U posljednjem mjesecu srednje škole - kada se svaki kolegij pretvorio u učionicu - odvažno sam odlučio provjeriti svoju e-poštu na fakultetu usred AP vlade. Eto ga - poruka rezidencijalne udruge koja me pozdravlja u kampusu i daje popis predloženih predmeta za ponijeti. Pregledao sam popis počevši od uobičajenih stacionarnih zaliha, a onda sam ga vidio: podloga za madrac za sanduk za jaja. dahnula sam.
"Što je?" upitala je moja prijateljica, bacivši pogled na moj ekran.
"Uložak za madrac od sanduka za jaja", promrmljala sam, iznenada svjesna svojih vidljivih skraćenih daha.
"Koji je njezin problem?" pitao se drugi prijatelj.
“Ne znam. Ona ludi zbog sanduka za jaja.”
“Uvijek tako dramatično”, izjavio je, dok sam žurila u najbliži zahod zbog onoga što sada razumijem kao potpuni napad panike. Nije podloga za madrac u sanduku za jaja izazvala paniku, već ono što je predstavljala - stvarnost mog najvećeg straha: promjena.
I tako su me doživljavali "dramatično". To nije bilo ništa novo. Dugi niz godina moja me obitelj nazivala melodramatičnom i teatralnom - uvijek očajnički željnom pažnje. Ali istina je da sam većinu svog života patio od toga
Imati anksioznost je iscrpljujuća. Kao da ste zapeli u dubokom kraju bazena prisiljeni gaziti vodu, a svo to gaženje brzo vam crpi energiju. Sa svojim neprestanim opsesivnim mislima, lako se umaram - ponekad spavam 14 ili više sati odjednom. Tijekom posljednjeg desetljeća života kod kuće, roditelji su me kudili što sam prespavao, tvrdeći da "nije bilo ništa medicinski pogrešno" i da je sve u mojoj glavi - kao da se lako mogu otresti. Nažalost, ne mogu isključiti svoj um.
Zbog stalnog umora, često prespavam društvena okupljanja ili moram otkazati planove u zadnji čas, a to je navelo prijatelje da povjeruju da sam nestašan ili neuviđavan. Problem je u tome što se mentalna bolest često smatra neoprostivom. Prihvatljivo je reći: "Imao sam slabu čaroliju od dijabetesa" ili "Moja Crohnova bolest i kolitis su se rasplamsali", ali nikada nije dopušteno reći: "Moja tjeskoba i depresija su se aktivirali."
Za mene, društveni izlasci nedvojbeno izazivaju tjeskobu. Nikada ne mogu biti spontan – moram se psihički pripremiti za svaki izlet. Uvijek se brinem o mišljenju drugih o meni, pa samim tim preterujem o svemu. Ako poruka ostane bez odgovora, donosim prebrzo zaključke i uvijek pretpostavljam najgore. Odmah u glavi ponavljam sve interakcije, pokušavajući otkriti razlog zanemarenog teksta. Pretjeram u analizu i djelujem impulzivno, dopuštajući svojim emocijama da se umiješaju u moju racionalnost i tako uništavam moja prijateljstva. Nitko nikada ne može dokučiti mučne misli i borbe koje neumoljivo podnosim.
Liječenje stabilizatorima raspoloženja također je negativno utjecalo na nekoliko prijateljstava. Ako jednog dana zaboravim uzeti lijek, izbezumio sam se kao da imam gripu, ali teško je tvrditi da se osjećam ozbiljno bolesno kad se mogu oporaviti sljedeći dan.
Obična prehlada također može biti problematična. Moje tijelo je stalno u nevolji, pa dodavanje još jednog laganog stresora ponekad može izbaciti moje tijelo iz kvara i izazvati razdražljivost. Promjena psihijatrijskih lijekova je još gora, a ponekad izaziva poplavu nevoljnih emocija koje drugi smatraju iracionalnima.
Puno sam se ispričao što sam pretjerano reagirao i nasumično se obrušio na prijatelje, ali oni nikad ne razumiju. Koliko god objašnjavao, neizbježno sam optužen da pokušavam pronaći isprike. Bivši prijatelj je čak tvrdio da postoji očigledan obrazac u mojim odnosima, tako da je jasno da sam ja problem. Ali kao što je moj terapeut brzo primijetio, obrazac je da tražim nasilne i toksične veze jer Navikla sam na zlostavljanje - postoji udobnost u poznatosti.
I tako, nekoliko prijatelja kojima sam otkrio svoju istinsku borbu s mentalnom bolešću na kraju razočaraju i izdaju. Neki reagiraju kao da imam zaraznu bolest, samo što nikad ne suosjećaju. A suosjećanje nije ono što mi treba – ono što mi treba je strpljenje i razumijevanje.
Ljudi misle da je depresija jedna od onih nevidljivih bolesti, ali istina je da smo je svi prisiljeni skrivati. Dok sam odrastao, navikao sam glumiti sreću. "Zar se ne možeš barem pretvarati da si sretan?" preklinjala bi moja majka. Dakle, to je ono što učimo raditi - učimo se pretvarati. Ali kada depresivnim epizodama postane nemoguće odoljeti, prisiljeni smo odbaciti svoje maske i nadamo se da će naši voljeni i prijatelji pronaći moć da nas prigrle i utješe umjesto da nas zatvore.
Nakon svih izdaja i priznanja bivših prijatelja o tome da nikad ne mogu dokučiti moje povremeni i naizgled neželjeni ispadi, nerado sam vjerovati drugima i stvarati nove prijateljstva. Naglašavam sve što kažem i radim i iscrpljujem se pokušavajući svima ugoditi i zaslužiti odobravanje. Oklevam da se previše približim zbog straha od odbijanja i razočaranja. Ljudi misle da me nije briga, ali problem je što mi je previše stalo. A kada ste toliko zaokupljeni činjenjem sreće drugima, ponekad zaboravite nešto sačuvati za sebe.
Ali sa svim negativnim iskustvima dolazi i otkriće: Prije nego što mogu voljeti nekoga drugoga, moram naučiti voljeti sebe.
Verzija ove priče objavljena je u kolovozu 2018.
Prije nego što krenete, pogledajte ove inspirativne i promišljene citate o tome kako se nositi s tugom:
