Bio sam mlad od dvadeset i nešto godina, tek sam završio fakultet i uronjen u osiguravanje pozicije koju bih mogao definirati kao karijeru nasuprot poslu. “Gdje se vidiš za pet godina?” Sjećam se da me je HR menadžer pitao. Tada je bilo lako odgovoriti. “Sigurna s poslom u karijeri koju volim.” Slijedi: "Biti velika prednost za tvrtku, toliko da napredujem do statusa direktora." To je bio moj cilj. Dogodilo se.
Više: Nakon godinu dana gubitka saznao sam da je moja nesreća povezana sa samoćom
Sjećam se one iste dvadesetogodišnjakinje koja je jurila snove o ljubavi i braku. Definiranje sebe i svojih aspiracija sljedećom fazom života. Ostajem u nadi da ću uskoro imati dijamant na lijevom prstu i odrediti datum za "Ja!" Konačno se to dogodilo.
Sada se osvrćem unatrag i mogu se prisjetiti trenutka kada je ideološka promjena obožavanja vlastitog profesionalnog uspjeha zaostala za izgradnju obiteljskih temelja. Nedugo nakon što sam bila trudna, a mjesecima kasnije, moja kći velikih prekrasnih očiju zurila je u mene. Moj san da čujem "You're promoted" pretvorio se u "Dođi ovamo, mama." Dogodilo se.
Do tada sam jurio za životnim situacijama. Ciljevi koje bih mogao provjeriti s popisa. Bili tamo, učinili to, stvari koje treba učiniti ostvarene u ovoj stvari koja se zove život.
Onda se nešto dogodilo. Prestao sam juriti stvari. Umjesto toga, moj um je jurio prema mojim osjećajima i emocijama, a ja sam sebe i svaki uspjeh u svom životu definirao onim kako sam se osjećao tog dana.
Imam trideset godina i borio sam se većinu svog života da budem sretan. Neka to potone u sekundi. Znam da jesam.
Sreća je postala pomalo san za kojim svi jurimo, posebno kao Amerikanci. Postali smo opsjednuti time da budemo sretni. Sada to čujete cijelo vrijeme, više nego ikada prije. “Kako se zbog toga osjećaš?” pitamo svoju djecu. "Jesi li sretan?" Vaš šef vas čak i pita tijekom pregleda. Dok provjeravamo životna postignuća, sreću stavljamo na pijedestal.
Prešao sam tu cestu ove godine. Kolega s posla me upitao na prilično grubom, ranjivom sastanku: "Što te motivira?" Pogledao sam gore i bez promašivši ritam odgovorio sam: "Sreća!" Mogao sam doslovno čitati njezine misli kroz njezino neverbalno odgovor. Ali onda je to izgovorila i rekla: "Pa onda nismo usklađeni."
Taj me razgovor proganjao danima, tjednima i mjesecima nakon toga. Ne zbog njenog odgovora, nego zbog mog odgovora. Odgovor na sreću.
Nije da nije istina. Želim biti sretan i sreća me motivira. Tko ne želi biti sretan? Ali, zašto ga jurim kad se ne može?
Realnost je da kao odrasli jurimo upravo za tim, a kao roditelji, još smo gori u vezi toga, ako ne zbog sebe, nego zbog svoje djece. Tako smo usredotočeni na to da ih učinimo sretnim ljudima.
Bila sam opsjednuta time da svoju kćer Lo ove jeseni odvedem na pravi dio bundeve. Izjedalo me. Morao sam to učiniti! Zapravo, to je pokvarilo dobru nedjelju s mojim mužem jer su planovi za prisustvovanje jednom propali. Lo je drijemala u neobično vrijeme, točno usred dana i naše su nade, pa i moje nade da ću ga bundeva popraviti, izblijedjele. U mislima je snimljen naš zajednički dan. Osjećao sam se sve više i više kao neuspjeh dok sam listao Facebook dok je ona mirno drijemala, viđajući druge mame i tate na lokalnoj farmi kako sudjeluju u njihovom jesenskom događaju. Svoj uspjeh kao roditelj stavio sam na ostvarenje ovog zadatka. Htio sam joj pružiti to iskustvo i želio sam je vidjeti sretnu i usrećiti je.
