Budimo stvarni. Tuga dovoljno je teško za odrasle - iako razumijemo da je smrt neizbježan dio života. The gubitak voljene osobe nikad nije lako, bez obzira na naše godine. Zato kada je u pitanju objašnjavanje tuge djeci, možemo dobiti veliki čvor u grlu.
Možda imamo želju zaštititi djecu od tuge nakon gubitak voljenog člana obitelji, prijatelja ili kućnog ljubimca. No stručnjaci kažu da bismo trebali biti otvoreni i iskreni u vezi sa smrću i pomoći djeci da se snađu u svojim osjećajima koji je okružuju. "Ne možemo zaštititi svoju djecu od tuge", kaže Jeff Nalin, PsyD, licencirani klinički psiholog, za SheKnows. "ali možemo ih opremiti alatima i strategijama za suočavanje s gubitkom, sada i u budućnosti."
Otvorite komunikacijske linije.
Vaše dijete može imati pitanja i u redu je dati na njih prave odgovore. Pokušajte izbjeći davanje apstraktnih izjava koje vaše dijete možda ne razumije ili koje bi ga mogle uplašiti, Jill A. Johnson-Young, LCSW, kaže za SheKnows. Nemojte im reći da ih njihova preminula voljena osoba stalno promatra. "To je jezivo za uhode, a oni se neće tuširati", kaže ona. Drugi primjer: ako kažete da je obiteljska mačka "otišla spavati", dijete bi se moglo bojati zatvoriti oči.
Ako se to odnosi na njih, roditelji također mogu dodati obiteljska uvjerenja o tome kamo odlazi duša nakon smrti njihove razgovore o gubitku, Fran Walfish, PsyD, psihoterapeutkinja za obitelj i odnose, objašnjava za Ona zna. Ali ona naglašava važnost jednostavnog objašnjenja zašto se smrt uopće događa. Jedna je mogućnost usporediti proces s nečim što im je poznato. Ona daje sljedeći primjer: “Sva živa bića, uključujući cvijeće, biljke, kukce, ptice, životinje rađaju se i stare, venu i onda umiru. Drveće živi duži život, a onda i umire. Ljudi su poput drveća...” Ova analogija može ublažiti dječji strah.
Pobrinite se da vaše dijete razumije da baka ili Fluffy ne boluju nakon što su umrli, kaže Walfish. Ovo znanje može biti posebno važno za dijete koje tuguje neočekivana, nasilna ili tragična smrtili smrt od neizlječive bolesti. Walfish kaže da izbjegavate izraz "bolestan", kako bi vaš mališan znao razliku između terminalne bolesti i obične prehlade. Ovdje je cilj izbjeći stvaranje straha oko sezonskih šmrcanja.
Držite se rutine kada je to moguće.
Gubitak, bilo nagli ili očekivani, može prekinuti uobičajene rasporede i izazvati stres. Jedan od načina da se djeci ublaži tjeskoba je da održavati svoje uobičajeno vrijeme spavanja i vrijeme obroka. “Ako se njihova rutina mora promijeniti”, kaže Nalin, “skrbnici bi trebali objasniti što će, točno, biti drugačije, i objasniti da je promjena samo privremena. Informiranje djeteta pomoći će ublažiti strah i nesigurnost koji prate tugu.”
Rutina pruža osjećaj normalnosti u teškim trenucima, ali isto tako mogu i jednostavne dječje smetnje. Nalin preporučuje da ih potaknete na igru s prijateljima ili rodbinom. "Odvojiti malo vremena od situacije pomoći će im da promijene način razmišljanja i uvjerit će ih da se život nastavlja, čak i nakon tužnog događaja", dodaje Nalin.
Pripremite svoje dijete za ono što vas očekuje.
Ovisno o njihovoj dobi, možda ćete htjeti uključiti svoje dijete u sprovod ili mu čak dopustiti da pomogne oko nekih aranžmana. Uključivanje i sudjelovanje mogu im dati osjećaj kontrole kada se suoče sa zastrašujućom situacijom, kaže Nalin. Sudjelovanje može uključivati stvaranje memorijske ploče, na primjer.
