Ako očekujete da će vaš terapeut dati odgovore i putokaz do sreće, ne pripisujete si dovoljno priznanje.
Idem na terapije jer imam 37 godina i još uvijek nemam pojma jesam li debela ili mršava. Budući da ću svakih pet mjeseci preskočiti trening, zamisliti da mi je koža mutirala u tijesto i koristiti svog muža kao ogledalo. Jer ako odgodi čak i sekundu s odgovorom na pitanje o mojim bedrima, osjetit ću kako su narasla do epskih razmjera. Budući da imam 37 godina, moje tijelo još uvijek ne pripada meni, a nisam siguran da će ikada i pripadati.
Idem na terapije jer ponekad ujutro plačem dok pospremam krevete. Jer dugo i teško razmišljam, dok trpam jastuk u satensku kutiju, o društvenim implikacijama pospremanja tog kreveta i o tome kako sam povući žene dolje i možda uništiti ideje moje kćeri o ženstvenosti izravnavajući posteljinu umjesto da prisustvujem u ponedjeljak ujutro sastancima.
Unatoč svim razlozima zbog kojih znam da trebam terapiju, stvarnost me snažno udarila u lice nakon što sam rodila drugog dušo i dok se osjećam potpuno nesposobnim održati dva sićušna čovjeka na životu: odlučio sam da je krajnje vrijeme da dam otkaz terapija. Došao sam u ordinaciju svog terapeuta za 35 minuta (potrebno je 20 minuta vožnje do njezine bukolice susjedstvo), a ipak sam bio tu, izvaljen preko svog kauča mokre kose, češljajući Amazon za novu elektronska četkica za zube.
U tom sam trenutku odlučila da mi je sve što mi je ikad bilo potrebno bio dobar san i da je terapija totalno sranje.
Više:Moj terapeut je prekinuo sa mnom nakon samo tri sesije
Istini za volju, bio sam ljut na nedostatak napretka. Odjednom sam osjetio da sam potrošio vrijeme, novac i emocionalnu energiju na osobu koja nije bila voljna podijeliti sva rješenja mojih problema koje je jasno naučila na diplomskom studiju. Umorila sam se od slušanja da je moja majka kriva. Znam da je ona kriva. Ona zna da je kriva. Ali izgovor "mama me uništila" postaje bajat što ste stariji - pogotovo kada imate svoju djecu i shvatite da je isto čudovište koje je hranilo vašu nesigurnost također hodalo hodnicima s tobom satima kad si imao temperaturu, obrisao si bljuvotinu s njezine kose i odlučio bi učiniti istu stvar uvijek iznova da je to značilo da te zaštiti od najmanjeg nagovještaja nelagoda. Ispričava li to njezine usrane narcističke sklonosti? Da, zapravo, ima malo.
A osim toga, mama me nije uništila barem 15 godina. Tu sam baklju radosno dodao sebi. Vrijeme je da krenete dalje.
Tako sam se psihički pripremio da otpustim svog terapeuta te večeri — kupovina na Amazonu u zadnji tren bila je samo dio procesa ovdje-ja-na-kauču-ležerno-dokazujem-sam-sebi-ja sam-preko ovog procesa U stvarnom svijetu ljudi su to usisali - i ja bih to usisao.
Budući da ne volim uznemiravati ljude, stigao sam u njen ured na vrijeme, mokra kosa i sve. Tih prvih nekoliko sekundi kada čeka da progovorim obično su tamo gore s najneugodnijima u mom životu. U stvarnom svijetu nikad nisam prvi koji govori.
Konačno, probio sam led: "Mislim da ne provodim terapiju na pravi način." Ovo bi mogao biti dobar trenutak da spomenem da sam nekonfliktan prema grešci.
"Što misliš?" pitala je. “Mislim da ti ide na terapiju sasvim dobro.”
Onda bacim dolje. U 10-minutnom brbljanju, pasivno sam agresivno izjavio da je ona sama uništila sve moje terapijske nade i snove. Išlo je otprilike ovako:
Ne želim biti zao, ali ovo ne funkcionira. Još uvijek ne znam što učiniti kada sam tjeskoban ili kako kontrolirati svoje emocije. Još uvijek sam ista amorfna mrlja od tinte i gledam živopisne uljane slike kako se smiješe kroz njihove živote i trgovinu bez muke nad stanjem banana koje su bacili u svoja kolica.
Također, koja je moja oznaka? Zašto me još niste pomazali etiketom? Imam li poremećaj prehrane, iako točno znam kada trebam prestati i pojesti badem? Je li to anksiozni poremećaj? Jesam li žrtva emocionalnog incesta? Bez etikete, kako mogu biti siguran da zaslužujem biti ovdje? Možete li me barem spasiti od jebene neugodnosti saznanja da sam na terapiji bez razloga? Što bih trebao učiniti kada mi konačno kažeš da sam poput svoje majke? Osjećate sram i jednostavno živite s tim?
Više:7 znakova da je vrijeme da napustite svog terapeuta
I, tako, otkrio sam sebi (jer je moj terapeut to znao mjesecima) dva razloga zbog kojih sam osjećao da ne napredujem u terapiji. Prvi: sramio sam se svakog pojedinog, ružnog dijela koji sam osjećao prisiljenim otkriti. Još više sam se sramio nakon seanse u kojoj sam prikrio onu gadnu stvar koju sam rekao svojoj muža tijekom svađe, a da nema takve rezerve kada je u pitanju zajebavanje oko njega ponašanje.
Drugi: htio sam da me moj terapeut spasi. Žudio sam za početkom, sredinom i krajem terapije i vjerovao sam da ćemo imati seansu negdje u sredini gdje sam dosegnuo vrhunac. Dakle, kada svaka sesija nije uspjela proizvesti izdanje za kojim sam žudio, smatrao sam to neuspjelim eksperimentom.
Ali terapija nije izvannastavna aktivnost u kojoj zabijete nekoliko golova, osvojite trofej i krenete na veće i bolje stvari. To je proces koji se sporo kreće i koji se sporo odvija koji ponekad može biti zamoran i frustrirajući. Jednog dana ćete se probuditi s osjećajem izliječenog samo da biste nevoljko prisustvovali svojoj "posljednjoj" terapiji i otkrili sami plačete svoje oči jer shvaćate da se sramite sebe za ništa dobro razlog.
Ali činjenica da konačno možete, nakon što ste godinama živjeli u vlastitoj sjeni, vidjeti sebe bistrih očiju i pomiriti se s time kako se sputavate - čak i od same terapije - dokaz je da terapija jest radeći.
Mrzim terapiju više nego što je volim. Prezirem poznavati osobu ispred sebe, iako visoko kvalificiranu i puno pronicljiviju nego što bih mogao ikad sanjam da budem, nije moj osobni guru i tu je samo da mi pomogne da se oslobodim kako bih mogao vladati sebe. U isto vrijeme, upravo to je razlog zašto ga ističem.
