Sjećam se da sam nazvao mamu s madraca na napuhavanje u prljavom podrumu u koji sam se upravo uselio. Sjećam se samohranjivanja i samopouzdanja koje sam morao učiniti samo da bi nazvao njezin broj. Zvao sam mamu da joj ispričam o propasti braka i bojao sam se njezina odgovora na moju odluku.
Porazno je razmišljati o tom telefonskom pozivu, jer čak ni moja vlastita odluka da napustim bivšeg muža nije bila toliko teška kao moja odluka da joj kažem kroz što prolazim. Sjećam se da sam pokušavao spriječiti da mi se glas trese kad sam joj rekao što sam učinio. Ako ste u nešto sigurni, ne morate žaliti za tom odlukom - to je bila jedna od formativnijih mantri u mom kućanstvu.
Sjećam se i da sam izgubio pribranost i raspao se u suzama. Sve se još osjećalo tako sirovo, a mene je jako boljelo. Ništa od toga nije značilo da nisam siguran u svoju odluku. Ali svaki znak slabosti značio je da me mama buldožerira. Između vlastitih krikova i dahtanja, mogao sam čuti kako se ljuti protiv mene i protiv ove vrlo teške odluke koju sam donio o svom životu.
Sjećam se da sam joj spustio slušalicu, jer nisam mogao nositi svoje razočarenje na svom slomljenom srcu.
Kad sam se razveo, prije mnogo godina, morao sam proći kroz to iskustvo bez ikakve podrške od vlastite obitelji. Srećom, imam divne prijatelje koji su me držali i pomagali mi preseliti se na novo mjesto, pa čak i spavati u istom krevetu sa mnom, budući da godinama nisam spavao sam. No, moja je obitelj stajala izdaleka, često me osuđivala i odgurnula.
Kao najstarija doseljenička kći, polagala sam velika očekivanja. Sada, dok moj stariji brat proživljava vlastiti put razvoda, prima podršku od mojih roditelja. Čak je i moja sestra zbunjena. Pitala je moje roditelje zašto se osjećaju tako prisiljenima pomoći mom bratu u ovim teškim vremenima, ali nisu bili dostupni meni, njihovoj najstarijoj kćeri. Priscila je, rekli su joj, jača.
Sjedio sam s tim riječima otkad sam ih čuo, čekajući da pronađem utjehu koju su im možda trebali pružiti. Ali umjesto toga pronalazim još pitanja.
Imam mamu koja je inzistirala da odrastem u jaku ženu. Imam papu koji je često hvalio moju mamu što je tako snažna i ne zeza. Žena s čvrstim uvjerenjima i voljom da zahtijeva da se ta uvjerenja poštuju - u mom domu ta vas snaga čini vrijednom. Snažna žena koja se sposobna i voljna razoružati pred svojim muškarcem - to je cilj. Iskreno, znak dobrog i snažnog muškarca je da može privući snažnu ženu i da je ona ne prestigne.
U djetinjstvu se moj plač ismijavao i kažnjavao kao znak slabosti. Kad bih plakala, mama bi mi rekla da je podsjećam na njezinu sestru koju je loše gledala jer je za nju bila slaba žena.
Govorim sve ovo jer je to temelj mnogih mojih današnjih godina. U djetinjstvu se moj plač ismijavao i kažnjavao kao znak slabosti. Kad bih plakala, mama bi mi rekla da je podsjećam na njezinu sestru koju je loše gledala jer je za nju bila slaba žena.
Kad sam napokon shvatio kako primiti pohvale, kako pravilno preslikati snagu koja se u mom domu štovala, postao sam sila. I borio sam se zubima i noktima da me čuju, vide i poštuju na svakom koraku.
Mislim da mame koje su živjele teške živote jednostavno žele da njihova djeca imaju bolje alate za upravljanje vlastitim teškim životima. Snaga koju su mi rekli da upregnem bila je važna za moju mamu jer je u njezinu životu biti snažan značilo da se možeš zaštititi.
Međutim, ta je snaga počela narušavati moj odnos s njom.
Na svoj odnos s mamom gledam kao na stalnu oseku i oseku. Ponekad smo toliko usklađeni da izgledam kao da se gledam u ogledalo. Smijemo se na iste načine i pokazujemo nelagodu na iste neugodne načine. Ponekad se sjedim s njom, u ovoj fazi mog života, gdje imam 35 godina, kao da sjedim sa starim prijateljem, pouzdanikom. Postoji prisnost koja dolazi s preseljenjem u novu zemlju, bliska jedinstvena obiteljska jedinica koja pokušava premišljati obitelj od velikih okupljanja na koja smo navikli u našoj zemlji do neobičnih u Americi.
