Prije nekoliko tjedana razgovarala sam s mamom koja mi je ispričala priču o njezinoj kćeri tinejdžerici koja se sprema za odlazak u trgovački centar. Njezina je kći izašla iz svoje sobe u slatkoj majici s kratkim rukavima i kratkim hlačicama, samouvjerena i uzbuđena što vidi svoje prijateljice - i oduševljena time što je pokazala svoj trbuh i osjećala se odlično. Mama je mislila kako joj kći lijepo izgleda i divila se njezinoj samouvjerenosti. Ali imala je i viziju grabežljivca koji hoda trgovačkim centrom - i njezine kćeri koja se izdvaja iz gomile.
Koji je najbolji način da roditelji budu sigurni da potičemo ljubav naše djece prema njihovim tijelima i poštovanje prema tim tijelima – ali i da im objasne da prijetnje postoje? Kako im možemo dati do znanja da iako im netko može pristupiti drugačije zbog njihove odjeće, bilo koji vrsta seksualno uznemiravanje je nikada jer su "to tražili"? Kako možemo upozoriti naše
Prvo, roditelji: Ako dolazite iz mjesta ljubavi prema svom djetetu, činite to kako treba. Uvijek postoje stvari koje učimo i poboljšavamo, a svaki odnos roditelj-dijete ima svoje trikove i dinamiku. Ali ti poznaješ svoju kćer. Vaš odnos s njom - i vaše poštovanje prema njoj - su ključni. Nitko drugi ne zna toliko koliko vi znate o vašem odnosu sa svojim djetetom.
Rekavši to, ovo je nekoliko strategija koje, u svom radu kao odvjetnik i life coach, molim roditelje da prihvate kada rade sa svojim kćerima o uznemiravanju i sigurnosti.
Više:7 knjiga za početak razgovora o seksualnom napadu
Modelirajte granice koje želite da ona ima
Ovaj je najteži, stoga se nemojte previše obeshrabriti ako se borite s njim. I napomena: Granice modeliranja ne znači nositi konzervativnu odjeću. To nije granica; to je način na koji mijenjamo svoje ponašanje kako bismo pokušali upravljati ili izbjeći nasilne ljude. S druge strane, osobna granica je poput granice vlasništva - i njezino provođenje uključuje postavljanje posljedica koje vas štite kada dođe do kršenja granice.
A ako ne možete postaviti i nametnuti posljedice pred svojom kćeri, ona nema uzora koji bi slijedila. Obično vidim da se to očituje u načinima na koji roditelji reagiraju na određene prijatelje ili članove obitelji. Na primjer, možda mama osjeća da ne može zamoliti tetu Susan da ode čak i kad teta Susan dođe prekidajući obiteljsku večeru kako bi ponovno zamolila da posudi novac. Ili je možda tata rekao mami da mu treba jedan sat sam nakon što dođe s posla samo da bi poslije bio sam biti s djecom cijeli dan - ali kad mama izgleda ljutito zbog toga, tata popusti i ne slijedi.
Dakle, s ovakvim uzorima, kada kći upadne u slične situacije s ljudima koji žele pomaknuti ili narušiti njezine granice, ne zna ih nametnuti, a kamoli postaviti posljedice. Netko je dodiruje na način koji joj se ne sviđa, ali ona je upijala ideju da ljubav i dobrota znače popuštanje.
S druge strane, ako je navikla vidjeti kako njezini roditelji poštuju vlastite granice, upijat će poruku da je poštivanje granica važan dio ljubavi. Da, teško je postaviti granice s ljudima koje volimo, ali roditelji: Taj bi naporan posao mogao započeti s vašom kćeri ili bi mogao početi s vama i doći joj prirodno.
