Nekoliko godina nakon što sam se preselio u New York kako bih nastavio karijeru u zabavi, Murphyjev zakon odlučio je učiniti sve što je mogao da me natjera da dam otkaz. Nije bilo dovoljno što sam živio u podrumu preživljavajući od ramena, peciva i pizze (za koje, da, zahvalan sam što sam barem to imao), ali sranje samo imao da udari ventilator odjednom. Eh, kad pada kiša lije, zar ne?
U svakom slučaju, postajao sam nevjerojatno iscrpljen. Stalno sam susreo sumnjivu osobu za sjenovitom osobom, dan za danom, i počeo sam se osjećati kao možda cijeli industrija je bila okaljana ljudima koji su samo htjeli ukrasti vaše novčiće i vaše dostojanstvo i ostaviti vas u oluci da umrete. Imao sam problema s držanjem glave iznad vode, a nesvjesno sam imao napade panike noću, ostavljajući me bez daha. Moj jadni dečko u to vrijeme se pitao jesam li astmatičar ili samo luda. Nisam imala zdravstveno osiguranje. New York je bio skup; Radio sam od 9 do 5, a onda snimao u studiju noću, i dolazio na audicije kad god i gdje god sam mogao. Izgorjela sam - izgorjela do hrskavice.
Moj dečko je u to vrijeme bio podrška, ali uz sve što se događalo, bilo je teško povezati se na bilo kojoj razini. Iscrpljenost je bila prevelika i doslovno sam se izgubila. Moj način razmišljanja bio je na potpuno drugom mjestu, razderan u svim mogućim smjerovima. I između pokušaja da stignem u NYC i brige za svoju obitelj kod kuće kojoj stalno nikad nije išlo dobro, bio sam slomljen.
I povrh svega, moj dečko me upravo zamolio da se udam za njega.
Označite moj potpuni slom.
Da. Otapanje. Samodestruktivno divljanje propasti.
Više:Jordan Knight iz NKOTB-a otkriva kako sramotenje tijela utječe i na članove boy benda
Mislim da većina ljudi ima trenutak u životu kada su toliko zabrljali da to ili izazove prijeko potreban poziv za buđenje, ili silazna spirala koja se povlači u godine mržnje prema sebi (ili još gore, samoubojstvo). Možda to ne doživljavaju svi u ekstremnim razmjerima, ali mnogi jesu, i nadamo se da će rezultat rezultirati mnogim naučenim lekcijama o tome kako ne uništiti svoj život.
Stvarno sam voljela svog dečka, ali srce mi je govorilo da se ne mogu smiriti. Sve se jednostavno osjećalo pogrešno. A najviše od svega, osjećao sam da nešto nije u redu sa mnom što se možda ne može popraviti. Osjećala sam se kao užasna osoba, rekla ne nekome tko je godinama podržavao moj san kada je toliko ljudi oko mene računalo na moj neuspjeh. Sada znam da sam donijela ispravnu odluku, jer me naš neizbježni raskid spriječio da ga povučem dalje kroz blato, ali tada sam bio na najnižoj točki.
Sjećam se nakon što sam se preselila u drugi stan u New Yorku, prije nego što se moj dečko vratio u Ohio, on posudio ključ da uđe u moj stan da me provjeri jer se za nekoliko godina nitko nije čuo dana. Probudio sam se i vidio ga kako stoji iznad mene, a on je rekao: "Nisam znao hoćeš li se uopće probuditi."
Spavao sam danima nakon što mi je besplatni liječnik u klinici prepisao nešto previše jako da bih uopće mogao uzimati.
Možda smo bili prekinuti tijekom sranja u kojem sam se slomio, ali nikad neću zaboraviti izraz brige na njegovom licu u tom trenutku. Unatoč svim mojim zajebanjima, i dalje mu je bilo dovoljno stalo da želi znati jesam li dobro. A činjenica da mu je dovoljno stalo resetira nešto u mom mozgu, govoreći mi da se moram vratiti iz rupe koju sam sebi iskopao i probuditi se.
