Imala je jednu od najuzbudljivijih ličnosti od svih koje sam upoznao. Zbog nje sam se osjećala kao najvažnija osoba na svijetu.
U početku me je pozvala da označim sve njezine događaje, inzistirajući na tome da mi se poziv domaćina uputi. Isprva mi je ispričala svoje najdublje tajne. U početku se osjećala kao moja najbolja prijateljica. Viđali smo se na svakom događaju zajedno. Neki bi se šalili da smo bili "okovani kukom".
"Kao dva graška u mahuni", rekli bi sa smiješkom.
Brzina naše prijateljstvo napredovao mnogo brže nego što sam očekivao - ali dopustio sam joj da preuzme vodstvo i diktira pravila prijateljstva. Još sam učila o sebi, još uvijek smišljajući kako biti odrasla osoba. Zbog njezinog povjerenja u svaku odluku koju je donijela osjećala sam se sigurnom i zaštićenom.
Više:Kako znati kada je zaista vrijeme da napustite brak
No, onda su se stvari počele mijenjati. Odmaknuo sam se od ove opojne veze i samo promatrao. Uočite kako je previđala greške koje je učinila, ali je povećala identične pogreške koje su drugi napravili prema njoj.
Primijetite kako bi inzistirala na tome da joj netko želi doći, a zapravo nitko nije. Primijetite kako bi se zgrčila pred sukobom, a ipak reagirala eksplozivnim bijesom na trivijalnu blagodat.
Ne mogu sasvim staviti prst na to gdje je "dno stijene" u našem prijateljstvu, to je možda bio jedan od mnogih puta koji mi je predložila da se razvedem od muža, jer smo se posvađali. Možda je to bilo vrijeme kad je najavila da će pokušati otići na posao za koji sam rekla da me zanima i radila sam mjesecima. Ili je možda to bilo vrijeme kad je uspjela napraviti sebe u središtu pozornosti na pogrebu prijateljice.
No najvjerojatnije je to bilo vrijeme kad je za vrijeme užurbanog ručka vrištala na mene tonom i glasnoćom zbog kojih sam se sagnuo ispod nje. Gurnuvši bradu u rame, pokušavajući se zaštititi od njezina bijesa, slušao sam njezin vrisak: “Kako se usuđuješ predložiti da se vratim svom mužu zlostavljaču? Želiš li to učiniti, Jenn? Vratiti se mojem seksualno, psihički i fizički zlostavljanom mužu? HUH? JE LI!!!" (Potpuno otkrivanje: Njezin bivši nije niti jedan od tih pridjeva. Nijedan.)
"Ne... ne... .ne, to, to, nije to. Ja, ja, ja samo... ”promrmljala sam, nesposobna da sastavim cjelovitu rečenicu.
Svi oko nas bili su u zapanjujućoj tišini, mnogi su gledali u našem smjeru. Bio sam ponižen i uplašen. Nisam mogao vjerovati da će mi to učiniti, a ipak sam održao prijateljstvo još šest godina. Dao bih sve od sebe da je izgradim kroz mržnju prema bivšoj koja nastavlja dalje, kroz dan za danom neke razorne situacije koja bi joj se uvijek predstavljala. Svaki put kad sam je pokušao usrećiti, ali nisam mogao učiniti da ta sreća potraje.
Više:U trenutku kad sam shvatio da sam poliamor
Trebao sam vidjeti znakove - uvijek su bili prisutni. Moglo bi se pretpostaviti da bih primijetio znakove čak i na tečajevima sociologije i psihologije koje sam pohađao na fakultetu: posesivnost, pretjerano zahtjevne potrebe, emocionalni odljev.
Florence Isaacs, autorica knjige Otrovni prijatelji/Pravi prijatelji, navodi: "Prijateljstvo je između dva vršnjaka." U jednom smo trenutku bili vršnjaci, no može li se dogoditi da se nešto promijenilo pa više nismo? Svakako, postoje prijateljstva koja postoje među različitim osobama. No, je li odnos obostrano koristan ako to dvoje više nije toliko analogno?
Charles Figley, doktor znanosti, profesor i direktor Programa za istraživanje psihološkog stresa u državi Florida Sveučilište, navodi da, kako biste se izvukli iz otrovne veze, prvo morate poduzeti odgovornost. “To je ugodnija osobnost - želite da se svidite ljudima, želite se slagati i teško je reći ne. Ali cijenu možete platiti na jedan način ako imate otrovne prijatelje. ” Ja sam klasičan primjer ljudi koji se sviđaju, gurajući svoje potrebe sa strane da usrećim nekoga drugog.
Učinio sam dakle ono što sam trebao učiniti. Preuzeo sam odgovornost za svoj dio ovog prijateljstva. A kad mi se ukazala prilika da se povučem, polako sam se izvukao. Pokušao sam ograničiti svoju interakciju s njom, ali to je samo izazvalo njezin bijes. A kad sam supružnika stavio pred nju, u potezu koji je poboljšao njezin vitriol, najavila je svom neposrednom svijetu: „Tijekom teškog u životu možete vidjeti prave boje svojih prijatelja. ” Bilo bi lakše da mi je samo rekla da sam loš prijatelju.
Kad je pokušala igrati igre putem e-pošte, društvenih mreža i zajedničkih prijatelja, nisam se poigrala. Šutio sam. Topila sam se u pozadini, nadajući se da će ona nastaviti dalje.
Uživao sam u prijateljstvu, jer nisam vidio drugi izlaz.
A stvar je u tome da ona nije loša osoba. Ljubazna je duša i osjećam empatiju prema njoj. Ispod tog debelog sloja ljutnje na sebe, leži povrijeđena djevojčica. Netko kome je potrebna potvrda. Nekoga kome su potrebni reflektori koje joj ne mogu dati. Ne mogu zadržati taj reflektor samo za nju. Previše sam godina otuđivao svoje prijatelje, obitelj i supružnika, sve zato što sam joj bila potrebna.
Više: Tajna introvertno-ekstrovertnih brakova
Ne žalim što sam izašao iz prijateljstva. Ne žalim za mirom koji sada osjećam svaki dan znajući da ne moram biti podvrgnut još jednoj bijesi. Ne žalim za srećom u kojoj uživam bez nje. Ne žalim kako je moj brak procvjetao sada kada ona više nije središte mog svemira.
Ipak, osjećam krivnju. Krivnja što joj nisam mogao pomoći. Krivnja što nisam tu da smirim još jedan slom srca i još jedan gubitak. Krivnja što jednostavno ne mogu učiniti ništa po pitanju njezine potrebe za pažnjom i potvrdom. Krivica što joj jednostavno ne mogu biti dovoljno dobar prijatelj.
Samo ne mogu... i ne želim.
Prvotno objavljeno na BlogHer.