Više: Kako razgovarati sa svojim djetetom o seksualnoj orijentaciji
Slušaj je
Možda imate više životnog iskustva od svoje kćeri, ali njegovanje vlastitog poštovanja prema njezinoj perspektivi i mišljenjima ključno je da ona može procijeniti jesu li situacije sigurne ili opasne. Vježbajte slušati i poštivati njezino mišljenje. Ako se ne slažete, ipak poslušajte dobre razloge koje ona ima za svoju perspektivu.
Jedan od najozbiljnijih doprinosa tome da ljudi ostaju u nasilnim vezama ili se dovode u opasne situacije je to što sumnjaju u sebe. To može početi ili prestati u bilo kojoj dobi, pa ako vaša kći sumnja u sebe i često padne u zbunjenost, postoji mnogo stvari koje možete učiniti kako biste pomogli. Počinje tako da je slušate i poštujete njezinu intuiciju i mišljenja.
Često, kada je netko u nasilnoj vezi, dođe do člana obitelji ili prijatelja, a osoba za podršku im kaže da ne bi trebala biti u vezi i da zaslužuju više. Ovo se čini kao potpuno pošten odgovor; jedini problem je što preživjeli često to uzimaju kao dokaz više da su loši u donošenju odluka i da s njima nešto nije u redu. Zatim, budući da "nešto nije u redu s njima", odluče da ne mogu napraviti promjenu. Moraju tražiti odgovor od svog uznemiravača ili zlostavljača.
Što više možemo učiniti kako bismo vjerovali mišljenjima i instinktu djevojaka i pomogli im da izgrade vještine u tim područjima, to će više vjerovati i onim dijelovima sebe koji ih mogu zaštititi. U slučaju kada dođe do uznemiravanja, ona će tražiti u sebi, a ne u vanjskom svijetu, što učiniti kako bi stvorila sigurnost.
Napravi to o njoj
Kada poučavamo mlade djevojke o nepravednim i seksističkim načinima na koje veliki dio društva očekuje od nje da se ponaša u odnosu na bilo kakvu korist (ili nedostatak istih) ih, može biti lako stvoriti iskustvo o nama, roditeljima i našim vlastitim neuspjesima. Kada naše djevojčice imaju negativno iskustvo, možemo učiniti isto, kriviti sebe što smo “loši roditelji” ili proživljavati ono što smo mogli učiniti drugačije. Ovo zapravo krade iz djetetova iskustva. Iskustvo vašeg djeteta odnosi se na njegov rast i izazove; nije mjerilo za vaše sposobnosti ili vrijednost.
Nemojte me krivo shvatiti: vrlo je tipično stvarati iskustva drugih ljudi o nama i kriviti sebe za njihove izazove. Ponekad je dobro preuzeti odgovornost za ono što su pogriješili ako smo ih naučili da to čine pogrešno. Ovo je vaš posao, ali je odvojen od onoga što imate za ponuditi svojoj kćeri ili njenom iskustvu.
Više:Kako optuživanje nekoga za seksualni napad utječe na vaše mentalno zdravlje
Odlazak vaše kćeri u trgovački centar odnosi se na nju, a ne na to jeste li dobra mama ili tata. Kako ona može imati najbolje moguće iskustvo? Kako iz vašeg iskustva može dobiti sve što bi joj pomoglo? Kako možete zadržati prostor za sve što se s njom događa i ponuditi joj najveći mogući uspjeh i sigurnost?
Možda je nepravedno (a opet i stvarnost) da se naše djevojke suočavaju s većom kontrolom i opasnostima zbog odjeće, gdje i kada mogu hodati i gotovo svakog drugog ponašanja od naših dječaka. Podijelite tu raspravu sa svojom kćeri i pitajte je što misli o tome. Pitajte je što možemo učiniti da to promijenimo za buduću djecu - a zatim slušajte. Ti problemi padaju na rješavanje njezine generacije, a ona možda ima bolji odgovor od nas. Budite iskreni s njom, poradite na svojoj priči prije vremena i podržite je u rješavanju njezinog sljedećeg izazova. Ona ima ovo.
