nemojte koristiti spol kao svoju razdjelnu crtu – potaknite igru između djevojčica i dječaka jednako često kao i vi limenka.
Razgovarajte sa svojom djecom o rodnim normama, očekivanjima i stereotipima. Kako Weisgram piše: “Važno je da djeca čuju da stereotipi nisu uvijek istiniti, već da ih kultura održava tijekom vremena. Dakle, učenje o rodnim stereotipima od odraslih kojima se vjeruje može pomoći u smanjenju rodnih stereotipa i kod male djece.” Ne možemo spriječiti stereotipe pretvarajući se da ne postoje – moramo se suočiti sa slonom u sobi i otvoreno razgovarati sa svojom djecom o stereotipima i diskriminacija. (Usput, ovo vrijedi za čitav niz društvenih problema!)
Ovo je područje u kojem implicitna podrška nije dovoljna; nije dovoljno vjerovati da će vaša kćer jednog dana biti vatrogasac ili da vaš sin može biti medicinska sestra - morate voditi razgovore. Čak i vrlo mala djeca mogu razumjeti da od djevojčica očekujemo da budu meke, brižne i ugodne, a od dječaka da budu snažni, moćni i odgovorni. Zapravo, oni to razumiju i prije nego što to uspiju verbalizirati, stoga započnite ove razgovore mladi. Kad vam sin kaže da djevojke ne mogu biti vatrogasci, proturječite pretpostavci i podijelite s njim primjere vatrogasaca. Knjige, TV emisije, čak i Google mogu biti izvrsni resursi za ovaj razgovor. Ne samo da svojoj djeci moramo reći da rodni stereotipi nisu točni, već im moramo pokazati i svijet u kojem ljudi nisu ograničeni svojim spolom.
Ne samo da svojoj djeci moramo reći da rodni stereotipi nisu točni, već im moramo pokazati i svijet u kojem ljudi nisu ograničeni svojim spolom.
Ako to ne učinimo, to zapravo može povrijediti našu djecu. “Spolne norme mogu biti štetne kada se djeca natjeraju da osjećaju da su neki njihovi dijelovi poželjniji od drugih”, kaže za SheKnows dječja i obiteljska terapeutkinja Kara Chavez. "Kada se djeci daju poruke o tome kako je njihova igra 'ispravna' ili 'pogrešna' na temelju njihovog (percipirane) spola, to se može odraziti na to što smatraju ispravnim ili pogrešnim u vezi s njima."
Ona nastavlja: “Igra je dječji jezik, tako da svaka igra koja se potiče ili obeshrabruje na temelju spola utječe na to kako dijete gleda na sebe. Ako je nešto obeshrabreno zbog svog spola, dijete može osjetiti da dio njih nije u redu ili sramotan.” To se proteže i na to kako oni gledaju na drugu djecu. Autentični interesi moje kćeri mogu uključivati sjaj, princeze i lutke za bebe, ali ne želim da ismijava svoje prijatelje jer žive izvan rodnih očekivanja. Želimo da naša djeca stvaraju odvažne, autentične živote - i da budu suosjećajna, prihvaćajuća i otvorena.
Započinjanje razgovora
Dakle... kako možemo voditi te stalne razgovore s našom djecom? “Predložio bih da se često govori o rodnim normama, dok djeca i tinejdžeri promatraju medije s porukama o spolu”, kaže Chavez. “Pitati djecu jesu li primijetili vrste aktivnosti koje su predstavljene kao 'u redu' za njihov spol. Dijeljenje filmova i knjiga koje predstavljaju rodno neutralne osobe ili osobe koje se bave aktivnostima izvan svojih rodnih normi je takvo snažan način da pomognemo našoj djeci da shvate da ćete ih podržati bez obzira na to kako odluče živjeti u odnosu na rodne uloge.”
Chavez nastavlja: “Kada se djeca čuje kako pričaju ili razgovaraju s skrbnicima o tome što vjeruju da je u redu ili nije u redu da rade na temelju spola, odrasli se mogu pitati zašto misle to i prezentirati primjere kako je u redu da slijede svoje vlastite želje i nesklonosti izvan ovih normi.” Ovi razgovori će nam pomoći da izgradimo svijet kakav bismo željeli imati djeca; svijet u kojem djeca mogu istraživati sve svoje želje i interese, biti prijatelji sa svim vrstama ljudi i izražavati se bez osude ili kazne.
Odrasla sam sa željom da budem ono što se od mene očekivalo: ženstvena, skromna, djevičanska. Žena s dobrom glavom na ramenima koja je znala svoje mjesto - kod kuće. Ta su očekivanja bila zagušujuća. Kao mlada odrasla osoba, moj svijet je eksplodirao. Upoznao sam žene neobrijanih nogu koje su voljele svoja tijela bez isprike. Upoznao sam nebinarne ljude koji su potpuno odbacili kategorije i bili su najistinitiji, autentični ja. Bilo je nevjerojatno oslobađajuće vidjeti svijet koji nije definiran rodnim očekivanjima. Ne želim da moja djeca odrastaju s istim ograničavajućim svjetonazorom kao i ja. Ove norme i očekivanja još uvijek imaju stisak na mnoge naše zajednice. Svoju djecu možemo osloboditi očekivanja koja smo morali trpjeti odbacivanjem ovih društveno konstruiranih kategorija i rano i često razgovarajući s djecom o rodu. Svi želimo da naša djeca izrastu u suosjećajne, autentične odrasle osobe, što znači da moramo raditi dok još možemo.
Pogledajte: Kako izgleda podrška LGBTQIA+ zajednici za Gen Z
Prije nego krenete, pogledajte naš favorit etičke marke igračaka:
