Odmah ću prijeći na stvar: puštam svoju djecu da se igraju goli. Vani.
Zapravo, ne dopuštam im samo da to učine – ja to potičem. Mislim da je to jako dobro za njih. Kad proljeće konačno dođe, a dani se počnu zagrijavati do točke u kojoj je jednako ugodno sa ili bez odjeće, uvijek im dam izbor. "Želiš li danas nositi košulju i hlače po kući ili si sretan što si gol?"
Odgovor je uvijek radosno "golo!"
Uvijek pazim da pitanje postavim u neutralnim tonovima, kako ne bih donosio odluku i radim vrlo je teško osigurati da se gol ne smatra "zločestim" terminima (za to izbjegavam izraz "nepristojan-goli" razlog).
Također nisam veliki obožavatelj nošenja odjeće, što mislim da je jednako tako važno da moja djeca vide. Na našu sreću, živimo na velikom imanju, a susjedi su daleko. Želim da moja djeca vide različita tijela, ali posebno starija ženska tijela, te da im bude poznato stidne dlake i obješene grudi i trbuh. Pogotovo u doba kada mladi ljudi imaju pristup mnoštvu
airbrushed pornografija na internetu, smatram da je bitno normalizirati različite tipove tijela. Također mislim da je važno da djeca vide svoje tijela kao nešto čime se treba ponositi — za razliku od sramiti se.
Često dajem komplimente svojoj djeci za dijelove njihova tijela koje ljudi inače ne daju komplimentima; Govorim im koliko volim njihove trbuščiće, ili kako im noge izgledaju snažne, i nikada pred njima ne govorim omalovažavajuće o vlastitom tijelu. “Debeli” nije podla riječ u našoj kući, a ja tu riječ uvijek koristim samo na neosuđujući način, kao neutralan deskriptor. Dajem sve od sebe da odgajam djecu koja vide dobre stvari u svojim tijelima - a ne loše, kao što su me, nažalost, naučili činiti.
Moj partner je trans muškarac, i on osjeća isto. U našoj kući nije čudno da muškarac ima grudi (prije operacije) ili ožiljke na prsima (poslije operacije). Govorimo o muškarcima koji imaju usne i ženama koje imaju penise cijelo vrijeme. Djeca mog partnera vide golog kao svakodnevni dio života, a to im nije velika stvar. Našu djecu ne čudi golotinja ili trans tijela, niti ih posebno zanima. U našoj kući sva tijela su normalizirana i nadam se da će se to nastaviti i na mojoj djeci odrasloj dobi — da će postati ljudi koji prihvaćaju sva tijela i spolove koji bi mogli doći sa njima.
Osim što sam za golotinju, naravno također objašnjavam da postoje trenuci kada odjeća nije izborna, na primjer na javnim mjestima ili kada imamo određene posjetitelje. Kažem svojoj djeci da ponekad moramo nositi odjeću zbog sigurnosti: da spriječimo opekotine naše kože ili da spriječimo da se penis uhvati u pojaseve (jao). Također objašnjavam da neki ljudi ne vole vidjeti druge ljude gole, i da to trebamo poštivati, a također da se odraslima često čini smiješno što ih drugi odrasli vide bez odjeće. Potonje je obično moje objašnjenje zašto sam iznenada utrčala unutra i nabacila haljinu kada se neočekivano pojavio kontrolor štetočina.
Znam da će neki ljudi ovo čitati s velikom uzbunom, brinući se o sigurnosti moje djece i porukama koje im predajem. Zapadno društvo tako često povlači lažne paralele između golotinje i seksualizacije, a ja to smatram frustrirajućim i također problematičnim. Nevjerojatno sam svjesna sigurnosti sa svojom djecom i od kada su bila mala razgovarali smo termine primjerene dobi o tjelesnoj autonomiji i dijelovima njihova tijela koji su u redu, a nisu u redu za druge ljudi dotaknuti. Imamo dosta rasprava o pristanku. To se može dogoditi kroz tučnjave škakljanja, gdje odmah prestanem svaki put kada moje dijete to zatraži, ili u navigaciji fizičkim igra, gdje ću možda trebati reći svom djetetu da mi prestane skakati na trbuhu ili visjeti o vratu jer se ne osjeća dobro za mi.
Moj četverogodišnjak neprestano prelazi moje granice, jer kao i svi drugi četverogodišnjaci, moje dijete se voli penjati po meni i nema osjećaj za osobni prostor. Tako da nekoliko dana ponavljam "moje tijelo, moji izbori". Moj pristup nije radikalan. Dječji terapeuti i psiholozi ovih dana naširoko govore o važnosti poučavanja djece od samog početka korištenja anatomski ispravne riječi za njihove genitalije, kako bi ih osnažili da kažu ne seksualnom napadu ili progovore o njemu. The isto vrijedi i za pristanak: Ako svoju djecu ne naučimo ovim stvarima, onda ih ugrožavamo.
Želim da moja djeca budu svjesna sigurnosti, a da ne žive u stalnom teroru da su njihova tijela na neki način kriva za neprimjereno ponašanje odraslih. To je povezano s mojim feminističkim uvjerenjima, koja podržavaju činjenicu da preživjele seksualnog napada nikada nisu krive - i da odjeća ili nedostatak odjeće na nečijem tijelu također nisu krivi. Zapravo, vjerujem da davanje svojoj djeci vremena i prostora da budu goli u sigurnom i prikladnom okruženju zapravo pomaže da budu sigurni. Ne mogu znati niti kontrolirati misli ljudi koji bi mogli promatrati moju djecu kada smo vani u javnosti. Ali mogu utjecati na to kako moja djeca vide sebe. A ako je jedini dijalog u našoj kući „pokriti svoje tijelo kako bi se zaštitio“, to će moju djecu samo naučiti stidu, krivnji i strahu.
Međutim, ako učim svoju djecu da su njihova tijela u redu takva kakva jesu, da je njihov izbor tko ih i kako dodiruje, da uvijek razgovaraju sa mnom ako se nešto dogodi oni koji se ne osjećaju dobro, i da je uvijek njihovo pravo reći "ne", onda se nadam da mogu odgojiti jaku, samopouzdanu djecu koja će izvana biti što sigurnija svijet. Jer tijela nisu problem - opasne odrasle osobe su.
Evo naših favorita kupaći kostimi za body pozitivne mame svugdje, posvuda.
