Većina nas roditelja očajnički pokušava učiniti što je dobro s našom djecom. A konvencionalna mudrost bi nas htjela da vjerujemo da to u biti znači jedno: stabilnost. Stvorite stabilnost, njegujte stabilnost, osigurajte stabilan život i okruženje u kojem se vaša djeca mogu osjećati sigurno i rasti. I to je sve dobro i dobro. Ali ostavlja malo mjesta za neizbježne poremećaje koji dolaze sa životom - i s odrastanjem. U ime stabilnosti, trudimo se zadržati našu djecu u istoj školi, s istom djecom, barem u osnovnoj. Stavili smo ih u rekreativne sportske timove s tom istom djecom. Održavamo rutine kako bismo život učinili glatkijim. Ali ne daj Bože da naša obitelj završi krećući se, ili tugujući, ili prolazi kroz razvod. Da li "stabilan" život postavlja djecu da nemaju načina nositi se s neuspjehom — a sa svime ostalim život ih neizbježno baca? Je li sva ta istovjetnost zapravo dobra za našu djecu?
Je li moguće da težnjom ka stabilnosti šaljemo potpuno pogrešnu poruku? U želji da svojoj djeci omogućimo glatke živote, možda ih ostavljamo nespremnima za odraslu dob - kada su promjene, razočaranja i neuspesi neizbježni.
dr. Andrea Gurney, obiteljski psiholog i profesor u Santa Barbari u Kaliforniji, kaže za SheKnows da su nestabilnost, previranja i razočarenja u životu izvrsna prilika da se djecu nauči otpornosti.Što je otpornost?
To je sposobnost da se nosite s teškim okolnostima - i napredujete unatoč njima. To je koliko brzo se vraćate životni neuspjesi i razočaranja: ne ući u tim, dobiti D na testu ili dobiti otkaz s prvog posla. Djeca i odrasli koji nisu otporni mogu provesti tjedne ili mjesece oporavljajući se od uobičajenih životnih razočaranja. To je vrijeme koje se može potrošiti na kretanje - ili na pronalaženje druge sjajne prilike. Kada svojoj djeci usađujemo otpornost, dajemo im ključnu vještinu koja će im pomoći da se sada snalaze u životu i kad imaju 40 godina.
"Život nije uvijek pozitivan i lak i ne dobivamo uvijek ono što želimo", kaže Gurney za SheKnows. “Kada [djeca] to nauče u mladosti, nauče kako se nositi s tim emocijama, uče kako se nositi s razočaranjem, frustracijom, ljubomorom.”
Koji su znakovi da ga vaše dijete ne razvija?
Prema dr. Kenu Ginsburgu, ravnatelju Centar za komunikaciju roditelja i tinejdžera i autor brojnih knjiga o otpornost kod djece, postoje tri signala - razdražljivost, regresija i tjelesni znakovi - koji mogu ukazivati na to da vaše dijete ne razvija ovu vještinu na odgovarajući način.
Ginsburg poziva roditelje i skrbnike da paze na razdražljivost ili tugu koja nije vezana uz događaj. Ako je vaš tinejdžer danas pao na kvizu, to je jedna stvar; ako njihova propast i sumor traju tjednima, to je drugo. Regresija, kao što je sisanje palca ili vlaženje u krevet, može – ali ne uvijek – ukazivati na to da se dijete ne oporavlja od svakodnevnih poteškoća. Tjelesni simptomi kao što su glavobolja i želudac također mogu biti znakovi da djeca tijela apsorbiraju stres. Ako ovi simptomi nisu uvijek povezani s određenim događajem (kao što je bijes zbog igračke koju ne biste kupili), Ginsberg kaže da mogu ukazivati na to da dijete ne razvija otpornost.
Dakle, što možete učiniti u vezi s tim?
Kako možete pomoći?
Nemojte se bojati dopustiti promjenu u životu vašeg djeteta. Ako ste se mučili oko toga hoćete li ih upisati u novu školu koja bolje odgovara njihovim potrebama, nastavite. Imaju li priliku sudjelovati u drugačijoj aktivnosti nakon škole, onoj koja bi razvila njihove vještine - ali ne žele to raditi bez svojih prijatelja? Nazovite. Ne brinite; život će prirodno stvoriti mnogo ometajućih okolnosti. Ne morate ih nužno tražiti.
A ako se promjena ne dogodi prirodno u životima vaše obitelji, zapitajte se zašto. Lako je upasti u kolotečinu - putovati na ista mjesta, upisivati svoje dijete u istu aktivnost iz godine u godinu. Možda je vrijeme da vidimo postoji li nešto bolje? Ako promjena ima stvarne, dugoročne pozitivne koristi, nemojte je izbjegavati. Budite uz svoje dijete, podržite ga kroz pozitivnu promjenu i neprestano mu to komunicirajte bit će dobro.
Zapamtite: modelirajte svoje uvjerenje da se mogu brinuti sami za sebe
Kad moje dijete uleti u kuću i vrisne: "Mama!" Pitat ću: "Ima li krvi?" Ako kaže ne, a ja vidim da je dobro, slegnut ću ramenima i reći mu da "shvati".
Bezosjećajan? Nije tako, kaže Ginsburg. “Ako roditelj intervenira u male lokve života, dijete čuje poruku da roditelj ne misli da dijete to može podnijeti.” Kada djeca se suočavaju s neravninama na životnoj cesti, Ginsburg savjetuje roditeljima da - u granicama sigurnosti, naravno - samo izađu iz put.
Ako se dijete osjeća potreseno, potražit će sigurnost od roditelja ili skrbnika da će biti u redu. Nakon što im, kao odrasloj osobi, pružite tu sigurnost, ne trebate ih pretjerano brinuti, pretjerano ih štititi ili ih pokušavati zaštititi od daljnjeg razočaranja. Zapravo, to može proizvesti tjeskobna djeca koji misle da u životu nema mjesta za pogreške - i koji se raspadaju na prvi znak nevolje.
Naš cilj kao roditelja nije samo provesti djecu kroz djetinjstvo živu i u jednom komadu (iako se ponekad to može činiti velikim postignućem); također ih treba oblikovati u odrasle osobe koje se mogu suočiti sa životnim izazovima. Dakle, sljedeći put kada život vašem djetetu pruži priliku da preuzme rizik, promijeni ga ili (figurativno) padne na lice – dopustite mu. Ne samo da će preživjeti; možda su bolji za to.
Verzija ove priče izvorno je objavljena u rujnu 2017.
Priče do kojih vam je stalo, isporučuju se svakodnevno.
