"Oh, dakle, ti si taj koji dobiva pauzu!" To mi pričaju moji slobodni prijatelji, blistavih očiju i dobronamjerne ozbiljnosti, kada svoju djecu šaljem njihovom tati za vikend. Smiješe se i smiju kao da smo u nekoj zabavnoj tajni. Oni to misle — i to na najljubazniji način. Kažu to u kafiću, u uredu, u knjižari. Opet i opet i opet, radosno cvrkućući o mom "pauzu".
Ali to nije pauza. Čak se i ne približava "pauzi".
Bilo je trenutaka kad bih se pristojno nasmijao i kimnuo glavom, neugodno. To vrijeme nije sada. Umjesto toga, iskren sam i kažem: "Ne."
Ne, ne stvarno.
Ne, nije pauza.
Ne, roditeljstvo ne prestaje kada moja djeca nisu kod kuće.
Ponekad, kada odgovorim na ovaj način, moji prijatelji izgledaju neugodno. Bilo je trenutaka kada bih se zbog ovoga osjećao krivim. Ali sada shvaćam da umjesto toga trebam očekivati bolje od svojih prijatelja; Trebao bih očekivati da ljudi ne cvrkuću povrijedne stvari. Dakle, možda će moj iskren odgovor natjerati ljude da malo više razmisle o tome kako bi njihov jezik mogao biti štetan za a samohrana majka koja je primarni roditelj za svoju djecu — da bi moglo biti štetno sugerirati da su moja djeca toliko opterećena da trebam "odmor" od njih.
Ja ne. Ne baš. Zapravo, volio bih da su ovdje.
Ja sam uvijek majka. I ja sam uvijek glavni roditelj — onaj koji zakazuje preglede kod liječnika i zubara, čuvajući svačije raspored, preuzimanje i odlazak, pazeći da su domaća zadaća gotova i školski događaji su posjećeni i zabavni je imao. Ja sam onaj kojem moja kći vjeruje da će svaki dan prilagođavati svoj ekspander za nepce, pažljivo ga obrubljujući jedan milimetar šire. Ja sam taj koji glasno navija dok se moja djeca utrkuju na stazi - i koja tiho slavi kada moj sin ima najbolje bacanje diska u sezoni. Užurbano naručim baletne tajice i cipele kada moja kćer odjednom više ne stanu neposredno prije velikog nastupa. Ja, sama, vozim svoju kćer na satove glasa i baletne probe - ja, sama, tjeram sina da se istušira nakon napornih treninga.
Ja sam samohrani roditelj bez pouzdanog suroditelja. Doista, to je bio jedan od mnogih razloga zašto moj brak nije uspio. A kad moja djeca nisu kod kuće, stalno razmišljam o njima. Brinem. I dajem sve od sebe da osiguram da se o njima brine osoba koja nije ni znala gdje je osnovna škola moje kćeri u posljednjoj godini prije nego što smo se rastali.
Vrijeme je da prestanemo tretirati roditeljstvo kao posao. Roditeljstvo je dio mog života. To je nešto što sam odlučio učiniti, kao i mnogi drugi ljudi tisućljećima. U 2019. ne prihvaćamo nikoga tko to predlaže očevi "čuvaju" svoju djecu. Zašto bismo trebali prihvatiti jezik kojim se govori samohranim roditeljima koji sugerira da je potrebno, neželjeno vrijeme izvan njihove djece neka vrsta poslastica?
Uzmite u obzir ovo:
Ja sam majka, bez obzira gdje su mi djeca. Ja sam majka koja se brine da će moja kćer zaboraviti uzeti lijek - i podsjeća je, čak i kad nije kod kuće. Ja sam majka koja brine da moja djeca neće biti osigurali voće, povrće i drugu zdravu hranu dok su odsutni (jer postoji povijest ovoga) pa spremim zalihe kad se vrate. Ja sam majka koja se nada svome sin dovoljno spava, ali ne tako kasno da mu to poremeti ritam za školska jutra. Majka sam koja brine da moja kći, koja je sklona dehidraciji, ne pije dovoljno i nema ono što joj je potrebno da ostane hidrirana. Dolazim po nju naoružan tekućinom - i ona je zahvalna.
Uvijek sam majka. Bez obzira gdje su moja djeca.
(Navedite trolove da pričaju o tome kako očevi mogu podnijeti sve ono što majke mogu. Ja im kažem: Naravno, neki mogu. Ali nisu svi roditelji izrezani iz iste poslovične tkanine. Čitajte riječi koje sam napisao, a ne one koje želite pročitati. I nemojte pretpostavljati da zato što ste tata / poznajete tatu / imate tatu da znate moj život i moju situaciju.)
Nemojte pogrešno shvatiti: ne želim spriječiti svoju djecu da viđaju oca. Ali ne cijenim insinuaciju da roditeljstvo prestaje na mjestu odlaska. Jer nije.
Ne, odsustvo moje djece nije "pauza". Ako ništa drugo, to je poremećaj našeg normalnog, svakodnevnog života. Kuća je tiha. Povlačenje za kuhanje nestaje. Stvari koje moja djeca i ja dijelimo - od razgovora o našim danima do smiješnih stvari koje naša mačka radi - su odsutne. Kadenca mog života je uznemirena kada moja djeca nisu ovdje. I naravno, ta će se ritam na kraju promijeniti kada moja djeca postanu starija i odu na koledž i krenu u svoje odrasle živote i Ja sam prazan gnijezdilac stvarno. Ali to vrijeme nije sada. Trenutačno sam u aktivnoj fazi roditeljstva — vodim svog tinejdžera i moj tween kroz srednju školu i nadamo se u plodnu odraslu dob.
To je veliki posao. I ja to volim.
Dakle dragi prijatelji, poznanici, kolege i prolaznici, znam da mislite dobro. Stvarno, imam. Ali varate se. Ovo za mene nije pauza; težak je tjedan. Zabrinut sam, nesposoban sam, teško mi je. Možda izgledam dobro; Možda ne izgledam drugačije od bilo kojeg drugog dana. Ali postoji bol koji ne možete vidjeti.
Stoga prije nego što mi čestitate na mojim "slobodnim danima", udahnite i razmislite o svojim riječima. Kad bismo čuli da kažeš nešto poput: "Oh, vraga - kladim se da ti nedostaju" sada bi se osjećao puno bolje. To bi prepoznalo vezu moje djece i mene. I to bi priznalo da odgoj moje djece nije posao s kojim sam se prisiljen baviti; naprotiv, tjto je važan dio mog života. Jedna koju cijenim.
I vama, drugim samohranim roditeljima - onima koji se bore dok vaša djeca provode vrijeme izvan kuće: Možda se i vi osjećate kao da su vam utroba izvukla iz grudi. Možda ste roditelj putem SMS-a i nadate se da će vaša djeca biti adekvatno zbrinuta. Razumijem. s tobom sam. Možeš razgovarati sa mnom. Znam da se boriš s poremećenim životom i znam da je teško. Ali to će biti gotovo prije nego što to shvatite, a oni će se opet vratiti. Kunem se.
