Koliko god se trudili biti pošteni, pristojni ljudi, svi se moramo s vremena na vrijeme nekome ispričati. Ponekad ove isprike su iskreni i iskreno osjećate kajanje zbog nečega što ste rekli ili učinili. Drugi put, pa ti prođite kroz prijedloge ispričavajući se za nešto jer se osjećate obveznim to učiniti, ili se to od vas traži na poslu ili da biste održali vezu - ali u svom srcu ne žalite zbog toga.
U svakom slučaju, ispričavanje može biti neugodno i neugodno – i potrebna je određena razina vještine da se ispričate na način koji neće dodatno otuđiti ili povrijediti osobu kojoj se pokušavate ispričati. Evo nekoliko savjeta stručnjaka o tome kako učinkovito - i uvjerljivo - reći da vam je žao. — jer svi to trebamo učiniti s vremena na vrijeme.
Koje su najvažnije komponente isprike?
Prije nego što krenemo dalje, pogledajmo komponente isprike. Isprika počinje slušanjem i postavljanjem pitanja kako biste bili sigurni da u potpunosti razumijete zašto je druga osoba uzrujana,
Celeste Headlee, komunikacijski stručnjak i autor Trebamo razgovarati kaže SheKnows.Sljedeći korak je izražavanje žaljenja zbog odluke koja je povrijedila drugu osobu, a zatim opisivanje kako namjeravate osigurati da se to više neće ponoviti, objašnjava ona. Po istoj liniji, dr. Alisa Ruby Bash, licencirani bračni i obiteljski terapeut kaže da su najvažnije komponente isprike vidjeti koliko je netko tužan i žao o svojim postupcima i boli koju je to prouzročilo, kao i osjećaju da su pošteni i istinski obećavaju da će promijeniti svoje ponašanje u budućnost. “Pomaže ako su istinski skromni i ne pokušavaju se obraniti ili uzvratiti ako je druga strana još uvijek ljuta ili mora dati izraz”, kaže ona za SheKnows.
Način na koji se i gdje ispričavate također čini razliku. Headless kaže da bi se to trebalo odvijati osobno ili telefonom - a ne putem SMS-a ili e-pošte. “Isprike koje se prenesu u pisanom obliku ne aktiviraju dio mozga koji u konačnici vodi do oprosta”, objašnjava ona. “Ako ispriku pošaljete e-poštom ili SMS-om, postoji velika šansa da će problem ostati barem manja bolna točka u narednim mjesecima ili godinama.”
Kontakt očima i jezik također su važni, dr. Dana Dorfman, psihoterapeutkinja i suvoditeljica podcasta “2 mame na kauču“, kaže SheKnows. Konkretno, kaže da je važno da se riječi i afekt (tj. govor tijela, izraz lica) podudaraju.
“Izravan kontakt očima, ljubaznost i ljubav ne mogu se odglumiti. A te su komponente jako važne kada se ispričavate”, objašnjava Bash. “Gutanje ponosa i isprika u sebi znak je da netko cijeni vezu. Ponekad je osjećaj poštovanja, poštovanja i vrijednosti najvažniji dio procesa oprosta.”
Na kraju, Bash dodaje da, iako isprika ne može uvijek jamčiti milost, ona je obično imperativ kada je u pitanju rješavanje sukoba. Naučiti se iskreno ispričati bitan je dio svake dugoročne veze, napominje.
Što osoba kojoj je nanesena nepravda traži od isprike?
Naravno, to ovisi o osobi i situaciji, ali bez obzira na scenarij, kaže Dorfman da je važno da pojedinac izričito prizna i preuzme vlasništvo za njega ili nju radnje. Dio toga je da bi osoba kojoj je nanesena nepravda htjela znati da će se ispričavač učiniti iskrenim nastojanja da se spriječi ponavljanje - inače se može osjećati kao "usluga na usnama", a ne kao stvarna isprika.
Često povrijeđena osoba cijeni kada isprika prati isprikateljovo prepoznavanje utjecaja ponašanja. Dorfman kaže da bi primjer za to mogao biti nešto poput: „Žao mi je što sam vikao na tebe pred djecom. Mogu razumjeti zašto si se osjećao potkopano kad sam to učinio.” Konačno, žele znati da je osoba naučila lekciju i da neće ponoviti istu pogrešku, kaže Bash.
