Dopustite mi da vam ispričam priču o tome kako sam upoznala jednog od svojih najboljih prijatelja. Upoznao sam je na poslu. Zapravo me je zaposlila. Nakon što sam dobio posao, otišli smo na ručak i brzo mi je ispričala o zakulisima moje nove svirke. Išli smo zajedno na ručak, a onda se ponekad našli na piću. Otišao bih do njezine kuće i napravio pizzu za nju i njezinu cimericu, a mi bismo gledali Neženja ili slikati ili bi mi obojila kosu ili mi dopustila da isprobam njezine beskrajne kozmetičke proizvode.
“Ovo je vrsta prijateljstvo Uvijek sam željela u srednjoj školi”, rekla sam joj više puta.
Zatim se preselila iz države radi novog posla. Potaknuo sam je da to učini. Nakon što je otišla, neko vrijeme sam je pokušavao zamijeniti, steći nove prijatelje koji bi također mogli htjeti visjeti na kauču i gledati televiziju iz hira. Pojavljivao sam se kao najekstrovertniji, duhovitiji ja na spojevima za večeru, ili bih pomno i suosjećajno slušao kad bi mi pričali o borbama. Ali nema. Nema novog najboljeg prijatelja.
Neću biti prva osoba koja će to reći: Teško je sklapati prijateljstva kao odrasla osoba. Također je nedvojbeno važno. Društvena interakcija ključna je za naše mentalno i fizičko zdravlje, a usamljenost je nazvana lošijim za naše zdravlje od pušenja cigareta.
Pa što daje? Ako nam trebaju prijatelji da bismo bili sretni i zdravi, zašto toliko nas ima problema?
Shasta Nelson, autorica Prijateljstvo: Kako produbiti prijateljstva za cjeloživotno zdravlje i sreću, rekao mi je da se prijateljstva doista svode na tri ključna sastojka: pozitivnost, dosljednost i ranjivost.
Doista se mučimo u odjelu za dosljednost. “Kad smo bili mlađi i bili u školi, dosljednost je bila ugrađena za nas”, rekla je. Kao odrasli, često nismo dio nijednog redovitog događaja, poput crkve, druženja u zajednici - čak su i naša radna mjesta često usamljena. Zbog toga je teško viđati ljude dovoljno često da bi imali pozitivne interakcije ili počeli razvijati ranjivost.
Više:Loša strana biti samac o kojoj nitko ne govori
Osim toga, mi - uključujući mene - skloni smo misliti da je naš cilj "pronaći" najboljeg prijatelja na način na koji biste mogli pronaći šarmantnog princa. “Najbolji prijatelj nije nešto što nađeš; to je nešto što njegujete", potaknuo je Nelson. Čak i ako ste pronašli savršenog partnera za najbolje prijateljstvo, trebali biste vježbati pozitivnost, ranjivost i dosljednost uvijek iznova prije nego što ste imali prijateljstvo kakvo biste željeli slaviti.
Kako onda pobijediti usamljenost i steći prijatelje? Evo Nelsonovih najboljih savjeta:
1. Pridružite se grupi
Ovo je savjet star kao vrijeme, priznaje Nelson, ali ono što mnogi ljudi griješe je mišljenje da je cilj grupe samo vas izložiti većem broju ljudi. To zapravo nije slučaj. “Pridružite se nečemu gdje ne morate zakazati sve ostale. I oni će se pojaviti i biti tamo - rekao je Nelson. “Zapitajte se: ‘Postoji li nešto što sam želio učiniti a čemu bih se mogao pridružiti? Ili da mogu redovito sudjelovati?’”
Obvežite se da ćete se pojaviti i počet ćete stvarati odnose s drugim ljudima koji se također stalno pojavljuju.
Više: Zašto toplo preporučujem odlazak u avanturu s grupom stranaca
2. Započnite prijateljstvo i nađite se šest do osam puta u kratkom periodu
Ako se ne želite pridružiti grupi ili ne možete, morat ćete sami započeti prijateljstvo - i nastavak. A nastavak je ključan. “Često se šalim da kada izlazimo s nekim... i oboje uživamo biti zajedno, očekujemo da ćemo se ponovno vidjeti u relativno kratkom roku. Nikad ne bismo pomislili: 'O, to je bilo tako zabavno. Trebali bismo opet otići na spoj za nekoliko mjeseci', rekao je Nelson.
Slatka točka, prema njezinim anketama, sastaje se šest do osam puta. Ali htjet ćete to učiniti relativno brzo kako biste sebi dali priliku. “Samo pokušavate zabilježiti te sate zajedno. Jer ne možete raditi ranjivost i pozitivnost ako nemate to vrijeme zajedno.”
3. Nemojte prejudicirati tko će biti dobar prijatelj
Jedan popularan mit o prijateljstvu koji trenutno kruži je ideja da prijateljstva nastaju kada osjetite "iskru" s drugom osobom. No, Nelson kaže da smo zloglasno loše prosuđivali s kim ćemo se povezati. Kao dokaz, ona kaže da razmislite o svojim najbližim prijateljima: Koliko je od njih bilo ljudi s kojima biste očekivali da se osjećate bliski? S koliko biste ih, ako biste ih danas sreli, vjerojatno sklopili prijateljstvo?
Ono što bismo zaista trebali tražiti jesu interakcije zbog kojih se osjećamo dobro u sebi. “Istraživanje pokazuje da moramo imati pet pozitivnih osjećaja za svaki negativan osjećaj kako bismo održali vezu zdravom”, rekla je. Ako se ne osjećamo dobro kad napustimo interakciju, vjerojatno nećemo biti dosljedni druženju, a veza odatle zastaje.
Više:10 podcasta o vezama koje bi svi trebali slušati
4. Nemojte zanemariti važnost poznanstava
Lako je biti uhvaćen, kao i ja, u želji da nađem "najboljeg" prijatelja. Ali stvarnost je da postoji toliko mnogo drugih razina prijateljstva koje su apsolutno važne. “Osjećat ćemo se kao da više pripadamo bilo kojem okruženju ako poznajemo nekoliko ljudi”, rekao je Nelson.
To znači da je vrijedno znati imena svojih susjeda ili se sprijateljiti s par ljudi na djetetovim plesnim recitalima ili sudjelovati s redovitim gostima u vašem kafiću. To su, doista, tipovi prijatelja. “Oni su ti koji nas izlažu novim stvarima, upoznaju se, pomažu nam da dobijemo posao, govore nam o nevjerojatnom odmoru na koji želimo ići, dobrim knjigama za čitanje”, nastavila je. "Sve ostale stvari... koje nas čine bogatima i nijansiranima obično dolaze iz većine naših veza koje nisu naši najbolji prijatelji."
Stoga se pridružite grupi, odredite tjedni datum ručka i radite na redovitim, pozitivnim interakcijama s ljudima oko vas. Možete jednostavno steći prijatelja.
