Ovih dana, roditeljstvo se može osjećati kao da obuhvaća svaki pojedini aspekt vašeg svakodnevnog života kao čovjeka. Kako se 2020. bliži, sada više nego ikad prije roditelji trebaju selo podrške, galone kave i dobar smisao za humor kako bi preživjeli. Znate kakvi moderni roditelji nemoj potreba? Da im se kaže da osim što daju prokleto najbolje što mogu odgajati svoju djecu, raditi svoj posao i općenito biti živi/funkcionalni/zdravi ljudi, trebali bi također budite oprezni oko dobivanja dadilje i napuštanja kuće sa svojim su-roditeljem na tjednoj bazi. Možemo li molim te prestati to govoriti roditelji trebaju spojeve da bi bio zdrav?
Zadnji put kad smo suprug i ja išli na spoj u kojem smo unajmili dadilju, rezervirali večeru i obećao da će biti prljave ptice (mig, namig) bio je tako davno da sam prilično nejasna u vezi s detaljima tog posljednjeg susreta s sloboda. Jer trenutno naše slobodno vrijeme apsorbiraju potrebe i ciljevi naše djece - od škole do sastanaka do sporta i planova za vikend. Sve nas ostavlja potpuno popunjene, slomljene i iscrpljene.
Večeri za spojeve?? One nam jednostavno nisu prioritet dok prolazimo kroz iscrpne prve godine roditeljstva.
Julia Hochstadt, psihoterapeutkinja iz New Yorka i New Jerseyja, slaže se da izlasci ne bi uvijek trebali biti prioritet.
„Za nove roditelje i roditelje veterane, 'večer za spojeve' i pritisak da budu i osjećaju se povezani često mogu imati suprotan učinak i mogu se osjećati kao teret. Za neke se romantika ili bliskost možda ne uklapaju u stereotipnu sliku takvih ideala”, kaže Hochstadt za SheKnows.
Ali naš zajednički nedostatak vremena i interesa za romantiku ne zaustavlja zbor maminih blogova, web stranica i medija koji opsesivno podsjećaju parove poput nas da se vrijeme samo za roditeljske izlaske nije samo kritičan; to je konvencionalno i očekivano. Svi ti dobronamjerni savjeti da tražite vrijeme nasamo s partnerom mogli bi zvučati kao razborita stvar da biste se osjećali kao "zdrav" par, ali po koju cijenu?
“Ponekad nas način na koji mislimo da drugi ljudi procjenjuju kako provodimo vrijeme može navesti da promijenimo svoje ponašanja“, ističe Hochstadt, „ne nužno za nas same, već za druge za koje mislimo da jesu osuđujući nas. I kao i sve ostalo, ne postoje dvije iste osobe, a ono što nekoga čini sretnim za svakoga je drugačije.”
Ako "briga o sebi" u obliku večeri za spojeve postane još jedna stvar na beskonačnom popisu obaveza, onda to neće biti terapeutsko i opuštajuće. Upravo suprotno; ta društveno rutinska noć za spojeve bit će još jedan razlog za stres i izgaranje.
Hochstadt kaže SheKnows da stres koji treba pravilno upariti prema društvenim očekivanjima može dodati nepravednu razinu stresa ionako stresnoj ulozi roditeljstva.
„Volim ohrabrivati svoje klijente da ne 'trebaju na sebe', [što je] kada radimo stvari ne zato što to želimo, već zato što osjećamo da moramo ili bismo trebali. To može izvući sav užitak ili radost iz toga, čak i kada je namjera da se brinemo za sebe”, kaže ona. “Iskreno, na kraju dugog dana s malom djecom, ponekad samo stvar za koju roditelj može skupiti energiju je pasti licem u krevet.”
Slušaj, shvaćam. Kao kultura, cijenimo ideju držanja nekog oblika neovisnosti, odvojenog od zahtjeva roditeljstva, i valjan je argument da ne bismo smjeli dopustiti da nas mamina krivnja spriječi u zabavi. Deset tisuća memovi o strahu od kupnje monovolumena demonstrirati taj strah od potpunog gubitka u ulogama mame i tate. No, je li korisno reći roditeljima što i kako učiniti kada je u pitanju suočavanje s vrlo stvarnim utjecajem roditeljstva na vezu? Ne.
Dakle, što ako dekompresija i ponovno povezivanje u paru manje izgledaju kao oblačenje za otmjeno piće, a više kao da zaspite na kauču dok pokušavate odlučiti što ćete Netflixu?
Ne zvuče sve aktivnosti za izlaske svima kao blaženstvo. Sastanak iz snova jedne osobe može biti noćna mora za drugu. Uz to, Hochstadt ima nekoliko sjajnih savjeta za pronalaženje vašeg bračnog para koji ne mora uključivati razrađene planove - ili, znate, trošak dadilje i finog obroka.
“Stvari koje zahtijevaju malo vremena ili novca koje bi mogle pomoći paru da se osjeća blisko uključuju zajedničku šetnju po bloku, kuhanje zajedno, piknik u dnevnoj sobi, igranje društvenih igara, spontani ples u kuhinji pa čak i blesavo dijete aktivnosti poput gradeći jastučnicu”, objašnjava Hochstadt.
ona je u pravu. Ponovno povezivanje ne mora uvijek biti razrađeno. Neki dan sam provela 20 minuta listajući Instagram i smijajući se memovima sa svojim mužem dok smo čekali u redu da promijenimo ulje u autu. Proveli smo se nevjerojatno i nije bilo potrebno truda. Nije bilo potrebno ništa više od toga da uživamo zajedno i iskoristimo inače svakodnevno poslijepodne.
Možda ćemo, kako budemo starili, a naša djeca postala sposobnija za vlastitu sve veću neovisnost, moj suprug i ja proširiti svoju viziju onoga što "vrijeme samoće" može podrazumijevati. Ali suština je: Mi odlučiti što će našu vezu održati zdravom i snažnom, na temelju vlastitih potreba i želja kao para - a ne na temelju nekog trendovskog ideala u životnom vodiču za modernu sreću.
Verzija ove priče izvorno je objavljena u siječnju 2019.
