Odrastao sam kao srednje dijete očajan — i neuspješan u svojim pokušajima — da se izdvojim od svoje dvije braća i sestre. Dok ja žudio sam za trenutkom u centru pažnje kada bih jednostavno mogao biti svoj, često sam se osjećao otuđeno. Kad sam postala majka troje djece, došlo je do drugarstva s mojom drugom kćeri - duboke povezanosti koja je proizašla iz ravnopravnog srodstva i žestokog zaštitničkog instinkta.Prošle jeseni, nakon smrti moje najmlađe kćeri nakon neuspješne transplantacije srca - sve se promijenilo. Sada je moja najstarija kći otišla u internat, a srednja se iznenada našla sama kod kuće sa samohranom mamom. I tako sada, vjerojatno po prvi put, jesam stavljajući svoje srednje dijete na prvo mjesto.
Naravno, društvo se smiluje ovoj 11-godišnjoj djevojčici. Pretpostavljaju da je usamljena i izbezumljena nakon odlaska jedne sestre i tragične smrti druge. Ali naprotiv: moja mala Alice uživa u slavi što je konačno u središtu pozornice. Naučila se snalaziti u svom novom "normalnom". postaje ekstrovertnije dijete, govoreći za ono što joj treba i uživajući u roditeljskoj pažnji jedan na jedan koja često izmiče djetetu koje ima braću i sestre. Ovaj proces nije samo ojačao Alice, već je promijenio i naš odnos. Kao srednje dijete, osjećam se kao da sam pogodio jackpot i zaliječio svoje stare rane.
Pedijatar i spisateljica dr. Claudia M. Zlato objašnjava da se veliki život mijenja i nestabilnost zapravo može koristiti rastu naše djece — čak i kada dolazi u obliku šokantnih ili uznemirujućih događaja. "Prianjanje za sigurnost ometa rast na mnogo načina", kaže ona za SheKnows. “Prihvatiti složenost situacije i dopustiti joj da raste i mijenja se na načine koji onemogućuju da znate kamo će to dovesti je jedina stvar koju možete učiniti.”
Prije ove prošle godine nisam imao pojma što će se dogoditi s Alice u prisutnosti moje nepodijeljene pažnje. Na kraju krajeva, bila je navikla da je voze na sestrine susrete u trčanju, kuglanje, natjecanja u robotici i teniske mečeve. Navikla je družiti se u knjižnici nakon škole kako bi ubila vrijeme ili se autobusom vraćala kući kako bi tamo zatekla samo jednog od svojih djedova i baka. Ali sada, oboje imamo više slobodnog vremena jedno za drugo — a Alice blista na svojoj poziciji u središtu pozornice. Odjednom smo ona i ja počeli voditi brbljave razgovore, igrati igrice i rješavati izazove šestoricerazred matematike zajedno. Tada je dobila vodeću ulogu u produkciji svoje škole Čarobnjak iz oza. Kao da je moja nježna sadnica srednje kćeri niknula preko noći, brzo rasla u razmaku od nekoliko tjedana uz opstanak vremena, prostora i pažnje.
Dugo je Aliceino srednje djetinjstvo postalo toliko njezin identitet, da ga je preuzelo. “Kako mogu biti u sredini bez male sestre o kojoj bih se brinuo?” molila je u prvim danima nakon Corine smrti. Zatim, kada je njezina starija sestra otišla u internat, bilo je više neizvjesnosti: “Kathryn će me vjerojatno zaboraviti, zar ne?” upitala je Alice. Ali naravno da ne bi; njezin je odlazak jednostavno dao Alice prostor i vrijeme koje je zaslužila da izliječi - koje nikada nije imala.
Zlato ukazuje na ovaj "prostor i vrijeme za slušanje" kao instrument u stvaranju transformativnih trenutaka. Zapravo, problematično ponašanje često nestaje kada uzmete ovaj pristup. "Ako Kao roditelj, osjećate da dijete izražava potrebu za pažnjom, nikada nije pogrešno dati je ako možete,” kaže Gold, “čak i ako postoji su druga djeca s drugim potrebama.” A to vrijedi i za to je li dijete u potrebi srednje, najstarije ili najmlađe – bilo da je ekstrovertno ili an introvertirano dijete kojem je potreban razgovor. “Ponekad morate biti u potpunosti prisutni s jednim djetetom, a potrebe ostalih ne mogu biti prioritetne”, dodaje Gold.
Srećom, uspjela sam istovremeno odrediti prioritete i potrebe svoje djece - iako na potpuno različite načine. Moja starija kćer je u internatu, sretno smještena u okruženju koje je izaziva na načine koje ne bih mogao ponoviti ovdje. U međuvremenu je moja srednja/mlađa kći sama kod kuće, uživajući u pažnji koju joj sada ima na raspolaganju. Naravno, daleko je od savršene postavke. Ljubomora se javlja zbog percipiranih privilegija koje se nude kod kuće u odnosu na svijet prilika u školi. Ali lekcija još uvijek ima na pretek.
Danas Alice plovi putem kroz život koji je prepun svakojakih prepreka: da joj mala sestra je otišla, a njezina starija sestra je odsutna, aspekti su Aliceina života, a ne definiraju oznake to. A i ja rastem. Umjesto da ograničim Kathrynino kretanje (i/ili zahtijevam da ostane kod kuće), pronašao sam samopouzdanje da je pustim. Alice primjećuje to samopouzdanje - i ponavlja ga.
Postavljanje moje srednje kćeri u središte njezina vlastitog života – i mog života – je ono što joj je konačno omogućilo da zablista i raste unatoč poteškoćama i neugodnim iznenađenjima života.
Jedne večeri ove jeseni, dok smo Alice i ja zajedno uživali u mirnoj večeri nakon jednog od njezinih napornih vježbi igre, počeo sam osjećati nelagodu.
“Nije li ovo depresivno?” Mislio sam je pitati. „Zar ti ne nedostaje pun stol kao što je to bilo kad smo nas svih pet bili ovdje?“ Ali nisam to pitao. Umjesto toga, preformulirao sam pitanje tako da bude o tome što ja stvarno želio znati:
"Kako ti se čini tišina", upitala sam oklijevajući, "kad smo samo ti i ja?"
Ne propustivši ni ritma, Alice je podigla glavu i susrela moj pogled. “Ne sviđa mi se”, rekla je. “Ja ljubav to."