Imigrantske obitelji često mogu postati suzavisne jer se svi moramo osloniti jedni na druge. Prilagodili smo se na različite načine.
Imigrantske obitelji često mogu postati suzavisne jer se svi moramo osloniti jedni na druge. Prilagodili smo se na različite načine. Upijala sam kulturu i jezik kroz intimno izlaganje koje sam u ovome dobila od polaska u državnu školu zemlje, te je naučila društvene norme koje dolazi s kretanjem u sustavima zdravstvene zaštite i useljavanja kao odrasla osoba. Bio sam njezin prevoditelj, njezin zagovornik i na neki način jedan od njezinih najbližih prijatelja.
Ali kako sam ostario, otimao sam se od mame iz mnogo složenijih razloga nego što mogu objasniti. Istražio sam svoju otpornost na suze, mekoću i nježnost. A da bih izliječio taj otpor, morao sam se izolirati od jedne od svojih dragih prijateljica, moje mame.
U posljednjih nekoliko godina moje namjerne granice osjećale su se kao osobni napad na većinu moje obitelji. Čini se da su moju mamu najviše povrijedili. Jakim ženama ne trebaju granice i možda se zato moje granice osjećaju kao osobni napad.
Već gotovo cijelo desetljeće živim u drugoj državi, a moja je obitelj bez mene skupila uspomene. Ponekad ljudi u vlastitoj crkvi ne znaju da imaju treće dijete jer sam postala nevidljiva u njihovim životima, slikama i sjećanjima.
Ali dolazim od muškaraca koji su uspjeli ubiti duhove žena ne šakom, već riječima. Dakle, to znači da dolazim od žena koje se drugačije kreću, reagiraju i njeguju. Uče vas kako preživjeti, što može omesti vašu sposobnost napredovanja.
... Dolazim od žena koje se drugačije kreću, reagiraju i njeguju. Uče vas kako preživjeti, što može omesti vašu sposobnost napredovanja.
Udaljenost koju sam stvorio od snažne mame koju poznajem i volim je mehanizam suočavanja koji sam pokupio kako bih njegovao sebe i svu svoju nježnost. Jer, nažalost, učenje snažne izvedbe nije koristan alat. Više je poput zavoja, a zavoji se ne mogu i neće dugo držati.
Snaga koju ljudi često opažaju u meni samo je izvedba, a učenje biti mekan način je na koji mogu biti najljubazniji prema sebi, čak i ako se to može činiti kao odbijanje.
Od malih nogu sam naučila ponašati se na način koji je moja mama hvalila, kao i mnoga djeca. Kao odrasla osoba, prosula sam mnogo tih očekivanja na svom putu ka samoodređenju.
Danas se moram roditi i reći sebi da plakanje nije slabost.
Danas moram stvoriti prepreke kako bih jednu od najvažnijih žena u svom životu držao podalje od svoje nježnosti, jer je ne drži uvijek s mekoćom koju zaslužuje.
Ali kad završim s iscjeljivanjem, nadam se da ću uspjeti stvoriti prostore da i njezina nježnost zasja, čak i ako moram pronaći put do nje u mraku. Zato što me je moja mama naučila biti jaka, a ta me snaga natjerala da potražim pomoć.
Žena s čvrstim uvjerenjima i voljom da zahtijeva da se ta uvjerenja poštuju - u mom domu ta vas snaga čini vrijednom. Pa se pokazalo da sam možda ja am jaka žena. Dovoljno jak da zatražim pomoć i dovoljno jak da sebi stvorim prostor. Ponekad su lekcije koje nas roditelji poučavaju napola napisane, s namjerom da ostatak utisnemo-a možda čak i prkosemo.
Naša misija u SheKnowsu je osnažiti i inspirirati žene, a mi predstavljamo samo proizvode za koje mislimo da će vam se svidjeti jednako kao i nama. Imajte na umu da ako kupite nešto klikom na vezu u ovoj priči, možemo primiti malu proviziju od prodaje.
Prisca Dorcas Mojica Rodriguez je feministica, teologinja, utemeljiteljica Latinski pobunjenici i autor tek objavljenog Za smeđe djevojke s oštrim rubovima i nježnim srcima: Ljubavno pismo ženama u boji.