Walfish preporučuje da se djeci od pet godina i više dopusti prisustvovanje uslugama ako to žele. Objasnite unaprijed što će se točno dogoditi u smislu otvorenog lijesa, procesa ukopa ili bilo čega drugog što bi im moglo biti nepoznato, kaže ona.
Priznajte osjećaje i pružite udobnost.
Ako i ti se trzaš od gubitka, možda ćete doći u iskušenje da se sakrijete u kupaonicu i zajecate u ručnik kada počnu suze. Ali nemojte se bojati pokazati da ste uzrujani. Jedan od načina na koji možete pomoći svom djetetu da procesuira vlastitu tugu je da budete otvoreni o svojim emocijama. "Ovo je važno jer će djecu naučiti da su njihovi osjećaji tuge potpuno normalni i prihvaćeni i da je u redu da plaču", kaže Nalin.
Svatko drugačije podnosi tugu, tako da emocije vašeg djeteta možda neće biti otvorene ili odraz vaših. "Imaju mikro trenutke", objašnjava Johnson-Young. “Onda se vraćaju na svoje uobičajeno dijete. Onda to opet rade. I opet."
Ali najbolje je ne odbacivati ove bumerang osjećaje samo zato što znate da će proći. “Kroz proces, promjene u ponašanju, poput nedostatka koncentracije, napadaja tuge ili znakova straha, treba primijetiti i priznati, jer će to pomoći djetetu da se osjeća sigurnije”, Nalin kaže.
Razgovarajte o pokojniku.
Spomen-službe često uključuju dijeljenje uspomena i slavljenje života osobe koja je umrla. Nastavljanje ove prakse kod kuće i unošenje tradicija koje poštuju člana obitelji ili kućnog ljubimca također mogu pomoći djetetu da se nosi s gubitkom. Nemojte se bojati spomenuti Spota kada se sjetite kako je na primjer uvijek imao štap u ustima. Ili ih podsjetite na jednu od djedovih ribarskih šala.
"Moraju vidjeti da tuga uključuje nestanak nekoga nakon smrti i tugu kada ih ne možemo vidjeti ili razgovarati s njima", kaže Johnson-Young. “Oni također moraju razumjeti da je ionako sasvim normalno razgovarati s njima – i da ih izgovaranje imena i razgovor o njima držimo u našem svijetu do kraja života.”
Potražite vanjsku pomoć ako je potrebno.
Pomaganje vašem djetetu u rješavanju tuge, a istovremeno gaženje kroz vlastite fluktuirajuće emocije može biti puno za rješavanje, ali možete pronaći pomoć od "dule smrti". Možda vam je više poznato doule koje se tiču procesa rađanja. Sue Broudy, doula na kraju života, kaže za SheKnows da je koncept sličan - ali umjesto da nudi podršku novopečenoj majci, ona zadržava prostor i trenira pojedinca koji umire.
Velik dio njezine uloge također je pomoći obitelji te osobe da se nosi s iskustvom i gubitkom. “Mnogi se ljudi pitaju hoće li to biti vudu”, kaže ona. Ali to uopće nije to, i stvarno je prilično jednostavno. "Ulazimo što je moguće otvorenije i čistije, i slušamo", objašnjava Broudy. Pružanje nepodijeljene pažnje i zadržavanje prostora za nekoga tko tuguje potiče ga da se osjeća sigurno i utemeljeno u svojim emocijama. Doula na kraju života može pomoći vašem djetetu da se osjeća kao da će biti u redu suočeno s tugom.
Opusti se.
Proces tugovanja bit će drugačiji za svaku obitelj i svaku osobu u njoj, uključujući i djecu. Ove smjernice za tugu za djecu zamišljene su kao putokaz kroz težak teritorij, a ne kao strogi skup roditeljskih pravila. Upotrijebite malo intuicije i budite laki prema sebi ako vam se jezik zaveže. imate ovo.
Ako ste u nedoumici što reći ili učiniti, sjetite se Johnson-Youngove mantre: „Naš posao kao velikih ljudi je podučavati, podršku, da nastavimo zadržati naše voljene uz sebe nakon što umru, da priznamo njihovu odsutnost — i da dopustimo djeci da budu djeca.”
