Sigurno ste vidjeli onaj meme koji se stalno razvija koji kaže: „Ako ste imali ovo (frizuru, stil cipela, itd.), onda je vrijeme za noć krema!" Pa, ovdje sam da kažem, ako ste imali tu frizuru, žene iz generacije X, vjerojatno je pravo vrijeme da naučite simptome moždani udar. Dobrodošli u sendvič generacija.
Vrlo je teško biti u položaju, čuti od roditelja o privremenoj epizodi potpune paralize lijevog ekstremiteta i gubitka vida u 8:00 navečer dok živite 90 milja dalje. Znao sam da mu treba liječnička pomoć, ali iz niza razloga to nije bilo tako jednostavno.
Počeo sam u mislima igrati razne scenarije za dobivanje pomoći. Razmišljao sam o tome da nazovem hitnu u njegovo ime i da hitnu pošalju u njegovu kuću. Dobro poznajem svog oca i znao sam da bi on to mrzio. Zapravo, mislim da bi postojala velika vjerojatnost da će ga odbiti; možda ih ni ne pusti u svoju kuću. Pojasnio mi je da je poziv nepotreban jer su se simptomi povukli i da tehnički nije bilo hitnog slučaja.
Dok su mi se u mislima vrtjele mogućnostima i scenarijima, još jedna eklatantna činjenica stalno se nabijala u prvi plan svake moje misli: COVID. Dok sam sjedio i osjećao se bespomoćno, udaljen više od sat vremena vožnje, svaki scenarij koji sam smislio bio je osujećen činjenicom da živimo u pandemiji.
Nema sumnje da je pandemija neproporcionalno utjecala na žene. Iz više razloga, ali najvažniji, žene su to često primarni skrbnici obitelji, pa su stoga dodatni tereti proizašli iz pandemije — opće roditeljstvo, plus školovanje kod kuće, plus rad, plus dodatne obveze u kućanstvu — stvorile su novu, gotovo neraskidivu težinu za žene nositi.
Ipak, ustrajemo.
Pandemija je također pokazala snagu i otpornost generacije X i na mnogo načina izvukla ono najbolje u nama. Dobro nam je poslužila poznata izolacija. Inicijativa i vještine rješavanja problema koje su mnogi od nas izbrusili 70-ih i 80-ih pokazuju se kao točne vještine koje su nam potrebne da bismo prošli kroz pandemiju i novi generacijski identitet.
Žene ove dobi potpuno su opremljene za suočavanje s ludilom koje izbija kada je obitelj prisiljena pod pritiskom. Kako? Jer kao djeca školskog uzrasta, nosili smo se s maltretiranjem na igralištu, a da to nismo rekli roditeljima. Kao majke, imale smo posla s nerazumnom malom djecom i bijesnim tinejdžerima. Kao djeca, imali smo posla s nestabilnom odraslom osobom koja nam govori nešto krajnje neprikladno. Bile su to '80-e uostalom, a ego je bio velik koliko i brodovi kojima su se svi hvalili da posjeduju. Ako se itko može nositi s nesigurnim članom obitelji, to smo mi. Bili smo tamo i živjeli da pričamo o tome.
Kao majke, znamo važnost naše mreže, plemena, naše grupe ljudi. Kako god to nazvali, mi znamo kako prikupiti informacije i postaviti prava pitanja. Znamo se osloniti na ljude oko nas. Kao djeca bili smo prepušteni sami sebi, što je značilo obavljanje telefonskih poziva kod kuće, primanje poruka, ophođenje sa strancima i naručivanje (i plaćanje) vlastite pizze. Također smo postali stručnjaci za internetska pretraživanja kako bismo dijagnosticirali i liječili bilo koji problem koji bi mogla imati naša djeca ili prijateljice majke.
Većinu naših odraslih života proveli smo u sendviču između dvije generacije koje su privlačile pažnju, pa pretpostavljam da nije ni čudo da bismo se opet tiho našli u sendviču. Nema sumnje da će nas ovaj novi generacijski status izazvati i rastegnuti izvan naših percipiranih granica. Ali ono što sam shvatio, ako itko može pronaći put kroz ovo, to smo mi.
