Kad sam zatrudnjela sa 39 godina, bila sam nervozna, ali oduševljena (iako sam naizgled bila okružena mlađim mame i osjećala sam da su moji jajnici morali koristiti bifokalne aparate kako bi pronašli moju maternicu – ali ja sam odstupiti). Osjećaj iščekivanja bio je nov. Uostalom, da sam zapravo imao nekakav biološki sat, sigurno sam neko vrijeme pritiskao gumb za odgodu. Ipak, konačno mi je život škljocnuo i osjećala sam se spremnom. Bila sam stabilna u braku i prijateljstvima i znala sam da će moja beba i ja imati svu podršku koja nam je potrebna. I jesmo - dok nismo. Jer kad sam imala dijete, nekako sam izgubila mamu prijateljicu već jesam.
Najduže sam se osjećala kao preddjeteća sretno u prijateljstvu. Još od fakultetskih godina bila sam okružena divnim selom prijatelja koji me podržavaju. Moja grupa je bila mala, ali naša je veza imala dubinu. Moji prijatelji i ja bili smo poput kartice na kojoj je pisalo: tu jedno za drugo kroz bre
nakupljanja, kvarovi i kvarovi-prolaze. A nekoliko njih je već imalo djecu, pa sada kada sam se spremala pridružiti se klubu mama, nisu se ustručavali razgovarati sa mnom o usponima i padovima hormonalnih promjena, natečene noge, i opsesivno jedenje krekera.Kad je moj sin stigao, moja je grupa nazvala da se prijavi - čak je odvojila vrijeme da me posjeti u bolnici. Bio je to izazovan posao, pa su zacijelo instinktivno znali da ću trebati njihovu podršku. Druženje s mojom posadom osjećalo sam se sigurno i poznato. Njihova prisutnost pomogla je premostiti staro probuditi mene i novo, neispavana mama Me. Opet, moje selo se pokazalo kao dobra čestitka. Onda se dogodilo: Moje selo je otišlo.
Pa, pretpostavljam da moje selo nije toliko otišlo koliko je nestalo. Kako se moj život mijenjao, dani s mojim novorođenčetom postali su nepredvidivi, a životi mojih najboljih prijatelja nastavili su se kao i uvijek - roditeljstvo svoje starije djece i proživljavanje njihovih predvidljivijih dana. Isprva je postao problem povezati se jednostavno zato što naši rasporedi nisu. Zaista, moj raspored je bio više neraspored. Jedine stvari koje su bile dosljedne u životu s mojim novorođenčetom bile su njegove grčevite krikove i Zlatna djevojka reprize koje smo gledali na našim hranjenjima u 4:30 ujutro.
Razgovori ili ručkovi su prekinuti (ili prekinuti) u korist pelena ili sna. Onda su postojali trenuci kada sam jednostavno zaboravio nazvati svoje prijatelje jer sam bio previše zauzet radeći briljantne stvari bez sna poput stavljanja čarapa u mikrovalnu pećnicu. Mozak moje majke nije bilo ono što je nekad bilo, i tada sam pretpostavio da će moji BFF-ovi pokupiti malo vremena s nekim dodatnim telefonskim pozivima.
Provjerio sam svoj telefon. Nije bilo propuštenih poziva. Ponovno sam provjerio svoj telefon. Da, sjetio sam se uključiti.
Istina je bila da se naši rasporedi više ne uklapaju - i činilo se da se ja više ne uklapam. Bliskost koju sam dijelio sa svojim prijateljima bila je slabašna.
Pretpostavljala sam da će moji prijatelji s djecom biti upućeni u zahtjeve majčinstva novorođenčeta. Uzeo sam zdravo za gotovo da će se ove mame pojaviti, u stilu Mary Poppins, i odvesti mog sina na čajanku na stropu da mogu odspavati. Ali nije se smjelo naći čarobnih čajanki - ni drijemanja, ni prijatelja. Oni su imali svoje živote, a ja sam ostavljen da živim svoj.
