Priznanje: Nikada se nisam brinuo ni o kome osim o sebi (i govoreći da se brinem o sebi dobro je rastezanje). Ja sam 20-godišnjakinja bez djece, kućnih ljubimaca, nećaka i nećaka, i odrasla sam jedinac. Nikada nisam čuvala dijete niti se brinula o nekome. Jedina stvar koju sam mamio u životu je Tamagotchi. I, upozorenje za spojler: Umro je.
Nisam mama, i iskreno, Ne znam hoću li to ikada biti. Naravno, 2019. je i kao društvo postajemo (malo) progresivniji, zagrijavajući se za ideju da nije svaka žena nekako dužna rađati djecu — i da je savršeno valjan izbor staviti sebe/svoju karijeru na prvo mjesto i samo reći "ne" za stvaranje. Popis razloga zbog kojih žene odgađaju majčinstvo, ili ga samo potpuno skidaju s dnevnog reda, raste.
I imam novi razlog, na vrhuncu svega: jesam prestravljen da postati majka bi me poželjela ubiti.
OK, brutalno - znam. Raspakirajmo ovo, jer se nisam uvijek tako osjećao. Kao djevojčica odrastala sam vjerujući da ću se udati i imati dvoje djece - sina Liama i kćer nekoliko godina kasnije, Harper - i da ćemo živjeti sretno do kraja života. I naravno, to bi još uvijek mogla biti mogućnost, ali imam
puno osjećaja koji su se promijenili.Trenutno radim u timu na društvenim mrežama za časopis o roditeljstvu, i to me izložilo mnogim pravim radostima trudnoće i biti mama - to sam prvi osjetio udarac, taj radosni trenutak kada vidite i držite svoju bebu po prvi put, gledate kako vaša djeca rastu u ove male ljude koji govore i čine najsmješnije stvari. I naravno, okrutna stvarnost trudnoće i majčinstva - hiperemesis gravidarum, preeklampsiju, postporođajne poremećaje i, dobro, sramiti se mama zbog doslovno svega. (Napomena: mame su jake kao pakao.)
Moj posao zahtijeva da čitam puno sadržaja. To su osobni eseji iz mame se osjećaju usamljeno i izgubljeno nakon rođenja bebe, članci temeljeni na istraživanju s činjenicama bulje pravo u mene - jedna od sedam žena doživi neku vrstu postporođajnog poremećaja raspoloženja — to mi stvarno razrogači oči i tjera me da se zapitam bih li ikada mogao biti tako jak ili hrabar. A zapravo izvještaji mama gubeći svoje bitke od PPD-a oduzimajući si živote.
Nemam ni dijete, a već doživljavam osjećaj usamljenosti i bespomoćnosti. bio sam dijagnosticirana depresija prije nekoliko godina, i dok to plime i teče, a ja doživljavam razdoblja čistog blaženstva, uvijek se vraćam na mračno mjesto - prolijevam suze samo zato što sam živa. Depresija me nikada ne napušta u potpunosti, bez obzira koje lijekove ili tretmane pokušam. I dok se sjetim na fakultet, kad moj mentalno zdravlje bilo je najgore i zastrašujuće misli su mi zakrčile glavu, pitam se: Mogu li se stvarno brinuti za dijete ako ne bih mogla podnijeti ni nekoliko sati, a da potpuno ne izgubim svoje sranje? Kao i na fakultetu, majčinstvo je ogromna životna tranzicija i do sada nisam imala najbolje rezultate u rješavanju značajnih životnih promjena.
Kad sam odrastala i u glavi planirala svoju idealnu obitelj, nisam ni znala što je depresija. A osim dijela kada žena ima trudove, mislila sam da filmovi i TV čine majčinstvo tako zabavnim. nisam znao žene još uvijek zapravo mogu umrijeti tijekom poroda, ili da majke mogu razviju poremećaje raspoloženja nakon poroda. Živjela sam u a 7. nebo vrsta imaginarnog svijeta.
I kako starim i učim sve više o tome kroz što majka zapravo mora proći, i što već znam o sebi, ne znam bih li to mogla. Ostalo mi je da se pitam: Kako, dovraga, ljudi mojih godina postaju roditelji kad sam jutros jedva ustala iz kreveta?
Da ne spominjem da imam tako. puno. pitanja. Što ako zatrudnim - mogu li i dalje uzimam moje antidepresive? Što da imam dijete - hoću li se moći sabrati da ga odgajam? Bi li se moja redovita depresija pojačala? Ostani isti?
Znam samo da te depresija čini sebičnim. Ignorirate SMS poruke, izolirate se od voljenih osoba i često djelujete kao nepristojni i neprijateljski raspoloženi. I ne mogu se skrivati odspavati u depresiji u 16 sati kad imam dijete za uzdržavanje. Bojim se da će rođenje bebe gurnuti moju depresiju preko ruba; Zamišljam se u sobi samu s bebom koja plače - i također plačem, jer ne znam radim li išta kako treba. Sumnjam u sebe kao majka i osjećam se krivom. Jer ovdje je ovo lijepo dragocjeno novo biće koje zaslužuje svu moguću ljubav i brigu - ali nisam sigurna jesam li dovoljno vrijedna da im budem majka.
I to je stvar s depresijom: Sve bi moglo biti potpuno u redu; Mogla bih biti izvrsna mama. Ali depresija me još uvijek tjera da sve vidim kroz ovu zamračenu leću izobličene depresije "ti si bezvrijedan". Što ako moj depresija eskalira i tjera me na samoozljeđivanje? Kako se mogu brinuti za dijete ako se jedva mogu brinuti o sebi?
Nemojte me krivo shvatiti; Mislim da su bebe preslatke. Nasmiješim se i napravim smiješne grimase kad god vidim te bucmaste obraze dok sam na ulici. ja volim bebe. Ali ne znam jesam li psihički spreman odgajati ga - ne kao što sam prije mislio da jesam.
Mislim na članke o kojima sam čitao mame koje gube bitku od PPD-a i oduzimaju si živote. Srceparajuće je. Nikada ne želim riskirati da sebe ili dragocjenu malu dušu dovedem u takvu poziciju.
Naravno, vrijeme će biti veliki čimbenik, kao i moje trenutno stanje uma, u određivanju hoću li ikada imati djecu ili ne. Možda ću jednog dana uistinu vidjeti stvari u drugačijem svjetlu; možda mi jednog dana više neće padati negativnost u glavi.
Ali dok to ne shvatim, oprosti, svijete: neću biti majka.
