Oduvijek sam želio imati djecu. Volim ih. Svidjela mi se ideja da budem mama. Ali kad god sam zamišljala svoje vlastito buduće iskustvo majčinstva, zamišljala sam sebe s 2-godišnjakom kako se malo provlači po igralištu ili vozim uzbuđeno 9-godišnjakinju koja se vraća u školu u kupovinu. Ne volim novorođenčad.
Bila sam otvorena po pitanju svoje nezainteresiranosti za nove bebe dok sam bila trudna. Svaki put kad bih nekome rekao o svom nedostatku uzbuđenja tih prvih šest mjeseci, rekao bi isto. “Oh, bit će tako drugačije kad bude tvoje!”
Moj vlastiti otac jednom je zvučao nejasno zabrinuto kad sam spomenuo svoju ravnodušnost. Činilo se da je mislio da je loše juju reći naglas da se ne veselim djetinjstvu svog djeteta. Kad je rekao: "Bit će drugačije kad bude tvoje", to nije bilo uvjeravanje; bila je to gotovo zapovijed.
Toliko sam to često čuo da sam počeo vjerovati.
Više: 7 laži koje vam ljudi govore o novorođenčadi
Mediji - i društveni i holivudski - poslali su vrlo jasnu poruku: čim dobijem svoju bebu, moj će se svijet promijeniti. Bit ću ispunjen ljubavlju za koju nisam znao da postoji. Srce će mi se rasprsnuti po šavovima, kao da mi doktor prenosi fizičku manifestaciju same ljubavi. bit ću presretan. Moj će život biti potpun.
Zadržao sam se na tim mislima, dopuštajući im da me provuku kroz rastuću zabrinutost koja je došla s mojim bližim terminom poroda i spoznajom da je čudna kukavica, izvanzemaljskog izgleda novorođenčeta zavijanje na mene približavalo se sve bliže. Ostala sam budna do kasno u noć tijekom čitanja u trećem tromjesečju Najsretnija beba u bloku, osjećajući se čudno uvjerenim da je razdoblje grčeva obično trajalo do otprilike 8 tjedana. “Možda će mi se ovo svidjeti prije nego što sam mislio”, razmišljao sam. Ali ništa me nije uzbuđivalo što imam dijete od 3 tjedna.
Kad mi se rodila kći, odmah sam znala da nije "tako drugačije" samo zato što je moja. Sve moje neposredne emocije bile su usmjerene prema unutra: intenzivno olakšanje što je porod završio, nabujali ponos što je Učinio sam to na svoju ruku (vakum se opasno približio meni tijekom posljednjih minuta guranje). Zatim sam ispod toga identificirala što osjećam prema svojoj bebi. Ali znao sam da to nije ljubav.
Prepoznao sam što je to samo zbog nečega što mi je rekla jedna od mojih najboljih prijateljica kad joj se rodila kćer dvije godine ranije. "Ne bih rekla da sam je odmah zavoljela", rekla je o svom tada 4-tjednom djetetu. “Bilo je to više kao osjećaj obveze.”
Riječ mi je doplivala u misli iz bolničkog kreveta. Obveza je bila upravo ono što sam osjećao. Bio je to osjećaj dužnosti, koji se zapravo lijepo slagao s ponosom koji sam osjećao; ovo je bila prilika na koju bih se dobrovoljno i voljno uzdigao. Ali čak i u svom ludom stanju nakon poroda, znala sam da moja prijateljica to nije normalizirala podijelivši sa mnom vlastito iskustvo, sve što bih primijetila je izostanak te ljubavi koja razbija svijet. Osjećao bih se kao čudovište.
Više: Znala sam da mi treba pomoć kad sam ugrizla svoju bebu
Nikada nisam čula drugu mamu da prizna da ne osjeća ljubav odmah - iako pretpostavljam da je "naša srca pucaju od obaveza" prilično užasan natpis na Instagramu. No, kad sam postavila pitanje drugim majkama, iznenadila sam se (i malo laknula) što mnoge od njih nisu dobile ni tu navalu u rađaonicu.
“Definitivno nisam osjetila ljubav na prvi pogled o kojoj su mi govorile moja majka i mnoge druge majke”, rekla mi je Patricia. “Bilo je toliko emocija kad sam rodila: bol, zbunjenost, čuđenje i šok. Sjećam se da sam se pitao je li normalno osjećati se kao ja.”