Napokon smo to i učinili, ali nikada nismo zakoračili u samu bundevu. Umjesto toga, moja je kći bila zadovoljna kliznim daskama koje su raštrkale farmu. Zahihotala se nad loptama koje su se bacale po travnjaku okruženom ogradom od bala sijena i veselo gazila u silosu punom zrna kukuruza. Zapravo, farma je imala preobilje mogućnosti i više zabave koja bi mog dvogodišnjaka mogla nasmijati i igrati satima, možda čak i danima. Iako se nakon sat vremena popela u kolica zgrabila svoju dekicu i majicu i tiho promatrala stotine djece kako se igraju oko nje, dok sam je gurao kroz polje.
Poanta je da ona nije imala pojma da smo se vozili dva sata na ovaj farmski festival. Nije imala pojma da je to jedina stvar zbog koje je njezina vlastita majka tjednima izluđivala sebe. Nije vam mogla reći ako ste je sada pitali što smo radili i kamo smo otišli. Da, tada je bila sretna, ali je također bila zadovoljna tijekom putovanja kući dok je gledala Smrznuti s DVD playera i smijala se dok smo stali da joj uzmemo mac i sir za večeru.
Više: Ne, prikrivanje nije rješenje da se moja kćer iz predškolske dobi stidi tijela
Postajemo tako paralizirani idejom da usrećimo našu djecu. Bilo da ste poput mene i morate zauzeti mjesta za svoje dijete, ili osjećate potrebu da im kupite posljednju ludost za igračkama, ne shvaćamo da im kupujemo sreću za kojom jurimo. Vidimo to cijelo vrijeme - djeca se žele baviti nama. Žele imati male, značajne veze. Mi kao roditelji ponovno stvaramo ideju da svoju djecu moramo usrećiti i jurimo za njima taj san o sreći.
Sreća nije cilj. To je emocija koja je rezultat donesenih odluka ili življenja u dobrom trenutku.
Stoga me nije briga je li moja kćer sretna.
Nije moj posao usrećiti je. Umjesto toga, moj je posao donositi dobre odluke za nju do dana kada ih ona sama bude mogla donijeti. Moj je posao brinuti se o tome da je ona produktivno ljudsko biće koje je poštovano i pristojno na ovom svijetu, koje zna ispravno od pogrešnog, koja poštuje autoritet, koja cijeni moral i koja može cijeniti život koji joj je dat. Moj je posao izgraditi joj jake temelje kako bi mogla stajati visoko i zasjati. Možda je najvažnije što mogu učiniti je voljeti je i brinuti se za nju, te učiniti da se osjeća lijepom i važnom. Da se osjeća cijenjenom. Moj je posao izgraditi njezinu srž i samopouzdanje, slično svome.
Umjesto toga, zadovoljstvo je ono čemu bismo trebali težiti. Mogu se osjećati poraženo zbog lošeg dana, ali još uvijek visoko držim glavu jer sam zadovoljan. Mogu se osjećati kao neuspjeh majke jer ne želim raditi 55+ sati tjedno s kćeri kod kuće, ali osjećam se zadovoljno dok ležim glavu na jastuku da spavam znajući da moja kćer ima napornu, neovisnu mamu, ona će jednog dana moći pogledati gore do.
A i za našu djecu to bi trebalo biti ono čemu težimo. Koga briga jesu li sretni? Natjerat ćeš ih da ugase video igricu za večeru, oduzeti iPad iz kazne, natjerat ćeš ih dovršite njihov grašak, postavite im timeout, recite im: "Ne" ili "Ne možemo si to priuštiti" i pošaljite ih na njihov soba. Pogodi što? Neće biti sretni. Bit će povrijeđeni, tužni, ljuti, frustrirani i vjerojatno će vikati: “Mrzim te” i zalupiti vam vrata pred licem, možda čak i nekoliko puta prije nego što se postanu odrasli i isele. Ali kroz emocije, kada se sreća ne može pronaći, kada ste naporno radili da stvorite pristojan ljudsko biće koje je voljeno, i oni će položiti glavu na svoj jastuk i osjećati zadovoljstvo i ne čak to znam. I zato bih mogao manje mariti za sreću i to je ono što definiram kao uspjeh vrijedan jurnjave.
Izvorno objavljeno na BlogHer
Više: "Selo" koje smo tražili je u roditeljima volonterima
