"Mama, dečki iz mog razreda su mi se danas smijali", rekao mi je sin poslije u autu škola. Bojala sam se da će se dogoditi ovakav trenutak, i evo ga.
Ovo nije bio naš uobičajeni razgovor nakon škole. Općenito, moj 6-godišnjak me oduševljava pričama o hijerarhiji ljuljačkih skupova i zašto bi pizza za ručak svaki dan trebala biti stvar. Sudeći po utučenom izrazu lica, smijeh nije bio inspiriran pričanjem nokaut knok-knock šale.
“Dušo, možeš li mi reći što se dogodilo?” Pitala sam ga. Moj mali je mirno udahnuo.
“Pa,” počeo je, “odabrao sam knjigu o princezi tijekom knjižnice, ali dječaci su rekli da “dječaci ne čitaju knjige o princezama.’ Onda su mi se smijali.”
Spustio je pogled i poigrao se sa sigurnosnim pojasom. Sram u njegovu glasu bio je nepogrešiv.
Trebala je svaka unca suzdržanosti da ne pitam za imena, adrese i brojeve socijalnog osiguranja ovih kikotanja nasilnici iz razreda. Umjesto toga, ustao sam sa svog sjedala, popeo se straga i držao ga. Pustio me da ga držim dok automobili iza nas nisu zatrubili - ne baš nježan podsjetnik da napustimo školsko parkiralište. Prvi razred uči mog sina puno o čitanju, pisanju i
rodni stereotipi.Dok sam bila trudna osoba, moja glavna briga bila je traženje kupaonice (odgovor: uvijek nekako smješteno kao što dalje od mene) i pokušavam otkriti moj roditeljski stil (mnogo kompliciraniji od zahoda traži). Kada su u pitanju stilovi roditeljstva, internetska pretraga otkrila je mnogo različitih filozofija. Nisam se osjećao pozvanim za jednu tehniku, pa sam crpio iz svih njih. Ponekad sam nosio elegantnu kacigu i bio sam lebdeći helikopter mama, a nekoliko dana sam bila totalna bad-cop, roditelj "ja sam tvoj šef".. Iskreno, dopustila sam svom sinu da bude moj guru stila ovisno o tome kakvu vrstu vodstva treba. To je posebno vrijedilo kada je riječ o rodno neutralno roditeljstvo.
Naravno, postoje različitim stupnjevima do roditeljstva na rodno neutralan način, i opet sam tražio smjernice od svog sina. Gledala sam ga kako pronalazi radost u plavim i ružičastim bojama, lutkama i automobilima. Ako se želio igrati s Hot Wheelsom ili lutkom princeze, dopustila sam mu - i nisam istaknula koja se tradicionalno reklamirala za djevojčice ili lutku. dječaci. Jer zašto bi to bilo važno?
Kada je tražio da kupi par "djevojačkih" ružičastih cipela, onda smo to kupili. Kad je te cipele spojio s gusarskim šeširom, pogledao je arrrrvjerojatno strašan. Moj suprug i ja bili smo sretni što smo ga podržali da slijedi svoje srce i živi u svijetu bez proizvoljnih rodnih ograničenja.
Ne mogu reći da sam iznenađen što ga škola uči svim tim stvarima, ali sam… iznenađen sam što ga škola uči svim tim stvarima. Kad je moj sin krenuo u predškolu, zbunjivale su ga samo izjave poput: "Dječaci se ne mogu igrati oblačenja u haljini" - nisu ga mijenjali. Uvjerio bih ga da je on šef njegovog srca i brzo je napustio ograničavajuća uvjerenja svojih kolega. Zadovoljan, obukao bi svoju tijaru i kaubojske čizme i nastavio gledati Pepeljuga.
Osnovna škola je, s druge strane, postala daleko utjecajniji odnos za mog sina. A što ako je loša?
Slušati njegovu duboku povrijeđenost nakon što su mu se nasmijali bilo je novo - za oboje. Ali imao sam i nadu, jer unatoč maltretiranju, moj sin je nastavio tražiti da čita tu istu knjigu o princezi svaku večer prije spavanja. Dok smo čitali, šapnula sam da je sasvim prikladno da dječaci vole princeze. Rekao sam mu kako sam ponosan što je slijedio svoje srce.
Ali više nema hrabrosti samo odbaciti komentare u školi i uključiti se Uspavana ljepotica.
Kada se djeca u njegovom razredu hihoću i govore mu "dječaci ne vole princeze", moje dijete osjeća dovoljno stida da odloži svoju "djevojačku" knjigu i uzme knjigu o čudovištima. Kako ja to znam? Zato što je idućeg tjedna kući donio knjigu o čudovišnim kamionima — koju nikada nije otvorio. Na pitanje želi li ga pročitati, odgovorio je ne. Odabrao je "rodu primjerenu” knjigu, ali mu nije pričinila radost. Moje šaptanje podrške i vlastito srce mog sina zaglušio je smijeh tih dječaka. Mogao sam vidjeti njegov osjećaj samovenuća u nadi da će se uklopiti.
Kad ga čujem kako kaže: “Osjećam se kao da ne pripadam”, nakon čega slijedi “Mama, dječak i djevojčica u mojoj školi su stvarni”, srce mi se raspetlja od svake riječi. Kako mogu usmjeriti svog sina putem koji nastavlja podržavati njegove interese i držati zamjerke podalje? Kako je moja beba izrasla u dječaka, pobrinula sam se da ima slobodu biranja bilo koje police za igračke ili stalka za odjeću. Bojim se da će mu škola oduzeti ovaj izbor. Volio bih da mogu biti tamo da sve to nadgledam. Izrađuju li školske klupe veličine roditelja?
Možda bi pravi roditeljski sustav na koji se možete osloniti dao više čvrste osnove, ali nikad neću znati. Ono što znam je da ću nastaviti podržavati put uključivosti. To nikad neće prestati. Podržavanje otvorene znatiželje koju je moj sin oduvijek prihvaćao je produžetak ovoga - i nitko nema moć to mu oduzeti. Njegovi su interesi ukorijenjeni u tome tko je on, a on je totalni šef onoga što voli. Obući ću njegovu plastičnu tijaru i mahati njegovim pjenastim mačem za igru i zajedno ćemo krenuti u ovu potragu.
Mašući lažnim mačem svog sina, sanjam da ću ići od vrata do vrata kako bi se cijeli svijet zakleo da će se dobro odnositi prema mom malom. Međutim, na svjetlu dana znam da svijet ne funkcionira tako. Umjesto toga, dat ću sve od sebe da u njega ulijem samopouzdanje da zna da je pronalaženje sreće u stvarima "djevojčica" ili "dječaka" - ili bilo koje stvari - potpuno prihvatljivo, baš kao i on. Nikada neću prestati biti onaj ohrabrujući šapat koji ga podsjeća na njegove radosti kada ne može čuti šapat vlastitog srca. On jedini ima moć voljeti ono što voli - a to uključuje i sebe.
Ovo su neki od naših omiljene lutke za dječake.
