"Postoji kaseta na kojoj mi je otac držao predavanje s 2 godine o mokrenju hlača", rekla sam traumatologu.
Prsa su mi se otežala dok sam nastavila govoriti. “Moji roditelji pričaju ovu priču o tome kako sam ih zvao iz kreveta kao mali. Odmahivali bi glavom zašto sam ikada pomislio da mi treba dopuštenje da ustanem ujutro. " Sjećam se samo da se zrak u mom domu iz djetinjstva osjećao kao nagazna mina puna pravila. "Uvijek sam za sve tražio dopuštenje."
Odjednom mi se u grlu pojavila knedla. "Zatim, dok sam putovao sam po Francuskoj za vrijeme fakulteta, jedan me čovjek zarobio u vanjskom predvorju hotela, blokirajući ulaz kad sam bio okrenut leđima." Osjetila sam kako mi dah počinje zastajati. “Uhvatio me za grudi, a ja - i bio sam šokiran, pa čak i da sam znao kako reagirati na takvu situaciju u zemlji u kojoj sam dobro govorio jezik, moj francuski nije bio dobar... ”Do tada sam se već davio riječi.
Više: Roditelji su branili mog zlostavljača, ali potpuno razumijem zašto
Dok sam se borio sa suzama, između udaha rekao sam: "Dakle, iako sam znao da je vjerojatno netko iza vrata, nisam znao što bih vikao."
"Osjećali ste se smrznuto", rekla je terapeutkinja.
"Da." Nikad prije nisam znao riječ za to. Nešto sićušno pusti unutra.
Rekao sam joj kako sam ga pokušao udariti ruksakom u rame. No, sa svojih 110 kilograma iza mene, moj prenapunjeni putni ruksak nije pakirao mnogo jer sam mu ga prislonio uz rame. Nasmijao se i promrmljao, rugajući mi se.
Svake sekunde osjećao sam se sve više nemoćnim, nevidljivim. Smrznuto.
Iznova i iznova dizao sam. On se smijao.
Konačno, odustao sam od riječi, snage i samo sam bez riječi vrištao dok vlasnici hotela nisu izašli s vrata, a on je potrčao.
Opisala sam kako će moj dečko s fakulteta - s kojim sam se na kraju udala - blokirati slične otvore u njegovoj kuhinji i dovratnicima, a ja bih poželjela da krila polete pokraj njega ili kroz prozor njegova automobila jer mi nije dopustio da odem tijekom borbe dok je bio pijan i bacao hladnjake ili naglo okretao ispod nadvožnjaci.
Nažalost, tada nisam prepoznao sličnosti jer su sve brošure ranih 1990 -ih o "nasilnim odnosima" upozoravale na fizičke zlostavljanje, kako vas zlostavljači ocrnjuju ili izoliraju od vaših prijatelja. Naprotiv, moj dečko uživao je u samoći kako bi njegovao razne ovisnosti i stalno mi je govorio koliko je pametan i ponosan na moja postignuća.
Zbog čega sam, pretpostavljam, ostao još dvije godine čak i nakon noći kad me gurnuo na naše vjenčanje krevetu, kad smo se posvađali jer mi je prekršio obećanje da neće piti prije ceremonija. Cijelu sam noć i većinu našeg medenog mjeseca pitao jesam li napravio najveću grešku u životu.
Nikada nisam ispričao sve ove priče zaredom sve dok nisam sjeo u ordinaciju traumatologa i gledao kako mi suze padaju u krilo.
Tko sam ja bio da tražim pravu traumu? Nikada nisam bio u ratu. Nikada u djetinjstvu nisu bili silovani niti maltretirani. Odgojila su me dva roditelja srednje klase koji su dali sve od sebe. Bio sam bijel, privilegiran i u neredu.
A moj nered pridonosio je problemima u mom drugom braku. Jednostavno nisam mogao reći koliko.
Moj muž je strastven momak čija se ćud povremeno rasplamsa. 18 godina braka borili smo se s tim problemom, dok je on radio kako bi obuzdao svoju narav nakon odrastanja u obitelji u kojoj dominiraju glasni, izražajni muškarci, gdje je vika i bacanje stvari po podu bila bijesna norma. U međuvremenu, nakon što sam se kao tinejdžer žestoko prezirao nakon što sam se usudio zalupiti vrata, moja netrpeljivost prema izražavanju ljutnje nije mogla pronaći način da ga upoznam čak i djelom puta.
Dakle, pronašao sam stručnjaka za traume koji bi se mogao obratiti izvan našeg bračnog savjetovanja.
"Doživjeli ste traumu", rekla je. "I vaši osjećaji kao odgovor na ljutnju su poput PTSP -a." Nije bila prva koja je rekla da patim od simptoma sličnih PTSP-u, ali ovo je bilo prvi put da sam to doista čula. Razgovarali smo o dubokom disanju, odlasku kad se osjećam pokrenuto - sve stvari koje sam znao prije, ali nisam mogao provesti.
Više:Dijagnoza PTSP -a koja je spasila moju vezu
Nakon što sam ispričao priču na ovoj vremenskoj traci, teret mi se polako skinuo s ramena. Sljedeći tjedan moj suprug i ja smo razgovarali o nečemu, i iz bilo kojeg razloga odjednom je samo iz sveg glasa lajao na mene - možda je bio umoran ili frustriran ili samo mrzovoljan. Ali kad mi je srce krenulo niz poznatu trkačku stazu, čučnuo sam da odložim tavu ispod peći i ostao tamo minutu govoreći sebi da dišem. Uspio sam usporiti srce u samo nekoliko udisaja.
Obično je ova vrsta interakcije mogla prekinuti moju komunikaciju s njim na noć. Umjesto toga, nakon što sam završila s odlaganjem posuđa, prišla sam mjestu gdje je sjedio sa svojim računalom i rekla: “Je li sve u redu? Zašto si tako lajao na mene? ” Ispričao se, razgovarali smo i topili se u sljedećem trenutku.
Osjeća se olakšanje kad se čuje. I postoji nešto što osnažuje to što vam je dopušteno tugovati nešto za što niste bili sigurni da imate pravo osjećati. Potrebna je sva vaša snaga da to zadržite. Odjednom je puno lakše disati.
Kako bi i trebalo biti.