Više:BØRNS govori o Taylor Swift, njegovom novom albumu i ženskoj objektivizaciji
Biti u stanju priznati pogreške koje ste napravili i zapravo učiti iz tih pogrešaka i poduzeti korake da ih više nikada ne ponovite jedna je od najboljih osobina koje možete steći. Morao sam dobro pogledati sebe i ono što radim. Morao sam se podsjetiti na putovanje na kojem sam bio i razlog zašto sam se uopće srušio u tu silaznu spiralu: Jer iako se osjećao užasno odvojiti se od svega što sam znao i volio, znao sam da je to jedini način na koji ću učiniti to. Da sam ostao gdje sam bio - slomljen, bez novca i zbunjen - kako bih se ikada mogao brinuti za bilo koga drugog? Htjela sam se brinuti za svoje najmilije, prijatelje, obitelj. Htio sam jednog dana inspirirati ljude, staviti osmijeh na njihova lica, potaknuti one kojima je to bilo potrebno da ne odustanu. Nije bilo šanse da to postignem tako da ostanem na kursu na kojem sam išao. I nikako nisam mogao nikoga drugog podvrgnuti pokušajima i pogreškama svojih pokušaja da se sa samog dna bačve popnem na vrh.
Toliko me boljelo da sam pritom povrijedila sebe, a iako sam napravila gomilu glupih grešaka, zahvalna sam na njima. Život je bio dovoljno težak za mene dok sam odrastao (pomislili biste da sam proždrljivac za kaznu ili nešto slično), ali trebalo me je tih nekoliko mjeseci očaja da shvatim da moram učiniti bolje - ne samo za sebe nego i za sve do kojih mi je stalo oko. Nije bilo drugih opcija i odbijao sam se osvrnuti, osim ako je to bilo da se ponizim podsjetnikom gdje sam bio i dokle sam stigao.
Svi smo mi ljudi i svi možemo biti bolji. Samo zato što osjećate da ste otišli predaleko u zečju rupu ne znači da više nikada nećete moći vidjeti sunce, a nadam se da će pisanjem ovoga više ljudi to shvatiti. Osim toga, iako u tom trenutku nisam mogao (i nisam htio, iz raznih razloga) potražiti pomoć, je pomoći tamo. Postoje resursi, telefonske linije, forumi i podrška za one kojima je teško. Ali što je najvažnije, morate vjerovati da možete prevladati prepreke s kojima se suočavate i morate učiniti sve što je moguće da se izdignete iznad njih.
Više:Sestre Cimorelli govore o imidžu tijela i cyberbullyingu
Sada se osvrćem na sve to i to je kao potpuno drugačiji život. Tko je bila ta osoba? Jesam li to stvarno bio ja? Koji vrag - stvarno? Više nemam napade panike (i od tada u NYC-u). Sada me ništa ne muči. Mogla bi se dogoditi najgora stvar (i dogodile su se mnoge grozne stvari), ali sada se mogu samo otkotrljati s udarcima i odmah se vratiti. Imao sam neke lude trenutke odrastanja, mnoge koje sam potpuno blokirao iz svog sjećanja, ali tih nekoliko mjeseci u NYC-u bili su posljednji moji unutarnji demoni koji su se pojavili. Često spominjem borilačke vještine kao jedan od razloga moje predanosti i smirenog držanja unatoč svim okolnostima, ali za vrijeme svog "mračnog vremena" (naravno, tako ćemo ga nazvati, zašto ne?), nisam trenirao. Nisam odvajao vrijeme za sebe niti ispitivao svoje postupke na introspektivnoj razini. Gubio sam iz vida tko sam, zaboravljajući koliko sam istinski volio ljude, i dopustio sam da me obavija mrak nesretnih ljudi koje sam sreo.
Bio sam izgubljen; Iznevjerila sam se, a priznanje te činjenice bio je prvi korak da se vratim na put koji zovem domom. Naučio sam da moram biti sve bolji, iz dana u dan, čak i ako me borba pokušala rastrgati na komadiće.
Nakon nekog vremena ta se borba pretvorila u avanturu u kojoj uživam i dan-danas. A sada sam jači nego ikad.
Slike: Emii