Kao roditelj koji je prvi put bio roditelj, nije bilo ničeg što bi se u majčinstvu činilo poznatim. Nadao sam se da će moje djevojke biti tu da me drže na zemlji; kad nisu bili, osjećao sam se neuravnoteženo. Sasvim sam na svom kolebanju, moj svijet je bio mračniji. Istina, puno sam više bio budan usred noći, ali moja tmurnost je također bila nusproizvod nepovezanosti s ljudima koji su mi dopustili da budem najranjivija. S njima sam se osjećao sigurno. Iskustva moje nove mame bila su šuplja jer ih nisam mogla iskazati ili podijeliti. Nikad se nisam osjećao usamljenije.
Ali nakon što sam shvatio da je to uistinu moja nova norma, okrenuo sam svoje zamagljene oči lišene sna u novom smjeru: Moj se trudnički trbuh jednom pokazao kao odličan početak razgovora, Mislio sam, pa zašto moja nova mala beba ne može? Mislila sam da bi me to što sam mama mogla odmah uvesti u tajno mamino društvo insta-prijatelja; Pronašla bih nove mamine BF-ove jednako lako koliko bih mogla uhvatiti pljuvačku u svojoj neopranoj kosi. Bilo bi mama koje bi čekaleprijateljuj me u parku ili spavaj-šetati trgovačkim centrom... Zar ne bi bilo?
Početak razgovora bio je lakši dio. Ali kad je došlo vrijeme za prijateljstvo da bih prešao na sljedeću razinu, svaki put sam se srušio i izgorio. (A ja sam mislila da je izlazak težak.) Kad sam od nove mame, poznanice, pokušao zatražiti njezin broj telefona, nikad se nisam osjećao potrebnije i neugodnije. Možda bih imao više uspjeha da sam pokušao izravniji pristup i otvoreno joj viknuo u lice: “Usamljen sam! Budi moj prijatelj!" Vodila sam mnogo slatkih razgovora dok sam šetala svoju bebu trgovačkim centrom, ali svi su tu završili. Što sam radila krivo? Gdje sam se uklopio?
Konačno, imao sam ga. "Mama", šapnula sam preko telefona, "možeš li doći u posjet?"
Bez komentara i pitanja, moja mama se ukrcala na avion. I sa svojim srušenim selom, krenuo sam u gradnju novog; Počeo sam sa svojom obitelji.
Nakon što mi je mama došla u posjet, počeo sam koristiti FaceTime (tehnologiju!) prvi put ozbiljno. To mi je pomoglo da se osjećam povezano sa svojim roditeljima — ali FaceTime nije bio najbolji u mijenjanju pelena. Međutim, moja mlađa sestra je bila fantastična u mijenjanju pelena i živjela je u blizini.
Moja sestra i ja oduvijek smo bile bliske, ali sada kada je imala malog novog nećaka za maženje, bila je više nego sretna što je mogla pomoći. Spasila me od dana neoprane kose i noći nespavanja. Bio sam zahvalan što je bila blizu sebe - i povremeno sam joj dopustio da posudi moju odjeću.
Moj muž se čak nastanio u mojoj novoprojektovanoj zajednici. Zaslužio je mjesto koje mu pripada budući da je bio tu od samog početka, podržavajući me, slušajući moje suze pune molbe kada sam bila uvjerena da sve radim krivo. Uvjeravao me na svoj duhovit način da je naša beba premala da bi zapamtila bilo koju moju pogrešku. Naravno, moje je "selo" više bilo kao jednosobna koliba, ali znao sam da nisam sam. Pronašao sam prijateljstvo za kojim sam žudio - samo ne na mjestu na kojem sam očekivao da ću ga pronaći.
Umjesto toga, podršku koju sam želio od svojih djevojaka otkrio sam u svojoj obitelji. Bio je to ugodan susretstarosti, a ja sam procvjetao u svom zagrljaj. I kako je vrijeme odmicalo, pronašao sam još snažniju utjehu na doista neočekivanom mjestu: u sebi. Bio sam toliko siguran da ne mogu budi dobra majka bez sela mame-prijateljice za koje sam bio zaslijepljen za vlastitu moćpuna mama-snaga. Konačno sam shvatio tu snagu teče dublje nego što sam zamišljao.
Ovih dana moja mama selo pronalazi mi — a to je također nešto što nisam očekivao. Ali moje pravo pleme ne ide nikamo; moje pravo pleme počinje od mene.
