To je nešto uobičajeno da roditelji budu nostalgični ili čak pokušajte ponovno stvoriti njihove mlađe, luđe dane bez djece unatoč činjenici da je njihova trenutna stvarnost opterećena obvezama roditeljstva. Ali uopće mi ne nedostaje mlađi - niti mi nedostaje život bez djece.
Naravno, u početku je svim roditeljima teško prilagoditi se životu s novom bebom. Tugujemo za dijelovima sebe za koje se čini da su zauvijek nestali. Nedostaje nam raditi stvari u kojima smo uživali prije nego što smo bili mame. Za mene je ono što mi najviše nedostaje odvojiti vrijeme za brigu o sebi. Toliko sam svojih 30-ih provela učeći kako da si uistinu dam ono što mi je potrebno, a činilo se da su se prilike za to brzo smanjile s bebom.
Zatim, kada osjetite da se počinjete snalaziti majčinstvo, prirodno je da se želite vratiti stvarima u kojima ste uživali prije nego što se beba rodila. Za mene su te stvari bile jednostavne: satima čitati, spavati kad sam htio, gledati televiziju, ići na plažu da se napunim. U mom svijetu te stvari su rijetko uključivale divlje izlaske, koktele s prijateljima ili druge aktivnosti od kojih sam se umorio u svojim 20-ima. (Sina sam dobila u 39, a sada imam 40.)
Ali kad razgovaram s drugim mamama mojih godina o prelasku u majčinstvo, često se šokiram kad to otkrijem mnogi od njih, nakon što su dobili bebe, zapravo su se htjeli vratiti piću i zabavama prijatelji. Pretpostavljala sam da bi većina mama željela provesti svoje vrijeme bez beba radeći stvari poput spavanja ili, ne znam, odlaska u toplice. Tko zna što sam mislio? A što je još gore, čini mi se kao da me mame koje poznajem osuđuju što nemam procvat društveni život - iako mi život nije ni cvjetao prije došao je moj mali.
Iako nikad nisam mogla diktirati što je "normalno" za druge mame - ili što bi druge žene trebale, a što ne bi trebale raditi - za mene, sklona sam misliti da životne promjene znače da se moramo mijenjati s njima. Naravno, i dalje mislim da bi mame trebale izaći, zabaviti se i stvoriti prilike za brigu o sebi, ali također smatram da nije realno zadržati svoj zamah prije bebe. Zašto se ove druge mame toliko trude izaći i zabaviti se? Čemu opsjednutost prianjanjem za svoje živote prije roditeljstva?
Jer koliko god pokušavali, ne mogu. Zato što imaju dijete (ili petero). Jer od rođenja tog djeteta pa nadalje, ništa više neće biti isto.
S ovom spoznajom se teško pomiriti; to je svakako bilo za mene. Ali postalo je lakše kada sam to prihvatila, iako život nakon Bebe ne mora biti svi o tome da ste roditelj, to se mora promijeniti nakon što dobijete dijete. Ako ne dopustite da se pomakne, ostat ćete pokušavati ponovno proživjeti dane slave - sve dok je najveličanstveniji dar od svih pred vama prekriven pljuvačkom.
Vjerujem da je život s djetetom bolji nego što je bio prije djece samo ako pustimo ono što smo razmišljati trebalo bi biti kao. Uostalom, nemogućnost da provedete toliko vremena radeći ono što želite je privremeno. Naša djeca će odrasti (šokantno, znam), i opet ćemo imati vremena za sebe. Stvari će se "vratiti u normalu" na određene načine - a na druge načine, biste li se uopće htjeli vratiti "nazad"?
Iako mi trenutno nedostaje vrijeme za sebe - dovraga, čak mi nedostaje i vremena za posao, dok brzo pišem ovo esej dok moj sin, nadam se, spava više od sat vremena - ne bih uzeo svoj život prije majke natrag da mogao. Predan sam izgradnji boljeg života za sebe i moj sin unatoč kaosu roditeljstva. Zadržavam način razmišljanja da mogu uravnotežiti majčinstvo sa stvarima u kojima uživam. Jednostavno se ne želim truditi tako puno vratiti moj stari život koji me ili zaokuplja ili uzimam vrijeme sa svojim djetetom zdravo za gotovo. Sada sam majka i moje odgovornosti i ciljevi su se u skladu s tim promijenili.
Mogu li još uvijek raditi stvari u kojima sam uživao prije nego što sam imao djecu? Naravno. Ali trebam li se izluđivati, neprestano pokušavajući povratiti svoj stari način života nakon događaja koji će promijeniti život kao što je postati roditelj? To se čini strašnim izazovom - i iscrpljujućim, i ljubazan od nemogućeg. Naravno, još uvijek mogu uživati u noćnom izlasku s prijateljima i ponijeti nekoliko pića. Ali ne želim da to bude moj jedini način da se opustim ili brinem o sebi. Ponekad želim da se briga o sebi odnosi na mirne trenutke i namjerno opuštanje. Možda više nisam na svakoj zabavi, i to je u redu.
Kad razmišljam o razgovoru s – budimo iskreni, branim se od – “zabavnijim” mamama, imam dvije stvari: prvo, možda me uopće nisu pokušavale posramiti. Možda jednostavno ne shvaćaju da različiti ljudi imaju različite načine opuštanja. Reći mi da bih trebao raditi ono što oni rade kako bi se zabavili jednostavno je neznanje s njihove strane. S druge strane, možda je ono što je njihov gušći izbor aktivnosti bez djece oni razmislite o brizi o sebi, a ja bih trebao biti manje osuđivan.
Drugi zaključak: možete tugovati za životom prije majke, možete u potpunosti prihvatiti život majke, a možete učiniti oboje u isto vrijeme. Svi volimo svoju djecu - to je istina.
Kad je riječ o tome što radimo s našim slobodnim vremenom za djecu, mame bi trebale moći uživati. Ali umjesto da se izluđujemo pokušavajući se vratiti unatrag, trebali bismo se pomaknuti naprijed. U redu je okupati se umjesto da idete na happy hour. Neki od vaših poznanika možda neće razumjeti, ali vaši pravi prijatelji hoće.
Potrebno nam je puno vremena da se vratimo na brigu o sebi nakon što imamo djecu, kako god to odlučimo. Ali nikada se zapravo ne možemo vratiti "nazad" u život prije majke. A najviše od svega, ne nedostaje mi život prije majke jer mi je rođenje djeteta omogućilo da rastem na načine o kojima nisam ni sanjao. Taj rast nije uvijek lak - i da, ponekad može biti "dosadan" - ali me tjera naprijed. Za mene je rast i kretanje naprijed ono što je život.