Da, imam roditelja koji ima više od 70 godina i živi sam. Da, ima složenu povijest bolesti. Ipak, on je sam zadužen za svoj život. Moj otac još uvijek ima sve svoje mentalne sposobnosti i održava punu autonomiju nad svojim tijelom. On je u potpunosti zadužen za svoje medicinske odluke i može donijeti vlastite izbore u pogledu svoje zdravstvene skrbi; njegove izbore, njegove uvjete. Kao njegova kći, znam da se u nekim stvarima oslanja na mene, ali ja ne mogu i neću donositi ove odluke umjesto njega.
Evo u čemu je stvar - iako sam majka, nisam mu majka. Iako sam ja roditelj, on je i dalje moj roditelj. Dok sam sjedio, stisnut između svojih uloga roditelja i kćeri, neprestano sam se podsjećao na važnost održavanja granica i poštovanja, suočavajući se s opsjedavajućim stvarnošću da ga stvarno ne mogu natjerati da učini bilo što. To stvara nezgodnu ravnotežu koju je gotovo nemoguće postići. Pogotovo s udaljenosti od 90 milja.
Kretanje kroz promjenu uloga između roditelja i djeteta može biti emocionalno teško i daleko od predvidljivog. Postoji veliki dio nas koji se suočava s ovom novom stvarnošću, mnogi od nas Generacija X; sredovječne majke s vlastitim obiteljima. Dok smo usred roditeljstva, zreli za domaću zadaću, sport i aktivnosti, naši roditelji su u dobi u kojoj je i njima potrebna njega.
Jesam li spomenuo da se sve to dogodilo istog tjedna kada sam imao prvu kolonoskopiju?
Ova generacija, često zanemarena, mirno je živjela ušuškana između Boomera i Millennialsa. Iako nam je mnogo toga što nas je učinilo snažnom i otpornom djecom i mladim odraslim osobama dobro poslužilo u mnogim aspektima života. Vrlo vjerojatno sada više nego ikad, budući da se mnogi od nas suočavaju s novim, nepoznatim generacijskim identitetom.
Mi smo istovremeno i majke, i djeca, i skrbnici. Mi smo entuzijastični mrežari, ne bojimo se postavljati pitanja i činiti da se stvari dogode. Ne bojimo se učiniti ono što je ispravno bez obzira što drugi misle.
Ovaj novi identitet nije za one slabog srca. Iskušat će vas na načine koje nikada niste mogli zamisliti. Iako ste u sendviču kao majka i skrbnik, uznemiruje vaš osobni život, to također narušava status quo za cijelu obitelj. Osjeća se kao poništavanje tradicionalnih obiteljskih uloga i to može dovesti ego i nesigurnost u zastoj.
Dok sam radila na traženju liječničke skrbi za svog oca, drugi član obitelji me optužio da sam ga preplašio medicinskim izrazima i da sam ga nepotrebno poslao u bolnicu. Ljudi paniče i bore se da se osjećaju potrebnima, te stoga pokušavaju potvrditi svoju vrijednost u obitelji. Dodaje potpuno novu razinu složenosti i stresa.
Dok sam se snalazila u zdravstvu svog oca, a istovremeno sam bila i majka vlastitoj djeci, učinila sam ono što bi učinila svaka dobro iskusna majka Gen-X. Uvelike sam se oslanjao na svoju mrežu. Zvala sam prijatelje koji su liječnici da bih dobila savjete, prijedloge i podršku. Oslanjala sam se na naše prijatelje da pomognu s djecom, i naravno da jednostavno slušaju. Ostali članovi obitelji koji su dio moje mreže, oni na koje sam znao da se mogu osloniti, stvarali su mrežu podrške.
To je nova igra s loptom za koju je malo tko od nas čuo, a kamoli igrao. Postoji bezbroj pokretnih dijelova i vrlo malo smjernica ili uputa. Nitko vam ne može točno reći kako će biti ili što očekivati, jer je svaka situacija potpuno drugačija. Svaki igrač donosi jedinstven, ponekad izazovan skup parametara prema kojima možete donijeti samo sljedeću najbolju odluku.
Ali brzo sam shvatio da ako je itko opremljen da se nosi s ovim novim nizom izazova, to smo mi. Ne postoji veća generacija puna loših žena, vještih i iskusnih majki, spremnih da se uhvati u koštac s ovom novom identifikacijom, od nas.
Ove predivne fotografije pokazuju mame koje vole svoja tijela nakon poroda.