Liz je rekla nešto slično: “Zvuči užasno, ali ljubav za oboje moje djece nije zaživjela do možda 3 mjeseca. Kada im je vid bio bolji i kada bi mogli malo komunicirati sa mnom, tada sam stvarno mogao osjetiti ljubav prema njima.”
Mrzio sam što su se te žene osjećale kao da mi moraju dati svoja objašnjenja. Ne bi trebalo zvučati užasno; zapravo, uopće nije neobično. “Potpuno je normalno ovako se osjećati” Sasha Taskier, suradnica bračne i obiteljske terapeutkinje u Chicagu koja je specijalizirana za prijelaz na majčinstvo, kaže za SheKnows. “Za ljubav je potrebno vrijeme. Za ljubav je potrebna veza. Novorođenčad nisu najosjetljivija bića. Postoji dominantna priča da će vam se odmah svidjeti čim vaša beba izađe, ali znamo da to jednostavno nije istina za toliko roditelja.”
Jedna od stvari zbog kojih sam se osjećala manje, hm, mrtvom iznutra bila je to što moj muž također nije bio u glavi od prvog dana; Taskier kaže da je uobičajeno da očevima treba čak i duže nego majkama da se povežu sa svojom bebom. Malo sam oklijevao priznati kako se osjećam - ili bolje rečeno, ne osjećam - ali kad sam saznao da je on na istoj strani, to je gotovo postala šala među nama. “Misliš li da je već voliš?” “Hm, ne danas!” (Uzgred, imali smo istu šalu o našem psa, kojeg sam voljela čim smo je pronašli, dok je i mom mužu trebalo oko tri tjedna oko. U moju obranu, naš pas je imao 4 godine kada smo je dobili. Mislim da su i novorođeni štenci pomalo čudni.)
Možda je naš shtick bio malo mračan, ali osjećao sam se toliko manje krivo tijekom tih zastrašujućih prvih tjedana. Ali mnoge mame s kojima sam razgovarao nisu smatrale da mogu podijeliti svoju sporo rastuću ljubav s bilo kim, čak i sa svojim partnerom, zbog prosuđivanja i stigme.
Patricia je, na primjer, objasnila da je njezin muž učinio osjetiti ljubav odmah, što je za nju bilo posebno otuđujuće. "Nisam imala osjećaj da mogu s bilo kim razgovarati o tome - barem s bilo kim tko ima djecu", rekla je.
"[Moj muž] još uvijek ne zna", rekla je Shira. “To je vrlo tabu i ljudi osuđuju. Iskreno, [u to vrijeme] sam se bojao da će ljudi reći da imam [postporođajnu depresiju].”
Više:7 iznenađujućih savjeta kako preživjeti prvih 6 mjeseci roditeljstva
Ali ako ti limenka razgovarajte o tome, trebali biste: Taskier naglašava da je važno biti iskren o svojim emocijama tijekom tog vremena, posebno sa svojim partnerom. "Idite k njima iskreno i ranjivo", predlaže ona. "Recite: 'Stvarno se sramim što se sada tako osjećam i želim znati kako se osjećate.'" I podsjeća nove mame da vaš partner ne mora biti vaš jedini izlaz. “Postoji puno sustava podrške u kojima žene mogu podijeliti svoje 'mračnije' strahove - profesionalci poput konzultanti za dojenje ili postporođajne doule su s vama u tako intimnim trenucima, nesumnjivo su to čuli svi. Mogu vas uputiti u grupu majki - nevjerojatan način da se povežete i podijelite neka od ovih iskustava - ili čak terapeuta."
Poanta? Definitivno nismo sami. A ta ljubav? Doći će.
Ne sjećam se kada sam prvi put shvatio da volim svoju kćer, ali sjećam se kada sam prvi put osjetio da bi mi srce moglo prsnuti. Vozio sam, samo ja i ona (i spomenuti voljeni pas), i pogledao sam na stražnje sjedalo da vidim kako spava. Imala je skoro 12 tjedana. Izgledala je tako veliko - kao pravo dijete. Bilo je sve.