A ponekad osoba kojoj je nanesena nepravda samo želi znati da je saslušana, kaže Bezglavi. “Nemojte žuriti s isprikom, jer oštećenoj osobi treba onoliko vremena koliko je potrebno da se izrazi i opiše zašto se osjeća povrijeđeno, izdano ili ljutito”, objašnjava ona. "Krajnji cilj je pokazati da to više nećete ponoviti ili se potruditi da ne ponovite prekršaj kako bi se povjerenje moglo vratiti."
Što ispriku čini iskrenom? (Ili barem izgleda iskreno?)
Dakle, možda vam je iskreno žao zbog nečega - ili možda glumite. U svakom slučaju, htjet ćete uključiti ove elemente kako biste osigurali da barem izgledate iskreno:
Preuzimanje odgovornosti za svoju stranu
Posjedujte svoje ponašanje i njegov utjecaj na drugu osobu, kaže Dorfman. Ispričavanje samo zbog reakcije osobe - na primjer, izgovaranje "Žao mi je što ste se tako osjećali" - nije iskrena isprika.
Potrudite se da ne ponovite ponašanje
Prema Dorfmanu, vaša se isprika može smatrati praznom ili neiskrenom isprikom ako pojedinac ponovi ponašanje.
Izrazite iskreno žaljenje/kajanje
Istinsko kajanje ili žaljenje obično se može otkriti kao primatelj, kaže Dorfman. “Isprika se čini iskrenom kada možete osjetiti nečije autentično žaljenje”, objašnjava Bash. “Da bi isprika izgledala iskreno, netko mora preuzeti odgovornost za svoje postupke, priznati da je ono što je učinio pogrešno i obećati da to više nikada neće učiniti. 'Žrtva' mora osjetiti da se 'počinitelj' uistinu osjeća loše zbog onoga što je učinio kako bi osjetila suosjećanje i mogla prihvatiti ispriku."
Nemojte se opravdavati
Nakon isprike s "ali..." umanjuje iskrenost, prema Dorfmanu. Na primjer, reći nešto poput "Žao mi je što te nisam pozvao na zabavu, ali mislio sam da nećeš doći" nije dobra ideja. Možeš se objasniti kasnije, ako bude potrebno, kaže ona. Nema potrebe kombinirati to s isprikom.
Koristite jasne i izravne riječi
Pokušajte izbjeći korištenje nejasnih izjava koje zahtijevaju tumačenje, kaže Dorfman. “Mnogi se ljudi oslanjaju na riječi 'Žao mi je', napominje ona. “Iako se ovo može činiti kao nepotrebna formalnost, implikacija je univerzalna.”
Obavite neke pripremne radove
Prema Headleeju, iskrena isprika zahtijeva vrijeme za pripremu i mentalni rad. Uzmite u obzir kako ste oboje pridonijeli onome što je pošlo po zlu i razmislite o tome kako ste, konkretno, povrijedili drugu osobu.
Ispričajte se zbog osjećaja, a ne detalja
Općenito, bolje je da ne kažete: „Žao mi je ako sam zakasnio pet minuta“, nego umjesto toga kažete: „Često se čini da se zbog kašnjenja osjećate da vas ne cijenim ili da ste prioritet. Žao mi je što sam te tako povrijedio - napominje Headlee. "Iskrena isprika nema namjeru ograničiti vašu odgovornost, već se baviti pravim, temeljnim problemima", objašnjava ona. "To obično zahtijeva raspravu i slušanje kako bismo otkrili koji su temeljni problemi."
Bez obzira na to je li vaša sljedeća isprika iskrena ili ne, ovi bi vam savjeti trebali pomoći da se krećete kroz proces i izađete s druge strane s nekom vrstom rješenja.
Verzija ove priče objavljena je u srpnju 2019.
Prije nego krenete, provjerite naš omiljeni i najpovoljniji mentalno zdravlje aplikacije:
